Balance de final de año

Empezamos el año fatal, con perdidas por todos lados : economicas, mi salud estaba por los suelos, a pesar de estar rodeado de calvos seguia fumando, despues me tocó a mi y sin embargo seguí fumando, acabé con el motivo que suele acarrearme más problemas y hasta hace poco, por 100€ de mierda (aunque despues dicen que 4€ es motivo para discutir en fin de año), aún me ha estado doliendo la cabeza, eso si mi Honor ha quedado limpio de ninguna mancha de esputo de sangre noble.

Agobios infernales y prisas al final, evidentemente (y volviendo a maldecir a los catedraticos de física) la cagüe, con la consiguiente desilusión inicial y alzamiento de puño instantes despues con la meta de conseguirlo este año 2009.

Algo que estaba cocinandose en mi interior comenzaba a gritar que quería salir, pero no debía hacerlo hasta que no llegase el momento, cuando alguien me comentaba "si sigues así te vas a quedar solo" yo me limitaba a sonreir, quería apartar toda la morralla que tenía pegada como ladillas a la persona que ell@s conocian como "Chiry".

Una persona curiosa de ironico, mordaz y acido caracter y grandes pechos, que acabada de salir de un pseudotrauma entró en mi vida, a ella le debo varias cosas, entre ellas que comenzase a escribir este blog y que aprendiese a hacerme la manicura de caballero yo solo, aquí la luz interior comenzaba a brillar, aunque no fuese consciente de ello y abrí este blog.

El verano vino preñado de juergas y desfases varios con Amigos que han demostrado merecer llevar ese apelativo después de muchos años sin estar en contacto, pasamos varias veces en las varias Weekend Roadmovies que vivimos por el lugar donde reside una oscura siflide actriz amateur que el verano pasado creyó que un servidor era tonto, cornudo puede ser, pero tonto creo que no xD

Con los recorridos al lugar donde esta oscura silfide aria vivia, comencé a perderle el miedo a la carretera que hace quince años se llevo a la que quizás ahora sería mi compañera de juergas, en su honor, en honor a su recuerdo, a su memoria, a lo que ella significaba para mi en aquel entonces que era un moco y lo que aún a día de hoy sigue significando.

Por ella y por mi, como si fuese un personaje de una serie de animación libere mi "yo" interior, mandé un correo masivo, "cinco petalos" se llamaba el correo y la entrada, muchos de las personas que tengo en el mesenger ni siquiera lo leyeron, otros se pusieron demasido serios, no quería ni lo uno ni lo otro y mis Amigos, los de verdad, fueron los que "peor" lo pasaron y lo siguen pasando cuando les pido que me llamen por mi nombre.

Las respuestas a este correo como he dicho fueron diversas y variadas, pero solo una de esas personas se acerco a ver que era realmente lo que pasaba detras de esas palabras, una pena que lo único que desease fuese anotar otra muesca en su rifle personal, podría haberlo dicho claro desde el principio y aún ahora seguiriamos fornicando como animales en cualquier lugar, supongo que tendría sus motivos, pero lo desconozco, no vale la pena darle más vueltas de la cuenta cuando no ha mostrado interes ninguno, sin embargo podría catalogarla como una de las pocas personas que ha logrado rozar con los dedos mi alma, al parecer tendre que hacer como Iván (el prota del relato de mi otro blog) y mejorar mis propias defensas, su voz era tan parecida a la que soñé que casi pierdo la cabeza, pero en nuestra ultima cita demostró que modulaba la voz para sacarla, es un truco facil, fata morgana se llama.

A veces cuando sueño veo los rostros de las chicas con las que he mantenido algún tipo de vinculo, otras veces los sueños son de otro estilo, a veces tengo pesadillas y al despertar me alivia saber que ya no estoy con esa persona, así no tengo porque sufrir más de la cuenta en sueños, sin embargo algo que lleva siendo común los ultimos meses es la necesidad absurda (o no) que tengo de abrazar algo mientras duermo, llegando a rozar los limites de dejar los cojines puestos en la cama para sentir algo a mi lado.

A veces me siento demasiado solo y desnudo, entonces invoco mis sueños...

Durante todo este año he visto caer conocidos, alzarse personas de una cama de hospital despues de que le hubiesen dado la extrema unción, he visto mantenerse firmes a personas cuya integridad física se lo impedía, me he mostrado como realmente soy, espantando a muchos y acercando a unos pocos que realmente sienten intereses por lo que se escondía detras de ese disfraz de disfraces llamado Chiry.

He visto actos de verdadera camaradería, lealtad y algunos que fieles como el perro de Hitler se preguntaban porque los había abandonado, he visto como gente Mala (sí, con mayuscula) sigue intentando joder la vida ajena (en este caso la mía) con comentarios que se sacaran del batiburrillo del coktail de Salsa Rosa con la Kerrang, pero sin embargo su mierda me pilla demasiado lejos y no puede alcanzarme, igual que hace un par de dias sonreía y hacía una pedorreta con la lengua a alguien por 4€ (mi estado febril tenía mucho que ver Señoría se lo prometo xD), estas personas no merecen ni una sonrrisa, estoy demasiado lejos, ni por encima ni por debajo, simplemente lejos, de vosotros y no podeis alcanzarme con vuestra mierda, sin embargo la "imagen" que os queda de "Chiry" si podeis ponerla de grana y oro, sin embargo creo que lo que os queda de el es solo una envoltura putrida y maloliente, aunque pensandolo mejor, quizás es lo que siempre había sido y por eso estaba con ellos, podría ser =)

"Aún queda mucho de Chiry en tí" decía alguien desnuda en mi cama, despues de llevarme como un cordero con piel de lobo a hacerle el amor en cuerpo y alma cuando lo unico que le interesaba era el primero, puede ser que quede mucho de lo que he sido, ha sido el molde que yo mismo he ido cocinando por lo que algo de mí debe haber en él y algo de él en mí, para mi que me gusta escribir me pregunto ¿somos lo que escribimos o escribimos lo que somos?

He escrito esto en dos partes, acabo de salir de la ducha y ya estoy arreglado para la cena, ropa interior nueva de los Looney Toones roja, pantalones negros, camisa blanca, corbata roja, mi perfume favorito aplicado ligeramente en cuello, muñecas y pecho, y un par de pequeños rituales más, poner un juego de sabanas nuevo en la cama (este año ha tocado uno monisimo de National Geographic que es una foto de La Tierra), mis cinco velitas y el incieso de Canela y algo que despues de mucho pensar he sacado del baul que está a los pies de mi cama y le he quitado los dos años de "polvo" acumulado que tiene, en mi mesita de noche esta noche brillara para la calle una luna en cuarto creciente, igual que la que llevo en mi oreja izquierda, igual que la que domina sobre el sol en el tatuaje de mi espalda, igual que aquella, que espero que este año alguna bruja encuentre y juntos puedan estar en el cielo por siempre jamas...

Mientras tanto, ¿habrá que seguir cazando estrellas fugaces no?

Mi intención en este año que entra es llegar a los limites más altos, o al menos todo lo que pueda.

Personal y socialmente quiero aprender a llegar al corazón de la gente (y no a traves del puño de Chuck Norris :p ) aprender a ver la verdad y la mentira cuando me la planten delante, intentar averiguar las intenciones y actitudes de las personas rapidamente, quizás así evite que nadie toque algo que no le pertenece (como dirian en Annibal "¿Perlas para los cerdos?)

Profesionalmente quiero consolidar más aún mi puesto, hacerme indispensable para mi equipo de trabajo y tenerlo todo controlado al mínimo detalle o al menos saber de que va la película.

Academicamente hablando deseo cumplir uno de mis sueños y por qué no decirlo, el de mi progenitor, espero poder hacer que se sienta orgulloso una vez más de mi, a pesar de mis ideas sociopoliticas del mundo actual.

Sentimentalmente espero al menos seguir como estoy, tengo gente a mi lado que me quiere, Aïcha, Charles X, Ixildur, Kanon, Wallcraw, por nombrar solo a los que pertenecen a la blogosfera, camaradas, compañer@s, Amig@s, sin ellos no podría ser lo que soy ni haber llegado a donde he llegado y mirar hacia arriba con el cielo como única meta, desde aquí les doy las gracias una vez más por ser como són y estar donde estan.

Fisicamente quiero alcanzar lo máximo que de mi cuerpo sin aplicación de ningún producto químico en cuanto a resistencia, fuerza y agilidad se refiere, pero el factor tiempo como siempre corre en mi contra, pero aquí no me importa tomarmelo con más calma, total, tampoco hay nadie para disfrutarlo ni visionarlo y yo me molo a mi mismo cada día más =D

Y aprovechando que estoy griposo voy a dejar de fumar ^^

¿Y cuales son vuestras metas este año?

Yo os planteo un reto, sed mejor que el día anterior e intentad dar fuerzas a los demás aunque vosotros carezcais de ellas, instarlos a superarse a si mismos y como diría Walt Disney

"SIGUE SIEMPRE ADELANTE"

Os deseo una feliz salida y entrada de año.

Vuestro.



M.

Angel coming home

He encontrado más de lo mismo.

Oculto parcialmente entre bambalinas, observo como se mueve la masa, desconozco qué es lo que busco, cual es la pregunta para una respuesta que no sé si existe, pero sabía que sentado en el pub de siempre, bebiendo Ginger Ale hasta el cierre, no encontraría lo que buscaba.

Aquí tampoco.

Como atraido como una polilla hacia la luz, instintivamente conduje hacia una zona que en los ultimos meses me había sido bastante habitual, seguí moviendome guiado por unos cordeles invisibles que me movian como una simple marioneta, quería ver donde me llevaban mis pies impulsados por la maquinaria no pensante, guiado por el subconsciente.

Llegue a la puerta de un lugar de paredes rojas y decorado con numerosos Budas sonrientes.

No podía devolverle a las figuras de madera la misma sonrisa satisfecha pero si una ligeramente amarga.

Por las consecuencias de lo vivido entre estas paredes decoradas con rojas telas, hacerlo de otra forma habría sido falso e irónico y de eso creo que ya he tenido bastante este año.

En este lugar existía o parece existir un nexo de nexos, muchos caminos confluian aquí y sin embargo ninguno de los que había tomado habian dado como fruto nada más que no fuesen lecciones, duras lecciones, que aprender y que recordar.

Racionalmente me puse tenso, desconocía porque había acabado alli, no era el tipo de sitio que solía frecuentar, tampoco me desagradaba en exceso la musica, era lo que escuchaba cada mañana en el gimnasio pero ligeramente modificado con bases de música negra.

No conocía a nadie allí, por lo que era estupendo para mi experimento, aunque al bajar hacía la sala inferior tras haber analizado todo lo que arriba se cocia, me dí cuenta que no era allí donde encontraría lo que buscaba.

Gente en apariencia vacia haciendo lo mismo que el resto de la multitud, sonreir, moverse de la misma forma, gritar todos a la vez, tanto ellas como ellos apartaban la mirada cuando mis inquisitivos ojos castaños buscaban los suyos lanzando preguntas de caracter no sexual en la mirada, por los movimientos de aquell@s que observaba podía imaginar sus intenciones y atiné en muchísimas intenciones, me sentia como Edward Cullen jejeje

Me dediqué a disfrutar de la música y a esquivar a una chica Ecuatoriana de poco mas de metro y medio con intenciones desconocidas pero que no me gustaban fuesen cuales fuesen...

