Promesas

Por principios, forma de ser, cultura, creencias y por un millón de factores mas tiendo siempre a cumplir mis promesas, para con mis amig@s (y lo pongo así en negrita porque en los tiempos que corren cualquiera se atribuye este nombre) existe un contrato escrito, ni dicho de lealtad, al menos respecto de mi para ell@s, es como suelo llamarlo, tocar el cuerno, quizás atribuyéndome cualidades místicas cual dios nórdico o criatura feerica del bosque que acudirá a la llamada de ese sonido ronco y profundo que suena al soplar un cuerno (o como ocurren en las crónicas de Narnia II).

Esa promesa, ese contrato no escrito, se puede romper de varias maneras, liberando al que promete de su promesa (cosa que ha ocurrido en un par de veces y que doy mil gracias a ello); cuando la persona a la que se le ha realizado la promesa no la reclama (cosa chunga porque en algún momento puede reclamarla); cuando esa persona cumple la promesa por si sola o rompe el objetivo de la misma (me he ahorrado un billete de avión a París xD) o cuando esa persona traiciona, miente, manipula o simplemente incumple promesas de mayor valor con mala leche, aun así en estos casos esa promesa queda latente hasta que la otra persona la olvida, porque en mi caso tiendo a recordar todo lo que digo y hago.

¿Por que escribo sobre esto ahora? Sencillo, alguien ha tocado el cuerno, alguien a quien creía perdid@, alguien con quien tengo una promesa ha convocado mi presencia, ha convocado un pacto realizado hace casi un ciclo solar, teniendo en cuenta la situación en la cual esa persona desapareció del escenario de la obra de teatro sin guión que es mi vida, no solo me sorprendió el recibir un mail suyo el otro día, sino mas bien su contenido, teniendo en cuenta que las experiencias vividas me han hecho ser desconfiado y conspiranoico (La verdad esta ahí fuera y el gobierno lo sabe xD) pero mi infinita curiosidad felina y mi gusto por el riesgo me llevan a saltar al precipicio aun cuando se que puede haber un millón de cuchillas giratorias esperándome para destrozarme, aceptare su convocatoria, no solo por mi promesa, sino por mi curiosidad, puede ser que me esté metiendo de cabeza en una trampa, pero como diría Duncan Idaho (para mas información leer Dune) "El primer paso para evitar una trampa es saber que es una trampa", confío en mis propias habilidades y aptitudes para conseguir zafarme en caso de que esa persona que desapareció siga desaparecida y lo que quede solo sea su sombra, en caso de que esa sombra intente atraparme confío poder eludirla y dar por zanjadas mis promesas, ya que una de mis máximas en este aspecto es que las promesas hechas a las sombras no son validas ^_^U

Pensando bien (y teniendo en cuenta que es algo que dificilmente hago) podría ser la apertura de un millón de puertas, una linea temporal que no había previsto (aunque hace mucho que no intento recordar el futuro), quizás el cumplir muchos, muchísimos sueños casi de un plumazo, pero teniendo en cuenta que por ser así de soñador he sido vapuleado en el centro mismo de mi ser demasiadas veces, prefiero ir con cautela, lenta y silenciosamente como un felino acecharía a su presa en mitad de la noche, dando pasos pequeños con sus patas acolchadas sobre el tejado mientras tiene la vista fija en el ratón que será su cena.

No con esto estoy diciendo que la situación tenga algo que ver con el post anterior, ojo, eso lo dejo para los machos solteros alfas, yo soy demasiado viejo para eso, prefiero salir a bailar solo por el mero placer de hacerlo y ser el centro de muchas miradas (entre otras cosas por mi tamaño) y bailar con el descaro que se baila cuando no te mira nadie, prefiero tomarme (cuando no tenga que coger el coche) un buen Habana 7 años con zumo de naranja en copa de globo con azúcar glaseado y un trocito de naranja en el borde a invitar a una chica a una Heineken para intentar llevármela al catre.

Ese no es el enfoque de esta expedición fuera de mi ciudad natal, voy con cautela pero a pecho descubierto, ya que se que puede ser una trampa y tengo mis trucos y salvoconductos preparados, pero a pesar de estar preparado para lo peor, no puedo negar que me alegro enormemente el correo, su contenido y el saber que algo que creía muerto quizás no lo haya estado tanto, solo haya sido el orgullo lo que ha impedido la comunicación, aunque quizás quien sabe, quizás solo sean los sueños de un loco...

