Bautismo de fuego

Hace un mes atravesé, un año mas, el muro de llamas de la noche de San Juan, arroje al fuego, escrito en un papel, lo que quería dejar atrás y en otro que aun llevo en la cartera y que saltó conmigo a través de las llamas los objetivos hasta el año próximo, no ha pasado ni un mes y ya tengo una de las tres cosas que llevo en él escritas, la otra queda casi un año para ello y la tercera...

Hace poco mas de un mes aun creía en mentiras y con ese bautismo de fuego, casi sin darme cuenta, no solo deje entre las llamas parte de mi, sino que con ese salto a través del muro de fuego, comenzaron a consumirse en la llama eterna que arde en el alma el sudario de tinieblas, mascaras y disfraces que durante años había llevado.

Hace poco mas de un mes, extirpe un tumor, algo que absorbía mis energías, consumía mi espíritu y me arrastraba hacia un pozo cuyo fondo conozco demasiado bien, no con acero como las mentiras separan cabeza y corazón para ser un ser mecánico frío e insensible, sino con el mismo fuego de la fragua de mi propia alma, cauterizando así la herida.

Hace poco mas de un mes arranque de mi uno de mis peores vicios y el que llevaba acompañándome durante varios años, casi media vida, casi el mismo que con ese tipo de tumores.

Hace poco mas de dos semanas cuando aun mis pulmones seguían sin adaptarse al ritmo de actividad física, al que después de casi un año los estoy sometiendo, cuando el sudor frío perlaba mi frente en mi carrera frenética por dejar atrás el dolor de la amputación, la sal del sudor maceraba las heridas, escocia, sin embargo me hacia despertar, volver a sentirme vivo, renacer de entre ese sudario en el que había estado envuelto.

Hace poco más de dos semanas esa actividad no solo me decidí a abrir esto y expresar lo que veo ahora en el espejo fascinado cuando miro a mi interior, sino que empecé a tomar consciencia real de mi situación actual.

Podría contar cada una de las veces que tras haberme arrancado con una dura garra de acero, antaño dulce y suave piel, un trozo del alma, casi como reproche he escuchado un "parece que ahora te va mejor" pudiendo incluir o no el "sin mi", podría citarlas, poner sus manías, defectos, virtudes, recuerdos, pero creo que eso mejor guardarlo únicamente para mi mismo y para alguna que otra cita metafórica eventual sin señalar.

Como decía, hace poco mas de dos semanas tome consciencia de mi situación actual, quizás tarde si, pero soy demasiado cabezón como para darme a mi mismo mi propio brazo a torcer y quizás me ha costado demasiados tropiezos, dolor, lágrimas, soledad y un sinfín de adversidades que no vienen al cuento.

Realizando un viaje a mi propia memoria, analizando fríamente la situación, examinando las escenas, como si de una película desde la cual podemos escoger el ángulo de visión, he encontrado el problema, el fallo, como dijo Einstein (y tomándome la libertad de modificar las palabras pero no el contenido) "Si no buscas el mismo resultado no realices de la misma forma el experimento".

Soy un bastardo con suerte, he de admitirlo, siempre he estado en el sitio adecuado en el momento adecuado al menos laboral y en muchos casos socialmente, el único problema ha sido el motor de algunos de mis actos y palabras que "no" era realmente mío sino que estaba entregado a otra persona que a veces sin saberlo controlaba de alguna forma subconsciente mis movimientos o siendo sinceros los controlaba yo con esa persona, poseedora de un cofre de pirata dueño original de la Perla Negra, como objetivo, causa y acción de todos mis movimientos, quizás debía de cortar ese vinculo de una vez como lo he hecho.

No estoy diciendo que carezca de corazón, que este ya no esté en mi cuerpo, etc. etc. etc. Au contraire, digo que gracias a ese bautismo de fuego, a esas distantes palabras y frías miradas convertidas en latigazos que arrancaron tiras de mi alma, no solo tuve el valor de salir de ese armario de disfraces, sino que recupere el corazón indomable que ha sido siempre mío.

Claro que las cosas me van bien, el problema no era "ella" (fuese quien fuese) el problema radicaba en que era incapaz de ver que todo iba bien y que la única molestia era darle mas llaves de las que se merecía, darle mas privilegios y prioridades de la cuenta, convirtiéndose en el agujero negro que absorbía el fuego y la luz de mi propio ser.

Al igual que esas personas ocultas tras mascaras de Rubias Sílfides doradas llamando la atención del personal masculino; tras ese mascara de vaqueros rotos, camisetas ajustadas y poses de tipo duro; tras esa apariencia de melenas barbas de dos días y muñequeras de pinchos; yo me negaba a salir del agujero negro en el cual me metieron la primera vez, acostumbrándome a su oscuridad, a no pensar, no sentir, solo ser absorbido esperando como un pez arrastrado por la corriente el lugar al que me llevase esta.

Podría decir que han pasado demasiados años, quizás he perdido grandes oportunidades, solo puedo lamentarme de no haber tomado esta decisión en tres momentos, con tres chicas, las tres rubias o cuasi-rubias cuando las conocí, una de ellas murió por una flecha de acero frío (ver mi otro blog =P), otra de ellas se perdió dentro de ella misma y con la tercera no estoy seguro, quizás nunca fue el momento para algo mas de lo que hubo... casi con toda seguridad para ellas es tarde, pero para mi no.

No por ello voy a lanzarme a buscar algo que debe encontrarme a mi, siempre he buscado y solo he encontrado lo que iba buscando a medias, salvo quizás con esas tres arriba señaladas, no quiero decir con esto que las eche de menos mas allá de lo que se hecha de menos a alguien con quien has compartido una etapa de tu vida (mas o menos larga) ni que siga colgado por ellas, solo que las tres poseían muchas de las cualidades (casi todas, casi) que creo/siento debe tener esa persona especial.

Con ese bautismo de fuego gane mas que perdí, perdí un sudario de sombras, un manto de disfraces, pero gane mi libertad fuera de este ; perdí a una de las mejores amantes que he tenido, pero gane el no tener mas dolor con palabras no sentidas ; perdí el vivir un sueño, pero gane despertar de un mundo irreal de fantasía que una de las partes no podía cumplir ; perdí una asesora de estética pero al menos gane el saber como llevar las uñas y hacerme la manicura de caballero (si, lo se resulta una mariconada, pero que le voy a hacer si me gusta cuidarme =P ) ; perdí la comodidad de seguir buscando y conformarme con algo que absorbiese mi luz y calor con algo que me consumiese y gane algo que hacia mucho tiempo que no tenia y que ya iba necesitando recuperar : mi propio corazón.