Tres horas y cuatro Ginger Ale más tarde salía por la puerta igual que entre, mi gabardina negra ondeaba al viento que traía una lluvia tenaz que calaba todo lo que atravesase aquella manta de agua, mis labios rojos sonreian sinceramente y el frio aire que azotaba mi rostro penetraba más hondo de lo que debía penetrar y helaba partes que debian mantenerse cálidas.

Entre el tamaño, la gabardina, la lluvia y las solitarias calles, la imagen que proyectaba sería un simil entre Spirit y Marvin.

Realmente tengo un poco de ambos, tan seductor como Spirit y tan solitario como Marvin...

No fué solo un trozo de mi mismo lo que agarraron en este sitio por dos veces para arrancarlo despues, tampoco parte de mi capital (Madre de Cristo, 3,5€ por un refresco) , volvía con las mismas o más preguntas, aunque eso si algo había traido de vuelta, aunque no lo quería...

Para terminar bien el año, ahora voy yo y me constipo ¬¬U

Si es que no puede ser xD

Y perdón por esta parrafada que parece sacada de una peli, pero no todo siempre va a ser alegria de la huerta no? ;p
Proximamente : Balance de Final de Año xD

Angel of the night

Salgo de casa a observar, tú (o alguien de tu gremio) debería venir conmigo a darnos mutuas respuestas acerca de esta busqueda.

Sin embargo resultaría irónico y absurdo ya que ni tú misma sabes que debes ver o que quieres ver, prefieres vivir la vida desde detras de un cristal de dos materiales llamados Papá y Mamá, quieres marcharte al otro lado, desconozco si lo haras o no, pero no afrontar los problemas solo hace que estos crezcan, puedes correr pero no esconderte y cuando vuelvas, seguirán estando aquí y dolerán lo mismo o igual.

Y tú que no sabes mirar, ni observar más alla de lo que quieres ver u observar, no podrías ser ni de lejos compañera de pruebas de campo de este experimento, solo has sido tres paginas y media de mi vida.

Esta noche escribiré en una libreta con cuatro paginas menos, ¿irónico no crees?

Y una vez más maldigo tu pretencioso nombre, ese que te eleva a un rango que no has demostrado merecer, lo maldigo una vez más pues por el linaje que corre por mis venas me quedan algo mas de cinco meses de espera, y cada día tachado en rojo en el calendario es un paso más cerca a mi liberación...

En Febrero caduca otra promesa, pero dudo incluso que esa persona acuda, le haga mención o la recuerde como algo más que palabras vacias de una pesadilla de la que consiguió escapar...

Debo recordar no hacer promesas a mujeres...

Mientras tanto, nadie puede parar una figura negra y blanca que con una sonrisa camina solitaria por las calles de Sevilla...

Lunaticamente vuestro


M.

Feliz Navidad

Navidad.

En esta época suele salir a flote lo mejor del amor fraternal que sentimos hacia las personas que nos rodean, exaltándolo en forma de caros regalos envueltos en papeles brillantes.

Hacemos balance del último año y forjamos propósitos para mejorar al año siguiente los puntos negros que hayamos tenido el pasado año y los cuales nos prometemos a nosotros mismo cumplir para el año entrante.

Como en muchos casos parece que vuelvo a la infancia y pregunto ¿Por qué?

La respuesta bajo mi punto de vista es simple, el frio hace que las personas tiendan a apegarse mas las unas a las otras, recordando los primitivos instintos tribales de cuando vivíamos en cuevas, uniéndonos para compartir el pan, pegados los unos a los otros alrededor de la fogata.

Los tiempos han cambiado, evidentemente, pero esas tradiciones siguen manteniéndose arraigadas en el fondo de nuestra memoria subconsciente colectiva.

En estas fechas sonreímos a casi todo el mundo, o al menos lo intentamos, tratamos de ser lo mejor persona posible, para darle algo de luz a aquell@s que se cruzan en nuestro camino por el mero motivo de que es navidad.

Por mi parte y para no haceros leer demasiado ya que las copiosas comidas hacen que las ganas de leer se esfumen, solo os insto (una vez más) a pensar la siguiente pregunta :

¿Por qué no hacemos que sea navidad todo el año?

No me refiero a los adornos, las comidas, la ropa de abrigo y los regalos.

Me refiero a ese sentimiento positivo de fraternidad positiva en el cual somos felices e intentamos compartir esa felicidad con el resto.

Para mi la navidad siempre ha sido una epoca solitaria y es este año, que estando soltero como estoy es cuando siento más ese sentimiento de fraternidad, ¿curioso no?

Desde un lugar poco habitual a donde suelo escribir, os deseo a tod@s (si, a tod@s) de todo corazón una feliz navidad.

Cálidamente vuestro

M.

Grecia ¿el punto incial?

Llevo días queriendo escribir una entrada sobre uno de los temas de actualidad que llenan los periódicos y los telediarios, Grecia.

Hace unos días recibí un correo de un contacto cuyo origen no importa pero de claros ideales de izquierdas, desconozco si es una de esas cadenas con tintes demagogos que intentan tachar la labor periodística, aunque a veces creo que al cubrir según que noticias muchos periodistas dejan mucho que desear.

En el correo de este contacto comentaba que lo que no dijo un periódico de tirada nacional de supuestos tintes de izquierdas es que los últimos disturbios fueron una manifestación pacifica que fue provocada por la policía griega.

Como siempre los que han recibido los golpes dicen que los culpables son los que se los han propinado, en este caso la masa estudiantil griega como manifestantes que reciben los golpes y la policía la que los ha dado.

Llegando al fondo del asunto me importa un pepino por lo que protesten, el caso es que ha muerto un muchacho de ¿17? Años.

Poniendose poetico, parece como si los antiguos dioses Griegos quisiesen vengarse de aquellos que saquearon sus templos iniciando una nueva revolución en la base del Monte Olimpo...

La violencia es un arma de personas con poco raciocinio o de personas incapaces de llegar a algún entendimiento con la persona que tienen delante, evidentemente si existiese este entendimiento a nivel global la carrera armamentística y el cuerpo militar no tendría sentido ninguno.

Por otra parte la policía solo cumplía su trabajo, mal, pero lo cumplía, aunque bajo mi punto de vista me parece demasiado el matar a alguien que se manifiesta por cualquier razón, sea justo el motivo o no, es algo para lo que dicho cuerpo está preparado y dudo mucho que el chico asesinado fuese alguien con mas habilidad marcial que un policía entrenado.

Los estallidos de violencia son como regueros de pólvora, se encienden en un punto y se extienden al resto, sea el motivo por el que estalle el que sea.

En otros países dicho reguero está llegando, como la MTV a España durante años.

El problema radica, como he dicho antes, en la falta de entendimiento o negativa a este, siempre existen puntos medios, sin embargo los dirigentes políticos se creen con mas poder del que deben y toman decisiones globales sin informar a las personas a las que va a afectar.

Aunque por otra parte y teniendo en cuenta el nivel racional actual, con una buena política de propaganda e informar a las personas correctas para que dichas decisiones sean aceptadas volvemos a la misma dinámica de siempre, la manipulación de masas y el borreguismo de aquell@s que no quieren ver mas que lo que tienen delante de las narices.

Hace unos meses alguien me comentaba que en líneas generales, los varones que eligen pertenecer a algunos de los cuerpos de defensa del estado, policía local, policía nacional, guardia civil o ejercito, era porque se sentían “poco hombres” y se complacían vistiendo un uniforme, portando un arma y con permiso gubernamental para aplicar leyes.

Difiero parcialmente en esto, dudo mucho que la mayoría de los miembros varones de dichos cuerpos se sientan así, sería absurdo, tendríamos entonces que todos los varones encargados de defender la integridad física de las personas de a pie o sus pertenencias se sienten frustrados con su genética XY y necesitan liberar dicha frustración de alguna forma.

A muchos los mueve el fanatismo de defender la patria, pero creo que los fanatismos, sean del tipo que sea y llevados a sus extremos son negativos, por mi parte uno de esos “fanatismo” es hacia un escritor llamado Clive Barker, en especial hacia su novela Cabal y por eso llevo el tatuaje que llevo, pero no lo llevo hacia los extremos.

A otros los mueve el deseo de defender al inocente, sin embargo, ¿Quién dictamina quien es inocente? ¿las leyes? No me hagan reír por favor, el sistema legislativo actual es capaz de dictaminar sentencias absolutorias hacía personas que claramente por su posición económica pueden permitirse el pagar a los mejores abogados, mientras que personas que son inocentes pagan años de cárcel por manipulaciones de testigos o similares.

Otros simplemente buscan una salida fácil a un futuro laboral incierto, pero esto es lo que nos puede llevar a que cuando estalle un conflicto los supuestos defensores salgan corriendo para defender su propio culo.

En otras ocasiones, los perros viejos, como los llaman sus compañeros, se creen los reyes del mambo y realizan abusos de poder con exploraciones del tracto intestinal porque la persona lleva rastas y aspecto de consumidor de estupefacientes.

En definitiva, el sistema falla, permitimos que falle, como muchas veces he comentado con mis personas cercanas y ahora con tod@ aquel/la que lea esto, es imposible modificar un sistema que no funciona correctamente pieza a pieza mientras que en otras partes el sistema sigue funcionando mal, la opción del reseteo del sistema y el cambio masivo de piezas se cobraría demasiadas vidas, demasiados sueños, demasiadas integridades personales como para ser algo mas que una Utopía propia de película.

Vivimos en una sociedad que apesta en algunos sentidos y en muchos casos, pero la violencia ante dicha inconformidad no es la respuesta, es el raciocinio.

Como siempre os hago una pregunta que para variar os puede hacer pensar (o no)

¿Cómo arreglar esto?

Mi solución o al menos la que veo mas factible, formación, educación, flujo libre de la información y aumentar los niveles de raciocinio y dialogo, pero no solo entre personas de la misma etnia o ideales políticos, sino a nivel global, evidentemente es más sencillo destruirlo todo y empezar desde cero, pero ¿Quién es capaz de apretar el botón?

Yo no.

Pero mientras sigamos viviendo en la sociedad en la que vivimos, las cosas seguirán yendo igual o a peor, está en la mano de cada uno de nosotros el cambiarlo, aunque solo sea con una sonrisa a ese vendedor de cleenex extranjero del semáforo, sabiendo de lo que hablamos y teniendo mentalidad abierta con nuestros congéneres, no obcecándonos con ideales o pensamientos cerrados sino permitiendo a los demás el expresar sus ideas y expresándoles las nuestras, haciéndoles entender que aunque cada uno vaya en sentido contrario, la finalidad es la misma y es el beneficio global.

Y en otro orden de cosas, el tipo que se largo ha dejado un embrollo impresionante que va a requerir de la intervención de personal especializado a niveles superiores de la central, el “efecto mariposa” que ha causada la falta de raciocinio o egoísmo de esta persona puede provocar que rueden cabezas que no tienen nada que ver con cualquier atrocidad laboral que haya podido cometer, incluyendo la mía…

Había pensado escribir sobre un percance que tuve la semana pasada, pero creo que solo hare una reseña dándoos un consejo a l@s usuari@s de vehículos todoterreno, limpiad bien las ruedas, la amortiguación y todo elemento móvil del vehículo que pueda fallar si os metéis en barro porque podéis saliros de la carretera y tener un accidente grave, o eso o compraros un simulador de vuelo y practicad con un volante en lugar de una palanca de vuelo xD


Vuestro desde la incertidumbre.




M.