Aunque siendo sinceros, para los heraldos de Sueño como yo, los sueños propios jamas se hacen realidad (o al menos así ha sido de momento), podemos cumplir deseos y ayudar con sueños ajenos, alegrar corazones con nuestra eterna sonrisa, conseguir sacar a gente del oscuro lugar en el que están o en mi caso con mi (a veces) brutal sinceridad, conseguir que alguien alcance su objetivo a pesar de perder yo la oportunidad de algo de beneficio personal, quizás podría ser considerado altruista, llamadlo como queráis.

Odio profundamente a las personas que hacen promesas al viento, por la emoción del momento, por simple manipulación o por desconocimiento de si será capaz de cumplirla o no, prefiero mil veces que alguien no me prometa algo, a que después sea incapaz de cumplirlo, no quiero que me regalen los oídos, inspiren sueños que acabaran en el bulevar de los sueños rotos o prometan cosas imposibles física, emocional o sentimentalmente, prefiero una acción directa a mil vueltas de tuerca para no decir la verdad.

Al menos así lo prefiero a menos que por ambas partes se sepa que se esta jugando, ya sea a ese fascinante juego que es el de la seducción o a cualquier otro ya sea en el campo que sea, ya que cuando sabes que estas jugando te relajas y actúas de otra forma, abandonando la rectitud y la acción frontal por la sinuosidad y el flanqueo, la palabra sincera y directa por la mirada juguetona, la caída de ojos y el remover del hielo del vaso con la punta del dedo, pero siempre sabemos ambos que estamos jugando, si no, no es justo... y ese es uno de mis sueños imposibles, la existencia de justicia en este mundo, o al menos en el que me rodea inmediatamente.

Este fin de semana me voy de camping, en parte para escribir, en parte para alejarme un poco del constante ajetreo del veranito que llevo, tengo un par de cosillas en la cabeza dando vueltas y también tengo que terminar de retocar lo que me queda de la historia de mi otro blog, espero que el fin de semana sea fructífero para tod@s, mil gracias a tod@s (aunque por los post creo que con excepción de Charles podría decir todas) por pasaros por aquí, leerme y como no por dejar vuestro comentario, me gusta conocer todos los enfoques posibles ^^

Un saludo y buen fin de semana!!

Bautismo de fuego

Hace un mes atravesé, un año mas, el muro de llamas de la noche de San Juan, arroje al fuego, escrito en un papel, lo que quería dejar atrás y en otro que aun llevo en la cartera y que saltó conmigo a través de las llamas los objetivos hasta el año próximo, no ha pasado ni un mes y ya tengo una de las tres cosas que llevo en él escritas, la otra queda casi un año para ello y la tercera...

Hace poco mas de un mes aun creía en mentiras y con ese bautismo de fuego, casi sin darme cuenta, no solo deje entre las llamas parte de mi, sino que con ese salto a través del muro de fuego, comenzaron a consumirse en la llama eterna que arde en el alma el sudario de tinieblas, mascaras y disfraces que durante años había llevado.

Hace poco mas de un mes, extirpe un tumor, algo que absorbía mis energías, consumía mi espíritu y me arrastraba hacia un pozo cuyo fondo conozco demasiado bien, no con acero como las mentiras separan cabeza y corazón para ser un ser mecánico frío e insensible, sino con el mismo fuego de la fragua de mi propia alma, cauterizando así la herida.

Hace poco mas de un mes arranque de mi uno de mis peores vicios y el que llevaba acompañándome durante varios años, casi media vida, casi el mismo que con ese tipo de tumores.

Hace poco mas de dos semanas cuando aun mis pulmones seguían sin adaptarse al ritmo de actividad física, al que después de casi un año los estoy sometiendo, cuando el sudor frío perlaba mi frente en mi carrera frenética por dejar atrás el dolor de la amputación, la sal del sudor maceraba las heridas, escocia, sin embargo me hacia despertar, volver a sentirme vivo, renacer de entre ese sudario en el que había estado envuelto.

Hace poco más de dos semanas esa actividad no solo me decidí a abrir esto y expresar lo que veo ahora en el espejo fascinado cuando miro a mi interior, sino que empecé a tomar consciencia real de mi situación actual.

Podría contar cada una de las veces que tras haberme arrancado con una dura garra de acero, antaño dulce y suave piel, un trozo del alma, casi como reproche he escuchado un "parece que ahora te va mejor" pudiendo incluir o no el "sin mi", podría citarlas, poner sus manías, defectos, virtudes, recuerdos, pero creo que eso mejor guardarlo únicamente para mi mismo y para alguna que otra cita metafórica eventual sin señalar.