Ride the Ligthning

No entiendo el comportamiento de los llamados "profesionales" que de un día para otro dejan un puesto de trabajo dejandolo todo sin hacer, sin importarle como ello puede afectar a aquellos que se han volcado poco tiempo atras en ayudarle, esta es mi situación actual, un "compañero" al que habia pasado el testigo de una de las obras que llevamos ayer se marchó sin decir más, dejando en poco menos de un mes la documentación hecha un desastre y demasiadas cosas que hacer para nuestro cierre contable del lunes que viene, sí, lo sé, yo a veces escribo aquí, pero lo hago en horas no laborables quitandome tiempo de la comida o de sueño como es este caso, escribo esto antes de entrar al gim a las 7 de la mañana o ha habido días en los que no he ido a comer por escribir aquí, pero siempre con el trabajo terminado joder, o al menos lo bastante encauzado como para con un par de "golpes" terminarlo de un plumazo, no entiendo que puede mover a alguien a abandonar un puesto de trabajo, un buen puesto de trabajo, así como así, algunos de mis superiores especulaban acerca de algún problema personal, familiar o similar, pero si algo me han enseñado estos 27 años es a pensar mal, despues ya tendras tiempo de pedir disculpas por ello y viendo el estado de su trabajo, paré mi labor como administrativo inquisidor de asalto y llamé a la artillería pesada, puede que tengamos que llamar incluso a los altos inquisidores para que vengan a ver el estado en el que ha dejado esta persona el apartado administrativo, me da pena tener que ser tan cabrón, pero en un puesto de trabajo hay que estar siempre al 100% o pedir ayuda a tus compañeros o superiores y mas aún cuando la intención de la rama en la que estoy es la de hacer EQUIPOS no de formar trabajadores...



No lo entiendo.



Así que aprovechando que hoy a pesar del frío y de haber dormido menos de seis horas ya estoy en planta os escribo esto, porque mi semana tiene pinta de ser más heavy que una lluvia de hachas ensangrentadas xD



Por otra parte miro a mi alrededor, a las personas con las que suelo mantener trato y sonrio ampliamente y con los ojillos iluminados, me alegra ver como otros triunfan en campos que al parecer me están vetados.



Os cuento una historia :



La protagonista es una chica soltera, morena, guapa, hiperactiva y hastiada de las relaciones interpersonales, carente de fé en algo que a pesar de los sucesos de este último año yo sigo creyendo, a pesar de la negativa de muchas personas acerca de mi opinión acerca de esa sensación/sentimiento.



Esta chica hizo un viaje hace poco, en el conoció a una pareja del pueblo de unos familiares con la cual hizo muy buenas migas, intercambiaron moviles y la promesa de una reencuentro en la próxima visita a ese pueblo.



Mientras ese momento llegaba y por azares del destino nuestros caminos se cruzaron, mi trato con ella es diario y me encanta escuchar a la gente, me expuso que se iba a hacer otro viaje en el puente, esto fué antes de esa visita al pueblo.



Llego el momento, fué a visitar a esta pareja, la cual, le presento a su hijo, al cual aunque no conozco, pero por la sonrisa de esta chica creo que es su unicornio.

Ella iba a irse al viaje, tenía a una amiga esperandola allí, pero cuando me contó la historia le hable de corazón, la insté a anular el viaje y volver con ese chico con el cual no había habido nada, pero la electricidad ambiental crepitaba cuando estaban cerca, yo tenía fé, creia en la posibilidad de que si el Ka los había puesto al uno en el camino del otro debía ser por algo.



Ella creyó en mis palabras, en mayor o menor medida, quizás las llamadas de este chico tengan mucho que ver, quizás su sonrisa frente al espejo de los ojos de los demás le dijese el resto, quien sabe, lo realmente importante es que ambos creyeron el uno en el otro y ahora, a pesar de la distancia, cosa que si lo que sienten es de verdad no resulta impedimento ninguno, están juntos.



Ella me da las gracias por instarla a anular el viaje e ir a la busqueda de resolver esa incognita que se le planteaba pero quien debe agradecerle a ella algo soy yo, y es el demostrarme que a pesar de mis propias experiencias personales con personas del otro sexo, la magia existe, pero solo si ambos creen en ella y con un empujoncito en la dirección correcta por parte de alguien que a pesar de no encontrar a nadie que sea capaz de sentarse en ese trono vacio al lado del suyo, sigue teniendo fé en el Amor...



Suena en la radio "Like a Prayer" de Madonna en su versión dance, recuerdo la ultima vez que escuché esa canción en directo y sonrio no sin ligera amargura, no vale la pena me digo a mi mismo.



Y son casi las siete ya, me voy que no quiero llegar tarde, necesito hiperactivarme para el día que me espera.



Recordad chic@s, tener fé quizás no te de lo que esperas, sin embargo si la transmites de alguna forma, puede que el resto sí lo obtenga y aunque mires con envidia (sana, ojo) el resultado, la sonrisa de esa persona por sentirse como sueñas con sentirte tú, puede aportar un poquito de luz a una senda solitaria.



Buen martes a tod@s ^^



Vuestro.





M.



Pd. leed mi otro blog y dejadme comentarios, maldit@s! xD

(evidentemente lo de maldit@s es cariñosamente ^^)

When Nimrod Meet Aïcha

Desde su primer post Aïcha provocó una llamada de mi atención, como buen observador que soy me mantuve en las sombras, esperando si como tantas otras asiduas a la blogosfera su entrada era tan rápida como su ausencia, sin embargo no fue así, por lo que me dispuse a adentrarme en su mundo y a invitarla a entrar en el mío a través de mis comentarios.

Quería comprobar cuanto de cierto era lo que escribía de si misma en sus post y la imagen que daba a través de sus comentarios, a través de sus respuestas y post, la asemejaba demasiado a una cercana amiga que decía que llevaba años sin escribir y que era incapaz de escribir algo de prosa o verso.

Pero Aïcha se parecía demasiado a ella, esos labios, algunos comentarios…

Sin embargo mi amiga Duna seguía diciendo que no.



La madre que la parió.



Pasaban los días, aumentaban los post, los comentarios volaban, también las discusiones, esta Aïcha se parecía demasiado a ella, pero ella decía que no…

Un texto conjunto inacabado y un momento donde necesitaba compañía, un simple rostro desconocido que conociese lo que soy, lo que plasmo, lo que escribo.
Y me decidí.

Le dije a Aïcha de quedar para terminar el texto, lo cual por una parte era cierto, por otra mi curiosidad felina me invitaba desde hacia meses a conocerla en persona y la situación por la que estaba pasando requería de darle un soplo de aire fresco a mi vida con un enfoque externo, escuchando ideas y pensamientos distntos a los que estaba acostumbrado a escuchar, asi que lo hice.

Incluso me sorprendió que no me mandase a freir monas, sobretodo después de la discusión inicial en su llegada a la blogosfera donde quizás con un poco mas de acidez de la cuenta le di la bienvenida a mi blog y le respondí a sus comentarios.
Pub Merchant.

Uno de mis sitios mágicos en esta la ciudad de Sevilla.

Un Pub Irlandés en cuya segunda planta hay un sofá increíblemente cómodo en el cual suelo escribir.

Un sitio agradable en el cual con aire bohemio escribir entre el sonido de entrechocar de pintas de cerveza y humo de cigarrillos.

Mi refugio publico.

O al menos uno de ellos ;)

Como siempre llegué antes, me senté en el mágico sofá en el que tantas y tantas charlas había tenido con mi amiga Karol, saque mi portátil, mi Ipod y puse Linkin Park a todo trapo, mientras sonaba One Steep Closer vomité desde ese lugar donde viven en mi alma/corazón/mente aquello que escribo, salieron las ideas inconexas de lo que sería el final de “Tras la sombra del vampiro”

Miré mi reloj, casi era la hora, dividí mi atención entre la pantalla y la escalera que tenía enfrente.

Y en un bajar-subir de cabeza del teclado a la escalera apareció un rostro conocido.

Ahí estaba Duna, con sus mechas color chocolate en su pelo negro azabache y su sonrisa sempiterna.

Poca gente sabe cuales son mis sitios habituales (Ahora lo comparto con vosotr@s) y Duna era una de esas personas, sin embargo me sorprendió el verla allí, en mi “sacta sactorum” público, en el lugar donde me refugiaba a escribir, beber cerveza negra y fumar camel special edition las noches de los jueves.

Me quité los cascos, me levante, le dí dos besos y le pregunte que que era lo que hacia allí.

“He quedado con un amigo de internet” comencé a preguntarle por los datos del muchacho en cuestión, preocupado por ella e incluso llegue a comentarle que estaría por la zona y que si necesitaba cualquier cosa que solo tenia que darme un toque.

Mira que soy capullo a veces.

Empezamos a hablar y entonces me di cuenta y como el mono del armario de Padre de Familia me levante del asiento de un salto y mientras la señalaba con el dedo le decía a voz en grito como quien ha descubierto al asesino del Cluedo :



¡¡¡¡TU ERES AÏCHA!!!!



Entonces muchos comentarios comenzaron a cobrar sentido, esa desconocida sabia demasiado bien como pensaba, como sentía, como actuaba, maldición, no era casualidad, era alguien que me conocía y habia hecho trampas.

Así que Aïcha/Duna pago el precio, pasé mi brazo por detrás de su cuello, la acerque a mi, apreté un poco el brazo, posé un tierno beso en su frente, la mire a los ojos y…

Le revolví el pelo ^^

El resto de la noche la pasamos riéndonos de mis ocurrencias y respuestas ante una desconocida, la cual resulto que no era tal ^^

Nadie conoce a nadie y menos aún por internet xD

Far away of the twilight

Mi mes hasta ahora laboralmente ha sido un infierno, cierre del mes, planificaciones, subcontratas, céntimos que descuadraban del cierre trimestral, las clases, el profesor que necesita una fuerte dosis de endorfinas para no amargar tanto...

Vamos en definitiva un no parar, a eso le añadimos una mudanza de oficina y el cambio de horario para poder estudiar por las tardes yendo al gimnasio a las 7 de la mañana, sin embargo, como tod@s sabéis me encantan los retos y esta semana sin duda alguna ha sido un reto toda ella y como siempre me suele pasar en todos los campos a excepción del sentimental he salido de rositas y con honores :D

Hablando el otro día con mi discípulo Chuck, me comentaba que la Estabilidad que poseo es envidiable por much@s, que existe poca gente que pueda tener la posición que poseo, a la edad que tengo, demasiadas casualidades (o tal vez no ;) ) se han dado para estar donde estoy, me animaba a no desfallecer, ya que me conoce desde hace años y sabe perfectamente que siendo un poeta inspirado por los genios del romanticismo como soy, para mi, la posición laboral, la pasta, el coche de empresa, la flexibilidad en los horarios, las relaciones y contactos que poseo y el millón de posibilidades que tengo unidos a las dotes naturales o trabajadas que tengo, todo ello, todo en conjunto, metido en una enorme contenedor de barco, no valdrían nada si me pusiesen a escoger entre ello y tener esa libra de carne que latiese junto a la mía, sin duda alguna mi discípulo es mucho mas racional que yo...


Y me hizo pensar.


Por otra parte miro a mi alrededor, veo a personas que han perdido a uno o varios miembros de su familia, ya sea por edad, por accidentes o enfermedades.

Existe una madurez sentimental al perder a alguien que, por cruel que pueda sonar, solo puedes obtener cuando muere alguien a quien realmente quieres.

En los casos de personas cercanas a mi puede ser un amigo cercano a la familia, un anciano pariente, alguien a quien el gran Cabrón se ha llevado tras un proceso lento y agónico de quimioterapia, o simplemente en mi caso, alguien que sin merecerlo salió por la ventana de un coche al tener un accidente y no llevar puerto el cinturón, todas estas personas significaban algo muy importante en nuestras vidas, tenían una parcelita en nuestro corazón, aportaban peso al mismo, distinto de cuando pasas del amor a la indiferencia o esa persona simplemente desaparece sin dejar rastro que ese peso sencillamente se esfuma.