Como decía, hace poco mas de dos semanas tome consciencia de mi situación actual, quizás tarde si, pero soy demasiado cabezón como para darme a mi mismo mi propio brazo a torcer y quizás me ha costado demasiados tropiezos, dolor, lágrimas, soledad y un sinfín de adversidades que no vienen al cuento.

Realizando un viaje a mi propia memoria, analizando fríamente la situación, examinando las escenas, como si de una película desde la cual podemos escoger el ángulo de visión, he encontrado el problema, el fallo, como dijo Einstein (y tomándome la libertad de modificar las palabras pero no el contenido) "Si no buscas el mismo resultado no realices de la misma forma el experimento".

Soy un bastardo con suerte, he de admitirlo, siempre he estado en el sitio adecuado en el momento adecuado al menos laboral y en muchos casos socialmente, el único problema ha sido el motor de algunos de mis actos y palabras que "no" era realmente mío sino que estaba entregado a otra persona que a veces sin saberlo controlaba de alguna forma subconsciente mis movimientos o siendo sinceros los controlaba yo con esa persona, poseedora de un cofre de pirata dueño original de la Perla Negra, como objetivo, causa y acción de todos mis movimientos, quizás debía de cortar ese vinculo de una vez como lo he hecho.

No estoy diciendo que carezca de corazón, que este ya no esté en mi cuerpo, etc. etc. etc. Au contraire, digo que gracias a ese bautismo de fuego, a esas distantes palabras y frías miradas convertidas en latigazos que arrancaron tiras de mi alma, no solo tuve el valor de salir de ese armario de disfraces, sino que recupere el corazón indomable que ha sido siempre mío.

Claro que las cosas me van bien, el problema no era "ella" (fuese quien fuese) el problema radicaba en que era incapaz de ver que todo iba bien y que la única molestia era darle mas llaves de las que se merecía, darle mas privilegios y prioridades de la cuenta, convirtiéndose en el agujero negro que absorbía el fuego y la luz de mi propio ser.

Al igual que esas personas ocultas tras mascaras de Rubias Sílfides doradas llamando la atención del personal masculino; tras ese mascara de vaqueros rotos, camisetas ajustadas y poses de tipo duro; tras esa apariencia de melenas barbas de dos días y muñequeras de pinchos; yo me negaba a salir del agujero negro en el cual me metieron la primera vez, acostumbrándome a su oscuridad, a no pensar, no sentir, solo ser absorbido esperando como un pez arrastrado por la corriente el lugar al que me llevase esta.

Podría decir que han pasado demasiados años, quizás he perdido grandes oportunidades, solo puedo lamentarme de no haber tomado esta decisión en tres momentos, con tres chicas, las tres rubias o cuasi-rubias cuando las conocí, una de ellas murió por una flecha de acero frío (ver mi otro blog =P), otra de ellas se perdió dentro de ella misma y con la tercera no estoy seguro, quizás nunca fue el momento para algo mas de lo que hubo... casi con toda seguridad para ellas es tarde, pero para mi no.

No por ello voy a lanzarme a buscar algo que debe encontrarme a mi, siempre he buscado y solo he encontrado lo que iba buscando a medias, salvo quizás con esas tres arriba señaladas, no quiero decir con esto que las eche de menos mas allá de lo que se hecha de menos a alguien con quien has compartido una etapa de tu vida (mas o menos larga) ni que siga colgado por ellas, solo que las tres poseían muchas de las cualidades (casi todas, casi) que creo/siento debe tener esa persona especial.

Con ese bautismo de fuego gane mas que perdí, perdí un sudario de sombras, un manto de disfraces, pero gane mi libertad fuera de este ; perdí a una de las mejores amantes que he tenido, pero gane el no tener mas dolor con palabras no sentidas ; perdí el vivir un sueño, pero gane despertar de un mundo irreal de fantasía que una de las partes no podía cumplir ; perdí una asesora de estética pero al menos gane el saber como llevar las uñas y hacerme la manicura de caballero (si, lo se resulta una mariconada, pero que le voy a hacer si me gusta cuidarme =P ) ; perdí la comodidad de seguir buscando y conformarme con algo que absorbiese mi luz y calor con algo que me consumiese y gane algo que hacia mucho tiempo que no tenia y que ya iba necesitando recuperar : mi propio corazón.

La senda del cazador

No puedo continuar esa senda con vosotros mis antiguos camaradas, no puedo compartirla, no soy un cazador, jamás lo he sido, solo me he puesto temporalmente la mascara acompañándoos en vuestras cacerías nocturnas, participando sin empeño en las tácticas de manada para que el cretino del alfa del grupo acabase la noche en mitad de unos exuberantes pechos, para que el corazón púrpura acabase con la menos agraciada de la misma forma que el alfa, y yo simplemente sonriendo, charlando con la tercera en discordia, compartiendo el resto de la velada.