No.

Estas personas eran parte del entramado luminoso de nuestra alma y su bombilla se apago, no existen recambios ni sustituciones, tampoco puedes apartarlas sin convertirte en algo menos que un animal ¿como podrías dejar de querer a alguien que formó parte de tí mismo y murió?, esas partes apagadas, que nunca volverán a encenderse, es lo que entre otras cosas te lleva a darte cuenta de que mucho de lo que vivimos puede acabar en tan solo un segundo, que cualquier cosa que hagas sin sentirla sin desearla realmente, se vuelve tan efímera que resultará casi cómico cuando la gente te recuerde, haciendo cosas que no vivías intensamente, que no disfrutabas con pasión, es una prueba de madurez, la caza del lobo de un Espartano, la búsqueda Espiritual para muchos pueblos del otro hemisferio o simplemente el cumplir los 18 en este lado del mundo, es un paso que aunque puedas dar siendo apenas un niño (como en mi caso) te acerca algo mas a convertirte en el adulto que serás en el futuro, la primera herida de guerra directa al corazón.

Vuelvo a analizar y me efectuó una pregunta :
¿Y para alguien que no ha querido realmente nada ni a nadie? ¿Le está negada esa madurez, ese curtimiento?


Y seguí pensando en la respuesta.


Recuerdo una partida de rol en vivo (Hola mi nombre es Manu y soy rolero xD), recuerdo gente que fuerza a su propio organismo a elevar sus propias limitaciones físicas por mediación de la inducción química, moldeando su cuerpo para convertirlo en el cuerpo de un guerrero, para evolucionar físicamente para convertirse en una escultura andante, sin embargo carece de la valentía, el arrojo y esa leve carencia de aprecio por la integridad física personal, lo extrapolo a otras personas, otras situaciones...

Puedo sentirme dichoso, en la mayoría de los casos he estado rodeado de personas que a pesar de carecer del potencial físico de un guerrero han tenido el valor y el arrojo suficiente por dar la cara en situaciones de riesgo físico, moral y mental cuando se ha requerido, por eso me dan en cierta parte lastima aquell@s que son incapaces de agarrar el toro por los cuernos (incluso a sabiendas de que pueden perder) simplemente por el riesgo que ello conlleva, me gusta pelear por lo que pienso, por lo que creo, por lo que siento y me gusta tener gente cerca mía que haga lo mismo, me gusta tener camaradas, amigos, compañeros de aventura que se dejen animar y me animen cuando sea necesario, tener gente que a diferencia de los puntos de vista políticos, sociales, o filosóficos, tengan una corriente de pensamiento similar, gente con pelotas joder.


Esta vez sonriendo, seguí pensando.


Estoy bailando, la ubicación es un conocido lugar de baile de música electrónica anunciada constantemente en la emisora que patrocina este lugar y que las 24 horas del día no deja de mandarnos trallazos sonoros con la electrónica de los 80-90 y actual.

La pista está abarrotada, cierro los ojos, bailo, siento la música, sonrío mirando al cielo mientras bailo, escucho a mis dos compañeras de baile que me miran sonriendo a la par que miran a una chica que no deja de mirarme, me agacho sonriendo y les digo que no he venido a ligar, que solo he venido a bailar, esta escena se repite varias veces durante la noche, la cual pasó volando y si no hubiese sido un día mas de la semana habría llegado hasta el amanecer.

Sin embargo estos hechos, solo alimentan algo de lo que hasta hace poco no era totalmente consciente, me gusta saberlo, pero no jugar con ello, alguna que otra se chocó conmigo a posta para intercambiar unas palabras, aunque creo que ninguna de ellas consiguió su objetivo ya que las referencias a mi altura eran respondidas con una sonrisa y los "casuales" choques con una sincera disculpa por mi parte.

Me resulta agradable el saberlo, sin embargo, como he dicho antes, no me gusta jugar con la gente, dar indicios de que pretendes algo mas que lo que realmente pretendes esta MAL, no es Honorable, es algo que me parece un comportamiento excesivamente infantil y de personas que carecen de autoestima, el necesitar juguetear con alguien a quien sabes no le vas a dar los frutos de los indicios que le estas mandando, sigo sin entender lo que lleva al ser humano a comportarse así, ¿quizás la falta de seguridad en si mismo? ¿la carencia de pelotas?


Y melancólicamente Becqueriano sigo analizando.


Recuerdo imágenes proyectadas sobre una gigantesca pantalla, él le confiesa a ella que es un monstruo o que al menos así puede ser visto por el resto, y ella no le teme, el único miedo que tiene es el de perderlo.

Siento.

Pienso.

Analizo.

Quizás es algo que solo se pueda dar a una edad en la que la inocencia aun no ha sido destruida por infidelidades, por acciones de intereses manipuladores de terceras personas, por un incremento desmesurado de hormonas que provocan que el miedo sea efímero al lado del latir de un corazón compartido...

Quizás se ha pasado ese tiempo para mi y solo me quede ese "amor" que en tantas parejas he visto, algo "mediocre" algo hecho por costumbre, algo que a pesar de tener chispas de pasión y ternura, carece por completo de esa iluminación del alma y del corazón similar a Las Vegas en hora punta, podría tener eso, se que podría tenerlo, pero como diría Claudia en "Entrevista con el Vampiro" cuando se alimenta por primera vez de una humana "quiero mas", no puedo conformarme con algo que no me colme completamente, sin embargo encontrar esto es tan complicado como cabalgar un Unicornio, cuidar de una Rosa Negra, o pretender sacar de donde no hay...

Me observo a mi mismo, por dentro y por fuera, realmente la diferencia es que el es un personaje de un libro/pelicula y yo soy real, no poseo los ficticios dones del vampirismo ni soy inmortal, sin embargo mi arañado corazón es identico al suyo.

Y suspiro.

Sintiéndolo y analizando estos sentimientos críticamente, puedo observar no sin pena, que poco mas que mi propio reflejo de lo que sentía era lo que me devolvía, una imagen desfigurada de mi mismo, de lo que expresaba, de lo que daba, lo que valoraba...


Estúpido de mí.


Miro mi ultima carta una vez mas, quizás no tenga ningún significado para el resto, quizás solo sea un motivo mas de burla y de mofa, pero ya no me importa, he llegado a una conclusión que el silencio ha ayudado a macerar y lanzo mi ultima carta sobre la mesa.

Como diría alguien a un Rey Goblin :

"Porque mi voluntad es igual de fuerte que la tuya y mi reino igual de grande, no tienes poder sobre mi"

En otra situación, otro universo, alguien con un agónico grito y lagrimas en los ojos blandiría un arma de energía en un corte ascendente, partiendo y cauterizando el nexo entre dos almas, aunque después del corte, ve que en lugar de ser dos canales conductores, solo era un torrente de energía que salía de su mismo ser y cuyo destino era el vacio...

Y después de eso, en lugar de quedar una bombilla apagada, solo queda lo que había inicialmente.

Nada.

Carta del jefe Seattle

"¿Cómo se puede comprar o vender el cielo o el calor de la tierra?

Esa es para nosotros una idea extraña.

Si nadie puede poseer la frescura del viento ni el fulgor del agua, ¿cómo es posible que usted se proponga comprarlos?

Cada pedazo de esta tierra es sagrado para mi pueblo.

Cada rama brillante de un pino, cada puñado de arena de las playas, la penumbra de la densa selva, cada rayo de luz y el zumbar de los insectos son sagrados en la memoria y vida de mi pueblo.

La savia que recorre el cuerpo de los árboles lleva consigo la historia del piel roja.

Los muertos del hombre blanco olvidan su tierra de origen cuando van a caminar entre las estrellas.

Nuestros muertos jamás se olvidan de esta bella tierra, pues ella es la madre del hombre piel roja.

Somos parte de la tierra y ella es parte de nosotros.

Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el ciervo, el caballo, el gran águila, son nuestros hermanos.

Los picos rocosos, los surcos húmedos de las campiñas, el calor del cuerpo del potro y el hombre, todos pertenecen a la misma familia.Por esto, cuando el Gran Jefe Blanco en Wáshington manda decir que desea comprar nuestra tierra, pide mucho de nosotros.

El Gran Jefe Blanco dice que nos reservará un lugar donde podamos vivir satisfechos.

Él será nuestro padre y nosotros seremos sus hijos.

Por lo tanto, nosotros vamos a considerar su oferta de comprar nuestra tierra.

Pero eso no será fácil.

Esta tierra es sagrada para nosotros.

Esta agua brillante que se escurre por los riachuelos y corre por los ríos no es apenas agua, sino la sangre de nuestros antepasados.

Si les vendemos la tierra, ustedes deberán recordar que ella es sagrada, y deberán enseñar a sus niños que ella es sagrada y que cada reflejo sobre las aguas limpias de los lagos hablan de acontecimientos y recuerdos de la vida de mi pueblo.

El murmullo de los ríos es la voz de mis antepasados.

Los ríos son nuestros hermanos, sacian nuestra sed.

Los ríos cargan nuestras canoas y alimentan a nuestros niños.

Si les vendemos nuestras tierras, ustedes deben recordar y enseñar a sus hijos que los ríos son nuestros hermanos, y los suyos también.

Por lo tanto, ustedes deberán dar a los ríos la bondad que le dedicarían a cualquier hermano.

Sabemos que el hombre blanco no comprende nuestras costumbres.

Para él una porción de tierra tiene el mismo significado que cualquier otra, pues es un forastero que llega en la noche y extrae de la tierra aquello que necesita.

La tierra no es su hermana sino su enemiga, y cuando ya la conquistó, prosigue su camino.

Deja atrás las tumbas de sus antepasados y no se preocupa.

Roba de la tierra aquello que sería de sus hijos y no le importa.

La sepultura de su padre y los derechos de sus hijos son olvidados.

Trata a su madre, a la tierra, a su hermano y al cielo como cosas que puedan ser compradas, saqueadas, vendidas como carneros o adornos coloridos.

Su apetito devorará la tierra, dejando atrás solamente un desierto.

Yo no entiendo, nuestras costumbres son diferentes de las suyas.

Tal vez sea porque soy un salvaje y no comprendo.

No hay un lugar quieto en las ciudades del hombre blanco.

Ningún lugar donde se pueda oír el florecer de las hojas en la primavera o el batir las alas de un insecto.

Mas tal vez sea porque soy un hombre salvaje y no comprendo.

El ruido parece solamente insultar los oídos.¿Qué resta de la vida si un hombre no puede oír el llorar solitario de un ave o el croar nocturno de las ranas alrededor de un lago?.

Yo soy un hombre piel roja y no comprendo.

El indio prefiere el suave murmullo del viento encrespando la superficie del lago, y el propio viento, limpio por una lluvia diurna o perfumado por los pinos.

El aire es de mucho valor para el hombre piel roja, pues todas las cosas comparten el mismo aire -el animal, el árbol, el hombre- todos comparten el mismo soplo.

Parece que el hombre blanco no siente el aire que respira.

Como una persona agonizante, es insensible al mal olor.

Pero si vendemos nuestra tierra al hombre blanco, él debe recordar que el aire es valioso para nosotros, que el aire comparte su espíritu con la vida que mantiene.

El viento que dio a nuestros abuelos su primer respiro, también recibió su último suspiro.