Uno de estos cretinos anoche me llamaba el amigo compresa/tampón ya que según el con un chico así, se puede montar en bici, ir al cine, ver las estrellas, tomar copas, incluso ir a nadar, pero nunca y bajo ningún concepto tener sexo con el, no voy a negar que me gusta el sexo (mentiría como un bellaco si lo hiciese) pero existen mas objetivos cuando me acerco a una persona del sexo opuesto que el mero y efímero placer de disfrutar de un orgasmo (o varios), en muchos casos creo poder decir que conozco mejor íntimamente a algunas de esas chicas con las que algunos de mis congéneres han practicado las artes del tálamo que ellos mismos, pese a no haber surcado nunca con mis dedos su espalda o haber recibido un intenso y pasional beso de sus labios, la intimidad de los placeres de la carne son algo efímero, sin embargo si puedes acercarte al centro de un persona, a su verdadero ser (siempre que la persona sea sincera, cosa harto difícil), solo entonces podrás decir que la conoces en la intimidad, esos momentos en los que la tenue luz de las velas alumbran la estancia, mientras sus llamas se ven mecidas por la suave brisa que entra por la ventana y una botella con dos copas de vino reposan sobre la mesa, en esos momentos en los que pese a no haber nadie durmiendo se baja la voz para no molestar al viento y que este distribuya tus secretos, esos momentos de total y completa intimidad, valen mas que el sexo que puedas tener con esa persona... pero siempre debe existir un equilibrio ;)

Un alfa soltero, es peligroso, muy peligroso, es una hormona andante, que gracias a su posición dentro del grupo, es extremadamente atractivo para las personas del sexo opuesto, minando la moral de aquell@s del mismo sexo que tiene cerca con sus aventuras y escarceos sexuales, o al menos minando la moral de aquell@s a quienes le importe algo mas que los placeres de la carne...


Uno de estos alfas que siempre han sido mis antagonistas por antonomasia, siempre he sido el nuevo, el incursor, el que entra en el grupo por mediación de alguien de dentro con ideas y palabras nuevas, es uno de mis mejores amigos, sin embargo no entiendo el motivo, supongo que reconocemos en uno en el otro a alguien que es mejor tener al lado que en frente, supongo que ambos somos la gota de demencia y cordura en las salidas nocturnas del otro, quizás los 6 años de diferencia, quizás el verme reflejado en otro tiempo en sus poses y actitudes, meros reflejos de miedos e inseguridades, un pánico atroz de posar el pie en un lugar inestable y caer al conocido abismo, quizás en el fondo no nos diferenciemos tanto, lo único distinto es el enfoque, para cada uno el afrontar la situación tiene un enfoque distinto, que da como resultado sucesos totalmente opuestos.


En nuestro camino el aun se encuentra cual es la respuesta a su eterna pregunta, yo ya la conozco, quizás por eso me permito vivir como vivo, el sigue saltando en busca de la respuesta, en busca de los matices, de la identidad detrás de la sonrisa, buscando en la desnudez del cuerpo la desnudez del alma, cuando es al revés, o al menos así lo es bajo mi punto de vista, como dije antes no reniego de los placeres de la carne, pero debemos matizar dos tipos de situaciones, o quizás tres, no podemos confundirlas unas con otras, o mejor dicho no podemos mentir a nuestr@ compañer@ de cama acerca de cual es, ya que se puede hacer demasiado daño...

Lo se por experiencia, una vez mas debido a la falta de sinceridad, a la negativa de matizar la declaración de intenciones, a la invocación de la palabra suprema y una vez mas, a mi fallo en creer en esa promesa, en esa palabra, en esa persona...