Si les vendemos nuestra tierra, ustedes deben mantenerla intacta y sagrada, como un lugar donde hasta el mismo hombre blanco pueda saborear el viento azucarado por las flores de los prados.

Por lo tanto, vamos a meditar sobre la oferta de comprar nuestra tierra.

Si decidimos aceptar, impondré una condición: el hombre blanco debe tratar a los animales de esta tierra como a sus hermanos.

Soy un hombre salvaje y no comprendo ninguna otra forma de actuar.

Vi un millar de búfalos pudriéndose en la planicie, abandonados por el hombre blanco que los abatió desde un tren al pasar.

Yo soy un hombre salvaje y no comprendo cómo es que el caballo humeante de hierro puede ser más importante que el búfalo, que nosotros sacrificamos solamente para sobrevivir.

¿Qué es el hombre sin los animales? Si todos los animales se fuesen, el hombre moriría de una gran soledad de espíritu, pues lo que ocurra con los animales en breve ocurrirá a los hombres.

Hay una unión en todo.

Ustedes deben enseñar a sus niños que el suelo bajo sus pies es la ceniza de sus abuelos.

Para que respeten la tierra, digan a sus hijos que ella fue enriquecida con las vidas de nuestro pueblo.

Enseñen a sus niños lo que enseñamos a los nuestros, que la tierra es nuestra madre.

Todo lo que le ocurra a la tierra, le ocurrirá a los hijos de la tierra.

Si los hombres escupen en el suelo, están escupiendo en sí mismos.

Esto es lo que sabemos: la tierra no pertenece al hombre; es el hombre el que pertenece a la tierra.

Esto es lo que sabemos: todas la cosas están relacionadas como la sangre que une una familia.

Hay una unión en todo.

Lo que ocurra con la tierra recaerá sobre los hijos de la tierra.

El hombre no tejió el tejido de la vida; él es simplemente uno de sus hilos.

Todo lo que hiciere al tejido, lo hará a sí mismo.

Incluso el hombre blanco, cuyo Dios camina y habla como él, de amigo a amigo, no puede estar exento del destino común.

Es posible que seamos hermanos, a pesar de todo.

Veremos.

De una cosa estamos seguros que el hombre blanco llegará a descubrir algún día: nuestro Dios es el mismo Dios.

Ustedes podrán pensar que lo poseen, como desean poseer nuestra tierra; pero no es posible, Él es el Dios del hombre, y su compasión es igual para el hombre piel roja como para el hombre piel blanca.

La tierra es preciosa, y despreciarla es despreciar a su creador.

Los blancos también pasarán; tal vez más rápido que todas las otras tribus.

Contaminen sus camas y una noche serán sofocados por sus propios desechos.

Cuando nos despojen de esta tierra, ustedes brillarán intensamente iluminados por la fuerza del Dios que los trajo a estas tierras y por alguna razón especial les dio el dominio sobre la tierra y sobre el hombre piel roja.

Este destino es un misterio para nosotros, pues no comprendemos el que los búfalos sean exterminados, los caballos bravíos sean todos domados, los rincones secretos del bosque denso sean impregnados del olor de muchos hombres y la visión de las montañas obstruida por hilos de hablar.

¿Qué ha sucedido con el bosque espeso? Desapareció.

¿Qué ha sucedido con el águila? Desapareció.

La vida ha terminado.

Ahora empieza la supervivencia."

Algun@s conocereis esta carta, otros quizás no.

Hoy la hemos traducido en clase pero no he necesitado traducirla porque me la sé casi de memoria, releerla y recordarla ha hecho que un sentimiento desesperanzador colme esa superenergia positiva que intento emanar siempre, que intento transmitir, que aunque a veces carezca de ella saco fuerzas de algún lugar de mi interior y sigo hacia delante, hoy algo en mi interior se ha apagado por unos instantes dejando sin batería al resto de sistemas que avanzan como lo hacen gracias a el, hoy me he sentido como la persona con la que alguien hace poco mas de un mes me comparaba, un fracasado, alguien sin iniciativa ni cojones para salir al encuentro de personas hostiles hacia alguien a quien en teoria aparte de tener sexo con ella y estarle agradecido por ser multiorgasmica, quieres, a alguien a quien sientes que debes proteger, cuidar, mimar, a alguien a quien debes mostrarle de alguna forma tu agradecimiento por estar ahi a tu lado y que las horas de gimnasio y proteinas no son para nada (no es mi caso).

Hoy me he sentido al leer esta carta como el Hombre Blanco que el jefe Seattle describe, pero despues he analizado, he pensado y he visto que aunque quizás mis gritos sean al vacio, pero hago todo lo que las circunstancias me permiten hacer por marcar una diferencia con el resto de seres de especie y genero.

Todos nos creemos unicos, quizás así sea, pero ¿cuantos lo demuestran?

Frozen laughs

Acabo de cerrar esta obra.

Abro el balcón, el viento helado de la sierra de Córdoba entra por la ventana haciendo que mi nariz active las defensas y se llene de esa agüilla helada que tanto coraje da.

Al fin he terminado.

Baremo general, positivo con ganancias, sonrio, quizas no me correspondan primas por esto, pero mi trabajo está bien hecho, he puesto toda la carne en el asador (una mania personal) y he salido victorioso y con honores.

El estado nervioso en el que estaba hace unos dias va remitiendo igual que el dolor que atenazaba el lateral derecho de mi mandibula, igual que mi caida de pelo (no me quiero quedar calvo!!), igual que mi estomago cerrado y ardiente, igual que la inestabilidad de mi pulso, la tensión elevada en mis implantes oculares...

Va desapareciendo, sin embargo tú sigues aquí...

Mi corazón agitado hasta hace unos días vuelve a latir sereno con ese tamborileo particular de los bradicardicos asiduos al deporte.

En el horizonte veo un nuevo reto, un nuevo equipo, cambios, modificaciones y avances.

"Sigue siempre adelante" decia Walt Disney.

Aunque estoy cansado de dar tumbos de un lado al otro de la linea que separa emocional y fisicamente a los solteros de los que no lo estan, es solo la guinda del pastel, supongo que llegará sola o no llegará, quien sabe.

Hace tiempo tome la decisión de que si al final acababa soltero, me compraría un capricho de soltero :


Aunque no sea lo que siempre he soñado, ya que en ese aspecto puedo ser algo tradicional, pareja, vivienda, mascota, viajes y quizas un par de enanos cabrones a los que criar, en ese lugar no entra este coche, sino mas bien este :


Mi intención era cambiar de coche estas navidades, darme el caprichito de cambiar el coche que ahora tengo por uno de los de arriba, el cambio es a mejor, ademas este coche tiene demasiadas historias que quiero dejar atras, desde quien lo escogio, hasta muchas de las cosas que han pasado en su interior (no todas torridas =p)
Ademas, como le comentaba a mas de un colega, el coche parecia estar gafado, lo sacaba del taller recien pintado y zas, arañazo o castañazo o cualquier desperfecto en chapa y pintura :S

Un cagarro máximo.

Sin embargo y teniendo en cuenta todos los factores, no quiero cerrarme segun que puertas tomando una decisión precipitada eligiendo una de las dos futuras modalidades que tengo preparadas, engrasadas y listas para usarse.

Por lo que si ya no fuese suficiente con el trabajo en la obra nueva (que es para dos años :D ) , las clases de acceso a la facultad (tengo que conseguirlo este año!) y el gimnasio (que 8 horas en una silla por muy ergonomica que sea y teniendo en cuenta lo que me gusta comer te hacen quedarte hecho un morcón con la misma movilidad que Espinete en una cama de velcro y eso teniendo el cuerpecito que yo tengo no mola nada), a partir del lunes y teniendo en cuenta que dispongo de algo mas de tiempo (¿dormir 8 horas? eso es de nenas!) me voy a embarcar en un reto a corto plazo.

Prepararme para poder pilotar esta preciosidad:


O una de similares caracteristicas ^^

Por lo que el deportivo y mi acceso definitivo al carnet de soltero tendrá que esperar :D

Mientras tanto veo el futuro inmediato :

Enciendo un cigarrillo saliendo a la calle con mi chaqueta ondenado al viento, me monto en el coche de empresa que arranca con un ronroneo atipico en un vehiculo todoterreno, abro la ventanilla a tope y mientras el frio invernal hace que las puntas de mi orejas se congelen empiezo a reir a carcajadas hasta que mis ojos lacrimean, me encanta pensar, disfrutar y sentir nuevas experiencias, pero desconozco lo que este aire frio traerá, lo que traerá la primavera, el verano... solo me queda disfrutar y aprender de todo lo que me espera, ¿os apuntais?

Tengo expectativas personales que cumplir, en las que solo interfiero yo, quizás puede sonar demasiado egoista, pero tengo que cumplir mis metas propias, las metas compartidas, bueno, quizás cuando llegue el momento me plantearé si deseo cumplirlas o quedarme con el carnet de soltero, mientras tanto a seguir actuando como me gusta hacerlo, poniendo toda la carne en el asador, con pasión y ese fuego interno que me lleva a hacer cosas que cuando las termino hasta yo mismo me sorprendo, a seguir peleando por lo que quiero conseguir para mi, aunque me gustaría que existiese un nosotros, de momento no puede ser, sigo corriendo, acelerando, derribando obstáculos o saltándolos, quien desee seguir mi estela y correr a mi lado, es libre de hacerlo, aunque como todo, no tod@s l@s corredores/as serán bienvenid@s ;)

Buen fin de semana a tod@s y recordad las palabras del genio de la animación criogenizado :

"Sigue siempre adelante"

Vuestro

M.

Sentado en el cuerno de la luna

Otra noche mas en vela.

Salgo a la terraza en bata, con mis zoris en los pies, un cigarrillo en la mano izquierda y mi Zippo en la derecha, el sonido a las tres de la mañana de la carencia de vehículos circulando, la no existencia de ese sonido de goma rodando sobre el asfalto es sobrecogedora, viendo Sevilla desde el lugar que la veo parece que estuviese en llamas.

Y mi mente vuela libre fruto de esa poderosa imaginación de la que beben los poetas y la imagino ardiendo en mitad de un caos total donde el dolor y la angustia se pueden palpar en el ambiente junto con el olor de la carne chamuscada y la sangre fresca en las calles.

Un rafaga de aire frio me saca de mi apocalíptica vision y hace que mis pelos se pongan como escarpias, sonrio, pongo el cigarrillo en mi boca y el "clinc" familiar y único de un Zippo llena de ecos metálicos la calle cercana, la llama prende, consumiendo el oxigeno y escucho perfectamente como el tabaco se quema crujiendo como hierba seca bajo la acción de fuego.

Mi cuerpo, una vez mas, se niega a descansar, mañana será un dia duro, estoy dejando mi puesto de trabajo perfecto para mi sustituto y poder ir a empezar en otra oficina, otro escenario, nuevos retos.

Cierro los ojos, escucho tu voz, la última vez que hablamos fue por teléfono.

Me gustaría tenerte de nuevo en mi cama desnuda sintiendo el calor de tu cuerpo y el tacto de toda tu piel contra la mia, toda tu.

Abro los ojos, ¿o quizas sigo con ellos cerrados?

Miro al cielo, la luna sonrie con su cuarto menguante, irónica y lejana.

Analizo, sumo, resto, vuelvo a analizar, combino factores, elementos sueltos, influencias externas, pienso en las posibles lineas temporales paralelas, uso la proyección mentat como teoricamente debe usarse, todo mi cerebro piensa al 100% en ello a pesar del dolor que atenaza mi sien derecha.