Yo ya he encontrado mi respuesta, o al menos ya conozco como debe ser, y en lugar de lanzarme a buscarla detrás de cada mascara como mi amigo y oponente el cazador cretino alfa de manada, espero paciente y con una sonrisa en los labios a que el Ka la traiga hacia mi, ya sea algo nuevo o algo ya vivido, aunque teniendo en cuenta la respuesta a mi pregunta, lo dudo mucho ya que la altivez, la soberbia y un orgullo imperioso son algunas de sus características, que entre otras cosas les impide en algunos casos retomar lo que dejaron atrás a pesar de que algunas puertas aun siguen abiertas, y por ser como soy demasiadas promesas siguen en pie, aguardando que alguien reclame su cumplimiento, pero como he dicho y comprobado el orgullo que les daba ese soberbio porte casi noble que tanto me gusta, la ligera soberbia que les impedía ser totalmente sumisas en el amor les grita desde lo mas profundo de su ser que no den lo que consideran un paso atrás, y si no es su propia consciencia es la voz de sus llamadas amigas, además como dijo alguien, "segundas partes nunca fueron buenas", aunque ahí tenemos "el retorno del Jedi", quien sabe lo que depara la vuelta de la esquina, sea lo que sea, al menos en las relaciones interpersonales se refiere y teniendo en cuenta lo vivido hasta ahora, en esa incesante e intensa búsqueda de mi respuesta saltando como mi antagonista de cama en cama, de corazón en corazón, lacerando con cada salto la libra de carne que contiene mi alma, la cual gracias a los dioses posee un infinito poder de regeneración.

Quizás con esa ultima parada parada después del salto que soñaba definitivo, que parecía ser el ultimo, una vez que dejaron de escocer las heridas, una vez que las lágrimas dejaron de ser vertidas sobre ellas escociendo infernalmente pero siendo incapaz de apartar la cabeza de encima, cuando las costras aun estaban humedas y recientes, quizás fue en ese momento cuando comencé a tomar consciencia de esta devolución, de que no necesitaba mi amplio armario de disfraces, no deseaba seguir siendo como el alopécico con gafas compañero del alter ego fílmico de Pepe Villuela, "es hora de hacer caer la capa de sombras que me rodea" pensé, poco a poco se disuelve y lo que queda tras ella, en este aspecto es alguien sentado en un banco bajo la atenta mirada de la luna llena filtrándose por las ramas de un denso árbol en una noche de primavera, siendo rodeado por el olor de las flores que se abren de noche, esperando que lenta y timidamente se acerque su respuesta, dejando atrás sus propias mascaras, mirándolo a los ojos y tomando asiento a su lado, que desee quedarse o no, ya es otra historia...

Recuerdos de un pasado-futuro imperfecto

En esas fechas del año pasado conoci a una persona en aquel momento fascinante, llena de un espiritu marcial increible, compañera de muchas juergas nocturnas, fue mi confidente, yo fui el suyo, danzamos sobre el fuego en la noche de San Juan, bebimos un millon de cafes en el Enclave, fue mi guia en el mundo desconocido para mi del Aikido. Sin embargo se marcho, un dia de Agosto desaparecio dejando tras de si una sombra sin compostura, palabra ni honor, una mera caricatura de la persona que habia sido...

Recuerdos, recuerdos que vuelven a mi en noches como esta, la luna brilla llena alta en el cielo, como aquellas noches que compartimos sentados en un césped hablando hasta las mil de la mañana, me guiabas por la senda del Bushi, me ilustrabas de técnicas, de la filosofía de cada movimiento, de cada gesto, de cómo moverse, de la filosofía de cada movimiento, me llevaba de la mano por un camino que desconocía.

Quemábamos las noches bajo nuestros pies, bailábamos en el centro de la pista como si nadie nos mirase mientras que todos los ojos nos atravesaban con envidia, deseo o quizás solo mera curiosidad, caminamos a través de las sombras casi como hermanos, como algo mas que amigos pero menos que amantes.

Mis conocimientos y vivencias podían enseñarle mucho y nos convertimos en maestro y alumno el uno del otro, bailando a medio milímetro, tan cerca que desde fuera se podía confundir con otra cosa, mas que importaba lo que opinase el resto del mundo cuando la única verdad valida en este aspecto era la nuestra, puesto que solo éramos compañeros el uno del otro, conociéndonos hasta en el mas mínimo gesto, el mínimo detalle, explorando nuestros ojos, movimientos, palabras, con el único fin de ser el Uke y el Tori perfectos, que cada movimiento sobre el tatami fuesen en perfecta coreografía armoniosa improvisada, dentro y fuera del Dojo.