El resultado está claro, parte de mi busqueda ha llegado a su fin sin embargo donde existe preocupación y afecto querias y quieres ver control y opresión.

Disfruta de tu libertad.

He dado un paso mas, me pedias que no me desnudase ante ti, que podías hacerme daño, se que tu nunca estuviste desnuda ante mi, a pesar de haberme enseñado tus partes pudentas, ahora la distancia nos separa, a ti en tu libertad y a mi en mi evolución, pero no podemos negarle a esos 21 gramos, a esa libra de carne, lo que existe, esa magia de la que reniegas, a pesar de que la mente pueda decir otra cosa.

Sin embargo mi busqueda ha llegado parcialmente a su fin.

Y la tuya tambien.

Solo queda ser consciente y consecuente con ello.

Mientras llegas algun dia a ello, sigo esperando a poder saciarme de ti, haciendo lo que mejor sé hacer...

Caminar solo y sentarme a observar desde la luna...

Vuestro

M.

Numb / One Step closer

Estas dos canciones de Linkin Park han marcado mi semana pasada, sin embargo al igual que un eclipse y parafraseando a Mohinder Suresh :

Empieza con la luz y acaba con ella.
Y en medio, hay oscuridad.

Soy un poeta me gusta darle un carácter lírico a mi vida, usando metáforas y embelleciendo cada una de las palabras que puedo decir, mentiras dicen, quizás para una mente sencilla o alguien que sea incapaz de buscar el trasfondo o ver mas alla.

Al igual que las leyendas, el problema que he tenido, tengo y tendré es ese músculo único y de un tamaño superior a lo normal (que teniendo en cuenta mi complexión es comprensible), que en circunstancias como la pasada semana provocan efectos que aun estoy pagando, sin embargo es algo que a pesar de traerme demasiados problemas, físicos, morales y sentimentales, no debo cambiar, ya que de otra forma no seria yo mismo, seria otra persona, quizás mejor al ser mas frío y distante con lo que me rodea y siento, quizás no me diese un vuelco el corazón ni mi estomago se comprimiese expulsando su contenido en mitad de unas estertóricas toses, quizás tampoco el lado derecho de mi cabeza amenazase con estallar como tocado por Kenshiro y su Hokuto Shinken, quizás...

Pero quizás de ser así tampoco sintiese esa magia que sentí hace unos meses y poco a poco alguien fue apagando quizás no activamente pero si pasivamente, quizás tampoco habría ayudado a alguien con el "poder" generado por ese mismo centro de malestar a tomar decisiones y enfrentarse a sus propios demonios, quizás no sonriese cada mañana ni tuviese el valor y el arrojo de hacer muchas cosas que hago de las cuales demasiadas personas carecen, no, no es algo que vaya a modificar ¿por que he de apagar ese reactor que me hace ser capaz de sobrepasar mis propios limites? ¿Por una opinión? ¿Por una no aceptación?

Soy como soy, se perfectamente que tengo cosas que modificar, pero no pienso (parafraseando a la persona por la cual inicie este blog) NI DE COÑA cambiar el motor principal de mi vida, de la base misma de mi ser.

Aunque como le decía a unas amigas el sábado por la noche mientras sus novios hablaban del W.O.W. , lo importante no es el ver los defectos de los demás, lo importante es conocerse a uno mismo y mejorarse, tenemos el poder de cambiar el mundo, pero antes tenemos que cambiarnos a nosotros mismos siendo realistas y consecuentes con nuestras decisiones, teniendo en cuenta que el método empírico (prueba y error) puede hacer mucho daño a las personas que nos rodean, aunque a veces recurrimos a la falsa advertencia para esquivar responsabilidades, contando lo que queremos que la otra persona quiere oír para tenerlo pendiente de nuestro propio ego por la simple reafirmación personal.

Tengo un sueño, mientras sigo luchando por él, evoluciono, admito mis errores e intento ayudar a los demás a pensar en verde, a volver a la niñez y buscarle un por qué lógico a aquellos dilemas o situaciones que provocan reacciones adversas en nosotros, ya que es ahí en la lógica del razonamiento y del sentimiento, donde surgen todas las adversidades, el resto, es sencillo, llegar a ese punto es lo difícil, creo que estoy bastante cerca de alcanzar esa meta.

¿y vosotr@s?

"Yo soy yo. Tú eres tú. Yo no estoy en este mundo para llenar todas tus expectativas, y tu no estas en este mundo para llenar todas las mías. Porque yo soy yo, y tú eres tú y cuando nos encontramos es hermoso pero cuando encontrándonos no nos encontramos no hay nada que hacer."

Un saludo y gracias por leerme.

Vuestro M.

¿Justicia?

Quizás estoy dándole un carácter demasiado literario últimamente a este, mi blog personal, pero son cosas que no puedo evitar, darle el enfoque poético a lo que digo y hago, sacando la belleza, por cruda y dolorosa que sea a veces, de todo ello.

El mes de Octubre ha sido, por lo que puedo ver a mi alrededor, tormentoso hasta los extremos.

Analizando y estudiando un poco el comportamiento y las actitudes que he visto en este ultimo mes, podría decir que me quedo pasmado (o con el culo torcido como dicen en la hora chanante/muchachada Nui).

Son tres temas los que quiero tratar, que posiblemente a lo largo de lo que queda de mes, explore mas a fondo dos de ellos, contando con la inestimable ayuda de alguien con amplios conocimientos en los entresijos de la mente humana.

El primer tema lo descubrí realizando las funciones de mi segunda "profesión", blogjumpeando de un blog a otro di con Caballero ZP y con una noticia a la que hacia reseña que me dejo con la sangre helada.

Maores.

Quizás a todo el mundo le suene este nombre, pero quiero ir algo mas allá, no analizar lo evidente, cosa que todos hemos hecho gracias a la tele, la prensa, la verdulería o mil fuentes distintas mas.

Para quien no le suene le resumo :

1- Chica de 14 años se cuelga del malote de clase.

2- El chico tiene novia.

3- Ella sube un video/foto/x a su fotolog/netlog/esflog/myspace/x donde aparte de decir lo colgadísima que está por el que cree es el amor de su vida, que es un que en la foto aparece sacando morritos con "los oros" y la crestita, cuanto lo quiere y todas esas cosas de quinceañeras con las hormonas revolucionadas, que pueblan millones y millones de paginas de todo el mundo.

4 - Pero volvemos al punto 2.

5 - Supongo que la novia corneada se entera y le monta el pollo al "pollo de los oros".

6 - El "pollo de los oros" tras recoger a un "amigo" (ahora explicaré el carácter de ambos) va a casa de la chica, recogiendo por el camino una barra metálica.

7 - A las doce de la noche aproximadamente llama a casa de la chica, la cual por cierto está en pijama, le dice que baje, su padre (separado) no le pone demasiadas pegas ante el comentario de la chica de que son cinco minutos y que estará en la puerta.

8 - La chica baja, el chico la lleva a un descampado donde suelen jugar al futbol.

9 - El chico le cercena la garganta y la apalea, la chica sigue con vida, fríamente le dice a su "amigo" (según los testimonios de ambos) que no se preocupe, que aún esta con vida.

10 - El padre de la chica manda al hermano de esta a buscarla y se despreocupa totalmente ya que puede estar en casa de alguna amiga.

Antes de dar mi opinión, que puede entreverse en el resumen, analizare un poco la situación.

Tenemos a una chica que en plena revolución hormonal se fija en un chico con pintas de extra en una película de raperos americanos, entre otras cosas, porque él es de esos chicos malos, aquello de lo que te advierten que son cosa mala, sin embargo gracias al cine, la televisión, libros series, etc., tenemos el arquetipo que debajo de unas pintas de tipo chungo, realmente se esconde un gran corazón y el amor triunfara sobre todo, así que la chica no solo se fija en el, sino que se entrega a el, al chico malo.

Tenemos en cuenta que sus padres son separados y eso quiera que no quiera, a una chica de 14 años, cuya personalidad se esta forjando, debe de afectarle de alguna forma, entre otras cosas, buscando ese calor que no tiene en casa, o que no ve que tenga en casa, en otros lugares, por ejemplo, en brazos de esta figura antagonista social que es "el chico malo".


Tenemos a un chico con problemas de personalidad (¿hola?, soy un arquetipo más de la sociedad urbana actual) y una mente fría y calculadora (generalmente todos los que son infieles tienden a tener en mayor o menor medida una mentalidad así) que, no contento con la pareja que tiene, busca en otra chica algo mas, sin llegar a dejar a la primera o quizás con la intención de ser el mas "macho" teniendo a dos chicas a su merced.

El chico en cuestión por su comportamiento y personalidad atrayente y magnética, es de los que catalogaremos como "alfa de manada" con sus consiguientes "seguidores"


Tenemos a un padre separado con dos hijos que permite a su hija de catorce años bajar a la calle en pijama a las doce de la noche porque ha venido un chico a hablar con ella y después se despreocupa totalmente de ella.


Tenemos a un chico que quiere ser como el "alfa de manada" que cumple todas sus órdenes y carece por completo de valor para hacer algo distinto a lo que este "alfa de manada" ordene.


Tenemos a una chica, de la cual apenas se ha hablado, pero hacemos una hipótesis, pareja de ese "alfa de manada" la cual al darse cuenta de los cuernos, discute con el que creía era su chico, pero , no sabemos si por voluntad propia o por triquiñuelas de ese chico, sigue con él, son hipótesis ojo.

Los problemas una vez mas, vienen desde la base que tienen los jóvenes (yo me considero joven ojo, pero ya no soy "cachorrillo") tanto en casa como en el colegio.

También habría que estudiar la familia de los tres implicados en el asunto, sobre los valores morales y sociales que les han impartido a sus hij@s y si estos lo han entendido o no.

Lo que está claro, es que algo en alguna parte ha tenido que fallar estrepitosamente, que un chico mate a sangre fría a una chica de 14 años por haber puesto en Internet una foto/video/x de ellos dos besándose, no tiene excusa ninguna.

Creo que la vida es algo demasiado valioso como para cercenarla así como así, de hecho, a pesar de tener ideales bélicos, no creo en que la muerte sea la solución a ningún tipo de conflicto ya que en el razonamiento y la discusión esta toda solución posible, sin embargo creemos (gracias a los que mandan) que en casi todas las ocasiones la mejor solución es provocar dolor, físico, psicológico, moral o del tipo que sea, al "enemigo", que no es ni mas ni menos que otro ser igual que nosotros que defiende su postura creyendo que es la mas correcta, dialogo, raciocinio y entendimiento, pero no me desvío.

En este caso tenemos un cadáver "fresco" (y puede que mis palabras sean crudas) de una menor, provocado por un menor.

No estamos hablando de violencia de género con adultos implicados, estamos hablando de adolescentes ¿que más necesitamos para ver que algo en nuestro sistema falla? ¿Bebes homicidas? ¿Niños balbuceantes que matan a sus congeneres?

No miramos las bases del problema, la educación, el entorno familiar, los valores y no estoy poniéndome clasista con este comentario, no quiero que mis hijos (o mis clones como he dicho otras veces) tengan unos valores clasistas, machistas y retrógrados, pero tampoco que carezcan de valores y se dejen influenciar por la televisión, la radio o la novela de las tres de la tarde.

El problema no es un asesinato de una adolescente perpetrado por un adolescente, ese es el resultado del problema.

Nos echamos las manos a la cabeza y ponemos al chico de cabrón (que no digo que no lo sea) por haber matado a una chica que solo quería que la quisiesen como ella quería, solo buscaba amor y encontró la muerte en un descampado, desangrándose sola y apaleada en mitad de la noche de Halloween.