Sin embargo dentro de mi guía, de mi maestra y alumna, existía otra persona, no solo estaba la que me llevaba de la mano, como se lleva a un niño pequeño al colegio, a través del mundo del Aikido, existía otra que vivía dentro de ella, que era el culmen de sucesos y eventos que había vivido, el culmen de la oscuridad que rodeaba su alma, escuche los relatos de cuando esa otra dominaba su cuerpo, quedando asombrado de las proezas y atroces actos que me narraba, siendo imposible que fuese la misma persona, a veces veía un brillo extraño el sus ojos, la mirada de un depredador que acecha a su presa, con el (quizás único) don que poseo, el don de la palabra, la sacaba de ese estado, haciendo que volviese mi guía, paso a paso conseguíamos yo aprender de ella y ella dominar su oscuridad interior, seguir el camino que llevaba junto a su chico, sin embargo fue esta la que gano, a pesar de que la otra era una guerrera nata, sucumbió a la oscuridad, se marcho a casa de unos amigos, saltando de cama en cama como guijarro lanzado sobre aguas calmadas, su guía la abandono en mitad de las tinieblas, nada se puede hacer por ella, no se puede encontrar a quien no desea ser encontrado, según las palabras de esta chica a la cual solo conocía en algunas miradas de animal en celo, ella es feliz ahora, con la vida que lleva from Paris to Madrid, nada puedo hacer ya por ella, salvo echarla de menos y con estas palabras avivar la memoria de la guerrera que me guió por esa senda, que sigo recorriendo en solitario.

De nuevo, creí a una chica, creí sus palabras a pies juntillas como si fuese un credo, confié en ella y me dejo en la estacada, otra mas, una vez mas…

Ella desapareció, yo continué el camino en solitario con las pautas que ella había marcado, sin embargo sin un guía, poco tarde en perder el centro, en dejar de recordar las enseñanzas vertidas por mi consumida maestra, ahora en el fin de esta temporada, acudo de nuevo al lugar de entrenamiento, busco un guía, un maestro, puesto que el agua debe fluir, y mi cuerpo con ella.

Hoy mis compañeros de Dojo se examinaban, yo sin embargo debo esperar a Octubre, quizás pueda realizar dos exámenes juntos, y saltar a solo un paso de conseguir la Hakama que tanto anhelo, pero eso, solo el tiempo lo dirá...

Declaración de intenciones

Al igual que en una partida de cartas, cualquier juego de estrategia (sea el que sea) o la vida misma, realizo esta declaración de intenciones, la intención de este blog no es el ligar con nadie, ni fascinar con mis palabras a ninguna incauta (o no) chica que se pueda quedar prendada de mis palabras, de la desnudez que aquí plasmo.

Mi intención con este blog es realizar una Beta, un estudio sobre las posibles consecuencias de la elección que he tomado, ya que son muchas las palabras que aquí puedo verter por post, por comentario, y no demasiadas las que puedo compartir con la gente que conozco (o creo conocer, nunca se sabe) en persona debido a el poco tiempo libre que entre mi trabajo y las diversas obligaciones que me he impuesto me deja.

Este es el campo de pruebas, no mi zona de ligue, el arte de la seducción no es algo que deba realizarse a través de este medio, quizás si pueda ser el inicio del mismo, pero no el único medio, y por supuesto que no esta creado con esa intención, si respondo de una forma o de otra a unas u otras personas de las que aquí contestáis, no es para tiraros los trastos, simplemente es por comprender vuestro punto de vista o tener algo que opinar acerca de lo que escribís, acerca de lo que pensáis, acerca de lo que sentís...

Es por ello que libero aquí lo que llevo dentro, como bien decía Blaudemar desnudándome ante ojos que puede que solo entren aquí por el mero placer de ver como alguien se desnuda interiormente, por la afición vouyeurista de mirar sin ser visto, a esas visitas, en especial las invito a comentar, porque creo que cada uno de mis post intenta (y a veces consigue) remover el interior de la gente que los lea.

Esto viene a los comentarios de algunas de las chicas que conozco que conocen este blog (no es demasiado difícil llegar a el la verdad) y han leído comentarios y explorado un poco (cosas que pasan por estar tiempo conmigo, se pegan expresiones y actitudes conspiranoicas e investigativas) alguna que otra me ha dicho que si estoy ligando con alguna de las personas que me postea, que si tengo un club de fans etc etc etc, la verdad es que me ha molestado bastante ya que no considero que ninguno de mis comentarios hayan ido destinados a seducir a nadie, y solo digo lo que pienso...

Quizás este sea un post un poco chorra, pero tenia que decirlo, no quiero llevar a malas interpretaciones de mis palabras (puesto que por aquí poco mas se puede hacer) mi única intención con este blog es soltarme y soltar lastre en forma de palabras (escribir esto me libera) y con mis comentarios intentar echar una mano a gente cuya situación he vivido o puedo llegar a comprender como se siente, ninguna otra.

Solo una de ellas tiene razon en algo, debo cambiar la foto ;)

Nunca llueve para siempre

"Never rain forever..." decía el estribillo de la canción que sonaba mientras Sarah dormía abrazada al disco de vinilo que Eric le había regalado firmado y dedicado, esperando que sus amigos Eric y Shelly apareciesen en su puerta al igual que en sueños...