Creo que nadie, ni siquiera ninguno de esos payasos (que por cierto de alguno hablare a continuación) que hacen la vida imposible, intentando destruir lo que no es de su agrado, a los demás, si siquiera ese tipo del que estaba enamorado Satán (véase South Park La película) que encontró en la Horca su final a manos de su propio pueblo, creo que nadie merece morir así.

Fantásticamente hablando, espero que algo de esas pelis de serie B que tanto me gustan, sea cierto y Maores vuelva de alguna forma para devolverle al chico lo que ella le hizo.

Al menos, esa es mi opinión y me pregunto ¿Es justo que una chica de 14 años muera a manos de otro chico porque alguien en algún punto de la vida de este no haya sabido darle unos valores correctos? creo que la respuesta es NO.




El segundo tema es sobre las opiniones que alguien ha vertido sobre una persona a la que considero Amiga, no colega, ni conocida, sino Amiga, la cual, evidentemente como amigo suyo que soy, se que no es perfecta y que muchas cosas de las que esta persona dice aquí pueden ser ciertas en mayor o menos medida, pero creo que el airear de esa forma los trapos sucios ajenos, lo ha colocado en una posición totalmente negativa.

Tenemos como entorno de estudio el ambiente Heavy/Gótico/Emo/Visual/Punk/Friki de Sevilla.

Tenemos como grupo de estudio las personas con edades comprendidas entre los 16 y los 28 años.

Tenemos como ubicación de este estudio los lugares frecuentados por este grupo de estudio, véase la margen del río, bares de ambiente, bares de copas y garitos (o antros en algunos casos) donde ponen la música acorde con la actitud/personalidad/arquetipo genérico.

Una vez ya estamos metidos en situación entramos en estudiar a los sujetos de este caso.

Tenemos una chica muy atractiva, bisexual y con algunos problemas psicológicos de caracter depresivo, con una personalidad y comportamiento controvertido que genera opiniones (y envidia, mucha envidia) allí por donde pasa.

El chico que hasta hace poco era su compañero, por motivos que aún desconozco publica esto :

"Este es un mensaje para todos los que conocen a Karol,algunos ya saben como es realmente,otros aun estan engañados,como yo hasta hace poco tiempo.Debi hacerle caso en su momento a todos los que me lo advirtieron. Los que me conozcan sabran como era la relación entre ella y yo,y todo lo que ella me queria y demás.Pues anoche me rompió el cristal del coche y me robó,además se llevó una copia de las llaves de mi casa para intentar robarme ya que no tiene dinero.Y hace un rato me he enterado de que va diciendo por ahi que yo he abusado de ella,en la vida he hecho eso y jamás lo haré,no soy así.Si dejamos de tener relación fue porque acabe harto de ella y la eche de mi piso, que en todo momento he pagado yo y donde la acogí.La he estado manteniedo economicamente durante meses porque la consideraba mi amiga. Su familia me apoya y esta de mi parte, al igual que mis amigos y todo el que me conoce. Yo antes la disculpaba porque pensaba que estaba loca y me daba pena, ahora sé que realmente es mala,es la peor persona que he conocido en mi vida, capaz de robar a su mejor amigo,al que lo ha dado todo por ella, capaz de robar a su madre,a su padre... es una persona fria, calculadora, malvada hasta la medula. Mi consejo es que no tengais relación de ningún tipo con ella, el día menos esperado os apuñalará por la espalda como lo ha hecho conmigo. Mejor que ella no siga con este asunto y me deje tranquilo que es lo único que pido,solo quiero que desaparezca definitivamente de mi vida. Por cierto, es una mentirosa compulsiva, todo lo que cuenta de su vida es mentira, su padre no esta muerto ni era director de cine, vive en el poligono San Pablo, al lado de la gasolinera BP, lo se porque he comido varias veces en su casa. Tampoco está viviendo en Madrid como dice, vive con su padre en el sitio que os he dicho, el fin de semana que consigue algo de dinero se va a Madrid, pero como este no tenia se ha quedado aquí y os ha mentido a todos diciendo que ha venido desde alli a pasar el fin de semana. Es patetica, puedo seguir hablando, si ella para yo también lo haré. Lo que yo digo es verdad no mentiras como las de ella."

La cuestión es que recurriendo a el camino fácil, y teniendo en cuenta que es luna llena, lo mas fácil seria que el muchacho en cuestión le explicase con su ojete a la punta de mi bota el motivo por el cual ha escrito eso así y con tanta mala leche, pero ni su culo habla ni mi bota escucha, por lo que espero encontrarme con el este fin de semana a ver si me puede explicar no solo su versión de los hechos, sino el motivo por el cual ha escrito eso así propagándolo a los cuatro vientos como un sonoro y nauseabundo pedo al lado de un ventilador en mitad de una reunión de ejecutivos.

Sé perfectamente que Carol, la chica en cuestión, no es ninguna santa, pero los extremos de vileza que describe este chico, me parecen increíbles hasta para alguna de mis peores mascaras (las cuales por cierto siguen ardiendo y no veas como apestan las joias!)

El fallo que cometió Carol fue seguir en el candelero, seguir a ojos del público, siendo comidilla de ese grupo de radiopatio que forma el entorno de estudio mencionado antes, los cuales y pese a desconocer cada caso particular, parece que :

a) tienen demasiado tiempo libre

b) son tan incapaces de ver y disfrutar cosas de su propia vida que se dedican a manosear la de los demás

c) la gente con tanto tiempo libre e incapaz de disfrutar de la propia vida tiende a generar un sentimiento de odio hacia el resto del planeta que da miedo

Por mi parte y por problemas técnicos de esta maquinaria que fuerzo día a día a superar sus propias cotas mas altas, yo me retire de dicho candelero y ahora que he vuelto a recuperar fuerzas y mas allá, ahora que soy yo y no la imagen que proyectaba, y si, aún no he llegado a la meta, pero gracias a enzimas catalizadoras externos estoy consiguiendo alcanzar el resultado final mucho antes de lo que esperaba, pero aún me sigue quedando camino por recorrer, pero sigo con el tema que me desvío y me pongo a divagar (coño! como el nombre del blog xD).

Ahora que estoy mejor de lo que estaba, miro la posición en la que me encontraba y todo lo que la rodeaba y me doy cuenta de que realmente, ese no es mi sitio, puede que pasar un rato a disfrutar de la música, bailar, charlar y comentar alguna película, pero ya no es mi lugar, nunca lo fue, la de mi imagen, lo que yo era (o aparentaba ser) antes habría encajado a las mil maravillas pero ya no.

Me pregunto si Carol está en esta misma situación de catarsis y por eso se ha marchado a Madrid...

¿Es justo que por envidia, celos o simple diferencia de opinión se machaque así a una persona que es sabido que tiene problemas? ¿Cual es la intención, acrecentarlos, llevar a esa persona a la locura total, acorralarla? ¿Por qué? ¿Por mera diversión? ¿A tal punto de crueldad han llegado los "humanos"?



El tercero, bueno, es algo personal (¡leches, como este blog!) y es que una vez mas, mi confianza en el sistema ha fallado, pedimos justicia pero tenemos leyes, leyes que protegen a quien miente, a quien abusa, a quien por su condición de ¿inferioridad? se aprovecha de mentiras para llevar a la peor situación posible a otra persona por mero despecho, envidia, celos, o peor aun, por dinero.

La libertad y el respeto hacia una persona no deberían tener precio y una vez mas existen personas que por dinero son capaces de hacer lo que sea.

Solo espero que ya que no existe justicia sino ley, que una justicia "superior" ponga a cada cual donde le corresponde, que la rueda Karmica gire y como decían en "jóvenes y Brujas" lo que des, te sea devuelto por triplicado, yo no soy el ejecutor de dicha justicia, solo puedo hacer lo que hice en Enero del año pasado, dar la espalda y a diferencia de esas fechas no volver la vista atrás, lo siento mucho pero no puedo demostrar piedad, ni ternura con alguien que actúa usando la mentira y la manipulación para atacar a uno de los derechos fundamentales del ser humano, hace tiempo que lo hice, solo espero que esta vez sea la definitiva y no volver a saber nada mas de esa persona, y menos aun cuando lo hecho ha sido solo por dinero.

¿Es justo que alguien por dinero sea capaz de joder la vida a otra persona? ¿Por qué se permite esto?

Evidentemente tenemos fallos en el sistema, la Justicia falla, pero no por ella en si, sino por quien instruye de sus valores, el problema viene desde la base, solo espero poder ser padre algún día, para intentar marcar la diferencia con mis hij@s y que ellos lo hagan con sus congeneres, como lo intento como adulto con aquell@s que quieren escuchar y no solo oír.

Y no, no soy el nuevo Mesías ;P

Solo soy alguien que piensa y que os insta a que penséis, sea lo que sea e intentéis marcar la diferencia en una sociedad de borregos, si todos llegamos a pensar con autonomía, siguiendo una corriente de pensamiento pacifica, dialogadora, racional, quizás algún día, consigamos esa utopia de la sociedad perfecta, mientras tanto, a algun@s, solo nos queda seguir ocultándonos del resto, para no ser marcados como Monstruos por pensar diferente o intentar marcar la diferencia, en lugar de por comportarnos como autenticos monstruos (que algunos tambien hay).

Para tod@s l@s que somos así, solo una nota mas (parafraseando a mi querido Clive Barker)

"Midian, la ciudad de los "monstruos" donde todos los pecados son perdonados"

Allí os espero ;)

Gracias por leerme ^^

Rage of the burning Moon

Siento la bilis en mi estomago, hace años que no me pasa esto, mi estomago arde, busco un almax, un chicle lo sustituye.

Mi corazón acelerado.

Mi imaginación, ese lugar en el cual tiendo a refugiarme demasiado, me invita a llevar a cabo lo que la rabia interior "susurra" con el torrente de voz de una manada de bestias embrutecidas por el influjo de la luna ascendente.

"Aún queda mucho en ti"

Esa frase retumba en mis oídos, fruto del recuerdo y mis sentidos aguzados por la hiperventilación y la taquicardia hacen el resto, te escucho como si te tuviese aquí al lado gritándolo con tu dulce voz a mi oído.

Mis manos se abren y se cierran.

Aprieto los puños.

Me hago sangre con mis uñas en las palmas de las manos.

Extiendo mis brazos y abro mis manos, parecen los brazos de una bestia licantrópica.

Mi imaginación sigue gritando, alimentada por la rabia interior y potenciada por la sombra que yo mismo proyectaba que intenta volver.

NO.

Sal a la calle, caza, busca a algunas de las personas que anhelamos caza, golpéalas impunemente, bebe, folla, no pienses en como comportarte, realmente a nadie le importa...

Una lista de caras, nombres, ubicaciones, pasa en formato verde-monocromo por delante de mis ojos.

Movimientos, lugares donde golpear, formas de acercase, equipo, el sabor metalico de la sangre caliente corriendo por mi garganta y derramandose sobre mi pecho.

NO.

No puedo darle rienda suelta a mi oscuridad interior, ya no, mi senda es la de la redención y si duele, así sea, pero nunca volver atrás.

Se quien soy, no soy esa imagen, no soy eso.

No soy un Monstruo.

Alguien tenía razón, tengo un gran potencial para el mal.

Pero lo rechazo, mi voluntad es mas fuerte, no puedo sucumbir a mi seductora oscuridad interior.

Y lo reclamas de mi, mi lado más monstruoso...