Esta semana al volver a casa desde el trabajo (a unos 200Km aprox.) ocurre algo muy curioso, el sol brilla alto en el cielo azul, hace una calor a la que los del sur estamos acostumbrados y se puede sobrellevar, el clima donde trabajo es perfecto para esta época del año, no para hacer mi trabajo, sino para estar tumbado bajo un sauce llorón de denso follaje, con el musgo, la hierba y la hojarasca detrás de tu espalda y alguna bebida fresca cerca, escuchar el canto de las chicharras y relajarnos, sin embargo son algunos días casi 12 horas de estrés frente a la pantalla de un ordenador, pero el clima acompaña, me siento bien, sonrío, me río cuando llega mas trabajo en lugar de enfurruñarme, escucho música suave durante todo el día y cuando acelero me pongo dance y electro (ahora mismo suena Roxette y me he prometido no verter ni una lagrima), pero brillo con luz propia, voy como si fuese colocado de alguna sustancia excitante (y a excepción del café a primera hora y del de después de comer otra cosa no me meto)

Sin embargo cuando voy llegando a casa, el cielo se va oscureciendo gradualmente, nubes negras amenazan con soltar todo su contenido, pero parece como si me rehuyeran, ya que cuando voy llegando el cielo comienza a despejarse, evidentemente tiene su explicación científica con cambios de presión, temperatura y los vientos que soplan desde cotas mas altas, pero parece que el sol me acompañase desde que casi como quien no quiere la cosa, mirase en mi armario interno y decidiese que todo lo que tenia allí iba directo a la basura, al menos, todo lo que no era realmente yo

Recuerdo hace poco, creyendo algo increíble, quitando importancia a cosas que si la tenían, dándole mas de la cuenta a lo que no la tenia y por el peso de las mascaras de otra persona sintiendo el corazón oprimido y dándole al igual que se realiza con las viviendas, un valor sobreelevado a lo que realmente tiene, a una estupidez que no por su intensidad, no por su duración, no por su "confianza", sino por su veracidad a algo que no pudo ser real desde el principio, de haberlo sido no habría acabado, aunque como dice una de las Anas que ha entrado en menos de dos meses en mi vida, "lo único que es para siempre son los diamantes"

No lo comparto.

Mis películas favoritas siguen siendo "La princesa prometida", "El cuervo" y "Razas de Noche" (también podríamos incluir "Mortal Zombie" pero me miraríais con cara demasiado rara) en las que si existe algo para siempre, creo en los sueños, en los ajenos y en el mío propio, y como ya dije en algún comentario, brindemos por este fracaso porque no es tal sino un paso mas hacia la victoria, supongo que cuando consiga dicha victoria, será una GRAN victoria, ya que tenemos demasiados fracasos que apuntar en la lista xD

A veces creemos que el mundo se nos cae encima cuando nuestros sueños se ven truncados y convertidos en algo menos que basura, ya sea por designios del Ka (para mas información leer LA TORRE OSCURA o para los no asiduos a libros de mas de 300 paginas y sin dibujitos o tetas o culos, otra forma de llamar al destino) o por haber encontrado otro dragón encantado o un príncipe azul (pero del azul de los cadáveres del fondo del río), solo sacando fuerzas de algún lugar ubicado entre el corazón y los testículos (o al menos en mi caso es así) consigue uno sacar un grito de rabia desde el mismo centro del ser, levantarse, quitarse de encima todo lo que tenga, extender los brazos y comenzar a subir hasta la cima otra vez, sintiendo como nuestro lastre (tenga la forma que tenga, a veces de pandereta celta) tira hacia abajo invitándonos a mirar hacia atrás, a recordar, a rememorar el dolor, el dolor pasa, solo debemos guardar los buenos momentos, y si han dejado cicatrices, recordarlas con cariño, ya que tuvimos algo precioso que además nos dejo un bonito recuerdo, nunca llueve para siempre decía Eric Draven, al final el si consiguió su sueño, solo espero no tener que morir y volver al año siguiente para vengarme para poder cumplir el mío... (No tengo ninguna venganza, no quiero morir, no deseo convertirme en pavo, uy perdón, lo digo para el que no haya visto la película de El Cuervo que no malinterprete mis palabras, solo estoy haciendo referencia a la misma ;) )

No hace mucho una chica que llamaremos Ada (tiene una interpretación muy complicada) con la que tuve algo menos que amor pero mas que sexo, me llamo para quedar, charlamos por Messenger, pero estaba extraña, me decía que le iba bien, pero creía que había algo que no me terminaba de contar (me gusta leer entre líneas, ya lo sabéis y siempre le busco los tres pies al gato, lo que se oculta detrás de cada mensaje, de cada palabra, entre otras cosas porque aunque hablo sinceramente, quien sepa leer entre líneas podrá ver mucho mas de lo que hay escrito, es mas, en el otro blog dentro de cada historia hay un millón de matices esperando a ser descubiertos, aunque como historias creo que tampoco están nada mal).