Sin embargo, lo irónico de la situación, es que haciendo esto, tal y como lo hago, quien se fortalece soy yo mismo.

Intento reconducir los instintos, me sorprendo en esas cuatro paredes acristaladas rodeado de esteroidizados muchachos con baja autoestima, cogiendo casi el doble de peso del que soy capaz, termino mi serie y aún quiero más.

Algo arde en mi interior.

Salgo a la calle, la adrenalina corre por mis venas.

Me tiembla el pulso.

Veo borroso.

Mi corazón amenaza con salir del pecho a través del esternón.

No necesito más estímulos, sin embargo igual que hace cuatro meses coloco los cascos y el random, ese maldito random que a veces intenta joderme me regala una pieza acorde con la situación.

No pienso en calentar, no pienso en la ruta, solo conozco un camino donde poder dar rienda suelta a lo que necesito.

Levanto volutas de polvo a mi paso, desconozco a la velocidad a la que voy, mis pulmones ya no amenazan con ser expulsados como hace cuatro meses, se mantienen bien y mi corazón solo martillea al ritmo de la música.

Paso por al lado del camposanto en mi demente carrera ascendente.

Llego al inicio del sendero.

Salto para esquivar las vallas de obra.

Aumento la velocidad.

Resbalo por el fango del suelo, pero no llego a caer, salto de nuevo pudiendo dejarme el tobillo en el sitio.

Sigo corriendo, no de ti, no de mi rabia, no de mi mismo.

Corro porque necesito dar rienda suelta de alguna forma a esto.

Llego a la zona deshabitada, debajo de mi solo cae monte, oscuro, silencioso, lleno de vida y vegetación y casi con toda seguridad alguna pareja haciéndose arrumacos sobre el follaje de las hojas caídas de los árboles.

Miro hacia abajo, el descenso es muy empinado, nunca he hecho esto antes, puedo caer, rodar y abrirme la cabeza, pero se que tal y como estoy de acelerado no me enteraría a menos que algo cortase mi cabeza.

Sonrío como un demente, subo el volumen del nuevo corte que el random me vuelve a regalar.

Y salto.

Cuando mi pie izquierdo pisa sobre el suelo comienzo a gritar, a bramar, a sacar el animal que llevo dentro que furioso pide salir arañando desde el interior, intentando destrozarme y hacerme caer, sin embargo como a todos los animales furiosos lo conduzco por donde quiero que salga.

Las ramas golpean los brazos que cubren mi cara, el suelo parece deshacerse debajo de mis pies en mi loca carrera hacia los cientos de metros en pronunciada pendiente que recorro instintivamente.

Si no tuviese que ir el lunes a la oficina y supiese que no tengo que estar presentable (y no tuviese aprecio por mis genitales) haría este descenso desnudo.

Llego abajo, caigo de rodillas con el sabor metálico de la sangre y la adrenalina en mi boca.

Quizás no sea la forma mas correcta, pero he conseguido sobreponerme y nadie mas que yo mismo ha podido sufrir las consecuencias.

"La senda de la redención" me digo a mi mismo.

Una nueva lección aprendida ya se como dominar a la bestia en lugar de que ella me domine a mi.

El random una vez más me regala una pieza acorde.

Sonrío.

Ajusto la braga a mi cuello y subo un poco más la cremallera.

El pabellón de baloncesto está frente a mi.

Otro lugar donde vencer a demonios interiores del pasado.

Silbando la melodía que suena en mis oídos me dirijo allí.

Fortalecido.

Una vez mas, soy yo quien gana y esta batalla ha sido dura.

Sin embargo, se que aún me quedan muchas mas y se que las ganare todas.

No puede ser de otra forma...

Gracias por leerme.

Vuestro.

M.

MEME TRINA

MEME ANUNCIO DE TRINA


Asignado por Aïcha:

01. Empecé una conga y nadie me siguió: varias veces de hecho, incluso sin estar etilizado xD
Haces el canelo si, pero ¿y lo bien que te lo pasas?


02. Tatuarme a Iván Campos… si para hacerme el que tengo me llevé la tira de años, para hacerme a un ¿futbolista? no gustándome el futbol lo veo demasiado improbable como para siquiera planteármelo


03. Subir a la bailar a la barra de un bar: y liarla parda como diría la otra, si, lo he hecho, pero esto solo estando con gente muy cercana


04. Llorar con Titanic: Con Titanic no, de hecho esperaba ver al DiCapuchino con los mocos congelados, pero no tuve oportunidad, sin embargo algunas pelis que siempre me hacen sentir congoja son: El Cuervo, Noviembre Dulce, El Diario de Noa y Braveheart


05. Dejarte bigote para salir de marcha… llevo bigote pero no para salir de marcha...


06. Salir voluntario para que te hipnoticen... No suelo ir a trucos de prestidigitadores ni mentalistas, de todas formas veo bastante difícil que alguien consiguiese hipnotizarme, tengo la cabeza muy dura =P


07. Inventarte un chiste y que nadie se ria: pues si, pero el que mas se ríe soy yo y tengo una risa contagiosa xD


08. Comprarse un gin maxtis (o algo así) : va a ser que no, prefiero practicar deporte tradicionalmente, corriendo y esas cosas humanamente humanas que no hacen muchos de los tipos que se meten Asteroides de esos programas...

Y no nomino a nadie porque no me da la gana, ale xD

La Fábula del Guerrero

Recuerdos de hace años cuando practicaba artes marciales vuelven a mi en estos momentos, rememorando la enseñanza que el Sensei nos intentaba inculcar.

Aunque por otra parte también me siento como Ace Ventura en la (creo) segunda película.

Mi Sensei por aquel entonces era un hombre joven, aventurero y con un afán de conocer mundo sin igual, equipado con una mochila, algo de dinero, su todoterreno y un mapa recorrió parte del Paris-Dakar durmió en mitad del desierto del Sahara con las estrellas como única compañía, camino a orillas del Mar Muerto y en su ultimo gran viaje, en el cual se llevo desaparecido casi un año consiguió entrar en un monasterio Tibetano, es en esta historia en la que se centra mi recuerdo.

Según nos contó, tras viajar por carreteras infernales llego a las puertas del templo, las cuales encontró cerradas a cal y canto, con un chino de "Kentucky" consiguió chapurrear a alguno de los aldeanos que Vivian cerca del monasterio que solicitaba acceder al monasterio y aprender una variante del Kung-Fu.

El aldeano rió en su cara, diciéndole que era imposible entrar en el templo, pero que sin embargo transmitiría su intención.

La respuesta no se hizo esperar.

Teniendo en cuenta las condiciones climatológicas de la zona, el requisito que le pedían era algo imposible para alguien normal, pero mi Sensei no era alguien normal.

Puede que fuese una broma de los lugareños, pero llevo a cabo la propuesta: pasar una semana frente a las puertas del templo con una alimentación casi nula.

Conocedor de muchas técnicas de relajación y de su propio Chakra se sentó en la postura de meditación de la flor de loto y condicionó su cuerpo para lo que le esperaba, la explicación es mucho mas larga, pero no quiero aburriros, es mas, parte de esas enseñanzas son lo que me han hecho ser como soy, pero ni de lejos llego a su nivel, soy incapaz de llegar al nivel de concentración necesario para enviar impulsos musculares sin variar la postura cuando estos se adormecen para evitar el colapso del sistema.

La cuestión es que la semana pasó y las puertas del templo continuaron cerradas, sin embargo un monje peregrino intentó disuadirlo de su intento ya que según le dijo sutilmente, aunque era digno de entrar, pero el templo se encontraba cerrado a cal y canto para los Gaiyin (termino despectivo que usan los orientales con los occidentales).

A pesar de ello, el siguió esperando frente a las puertas del templo.

Paso otra semana y mi Sensei continuo allí.

Al finalizar la segunda semana un monje que se identifico como el guardián de la puerta le indico en un arcaico ingles que si deseaba entrar primero tendría que vencerlo.

En ese momento los corazones de toda la clase hicieron una pausa, nuestro Sensei después de dos semanas tomando poco mas que agua, con frío, humedad, y plantado delante de la puerta de un monasterio, enfrentándose a alguien que estaba en mejores condiciones y del resultado de ese combate dependía su meta.

Pasó los siguientes nueve meses dentro del monasterio integrándose en la estoica vida que llevaban los monjes, después volvió a España.

Uno de nosotros le preguntó “¿Sensei cuanto tiempo habrías esperado? Y ¿Qué hubiese pasado si después de ese tiempo no te hubiesen dejado entrar?” la respuesta que dio os dejo que la meditéis vosotr@s y ya os contestaré sin metáforas como hizo el, pero este blog no está solo pensado para contaros cosas sino para haceros pensar un poco ;)

Hablo de el en pasado porque hace casi un año un infarto se lo llevo de nuestro lado.

En su memoria y aplicando todo lo que nos enseñó escribo estas líneas.

Por otra parte, como decía al principio, tenemos la versión “cómica” del mismo hecho, cuando Ace esta encima del tronco para ser considerado digno de algo con la tribu con la que está viviendo y los niños de la tribu se dedican a putearlo tirándole bolitas a la cara.

también para l@s aficionad@s al anime podría haceros mención a las tantas escenas en las cuales el protagonista o un secundario mantiene la posición mientras que algo/alguien le pega con todo lo que tiene, destrozando sus ropas y todo lo que tiene detrás.

también podría haceros mención a la escena final de X-Men 3 en la que Lobezno se acerca a una descontrolada Jean Grey/Fénix y sus ropas son destrozadas y las oleadas de destrucción que esta crea hacen que la piel de este salte en trozos y solo gracias a su factor de regeneración sea capaz de llegar a ella.

Pueden existir muchas opciones en la situación inicial en la que se encontraba mi maestro, otros templos, otra espera, otra forma de afrontarlo, sin embargo, el deseaba entrar en ese templo y hacerlo como lo hizo.

Su corazón le decía que era lo correcto y por eso lo hizo así.

Puede que en el monasterio de “al lado” le hubiesen franqueado la puerta antes, que tuviesen mejores conocimientos y enseñanzas o simplemente que fuese mejor en todos los aspectos, sin embargo ese era el templo en el que el quería entrar y en el cual querían admitirlo, solo lo separaba el tesón, la paciencia y el aguante estoico.

Siempre por supuesto, conociendo sus propias limitaciones.

Por eso, el primer paso antes de embarcarnos en algo así, es conocer nuestras propias limitaciones y saber hasta donde estamos dispuestos a llegar para conseguir lo que deseamos, saber que estamos dispuestos a sacrificar por un objetivo que es una aspiración superior al resto que podemos conseguir.

Evidentemente, esto como todo, es subjetivo y de la opinión de cada cual, también podemos darnos cuenta al cabo de X de espera, pensándolo racionalmente y no dejándonos llevar por un agobio momentáneo, que el fin que buscamos conseguir no vale la pena, aunque bajo mi punto de vista, eso es de tener poca fuerza de voluntad y decisión ya que cuando te embarcas en una gran aventura, debes haber pensado en todos los pros y contras para saber si serás capaz de llegar al final.

En este momento en el que me encuentro, me siento con fuerzas y capaz de llegar al final, si mis fuerzas físicas flaquean, podré retroalimentarme de las internas, si estas también fallan podré hacerlo con otros estímulos, como bien decía en otras entradas anteriores, solo es cuestión de voluntad y según mi propio análisis interno, consciente, realista y racional tengo bastante y también mucha de reserva

¿Como podría ser de otra forma?

Mi corazón, es el corazón del guerrero.

Una vez más, tiempo.

Pd. Espero vuestras respuestas al comentario del Sensei!