No hace mucho esa chica compartía conmigo algo especial de nuevo, "besas de forma distinta" me dijo, si, es cierto, beso de forma distinta, beso como lo que soy, no como ninguna de mis mascaras, cada uno de mis besos viene del centro de mi ser, del aliento que enciende cajas de cerillas como las de la amiga Marta (http://martasans.blogspot.com/2008/07/la-caja-de-cerillas.html ), del cariño que surge del roce y del cariño de alguien que aunque no ha estado físicamente a tu lado has sentido cerca en cada momento y que aunque fuese en sombras estaba a tu lado sin llegar a verla, claro que beso de forma distinta mi querida Ada, ahora beso con el alma, quizás como debería de haber besado siempre, pero ahora es el momento de empezar a hacerlo, antes no estaba preparado...

Otra de las frases que a pesar de ser un Cuentacuentos me dejo casi boquiabierto fue cuando me dijo que tenia unos ojos preciosos, se que mis ojos pueden hablar mejor que mis labios, narrar mejor que mi mente a través del bailotear de mis dedos encima del teclado, pero en penumbra, con el único brillo del cigarrillo que ella fumaba y a menos que hubiese estado en un estado de extrema irascibilidad (lo cual no era el caso) era casi imposible que pudiese ver el color de mis ojos, así que le pregunte "ah ¿si? ¿de que color los tengo?" su respuesta fue sencilla "no veo el color de tus ojos, pero lo que si veo es que tu mirada es hermosa" me dejo boquiabierto, volví a abrazarla, bese su cabeza, ella se acurruco contra mi pecho y durante lo que podría haber sido una eternidad, el resto del mundo no importo, solo estábamos ella y yo allí sentados, charlando tranquilamente, mientras yo acariciaba suavemente su cuello y el contorno de su cara, entre otras cosas le conté el cambio de color que sufren mis ojos según mi estado de animo y me volvió a sorprender cuando no matizó el que mi mirada de ojos verdosos fuese dirigida a ella...

Aun así, continuo creyendo que le ocurre algo, pero como compañera de signo que es, se que no dirá nada a menos que crea que debe decirlo, se que leerá esto, ya que según me confeso ayer, es asidua lectora de ambos blogs ( y yo que creía que no me leía casi nadie y al contador se le iba la pinza xD) se que no le molestara que cuente esto aquí, de hecho esto va dedicado a ti Ada, gracias por permitirme robarte un poquito de tu tiempo y compartir conmigo ese rato charlando.

Mientras almorzaba he recibido un mensaje suyo, me dice que parece cierto que no soy el mismo, pero me temo que tengo que contrariarla en parte, evidentemente no soy el mismo, pero si soy por fin yo.

quizás tendría que darle las gracias a algunas de esas "estrellas fugaces" el haberme tratado de según que maneras en según que momento, pero seria el colmo encima de todo agradecerlo, creo que ya he pagado mi precio con creces a esas "estrellas fugaces", sin embargo me apena saber que ellas también que tendrán que pagar su parte del peaje tarde o temprano, pero ojo, que yo paso de las que tengo que pasar y no les deseo ningún mal, ya tienen bastante con los que tienen, de no conocerlas de nada, sentiría lastima, piedad de ellas, por otra parte después de algunas calamidades sufridas en carnes propias (porque de las ajenas casi nunca se aprende) lo único que les puedo dar es mi indiferencia y recordarles algo, que nunca llueve para siempre...

Superficialidad

Un fin de semana impresionante, viejos amigos reunificados, intercambio de teléfonos, nuev@s e interesantes conocid@s, puertas que se abren, risas, tinto de verano, mucho redbull (demasiado tal vez) y fuera de los círculos por los que fui danzando durante las noches del viernes y el sábado, miradas extrañas y lascivas hacia las féminas que nos acompañaban, si, ciertamente parte de la vestimenta de algunas de ellas enseñaban mas que insinuaban, pero no por ello creo que deban ser el centro de atención, cosa envidiada por otras, que pese a tener el vestido mas corto y el busto mas a la vista y prominente y necesitan de gritar para ser el centro de atención, pero supongo que es la edad física y la ausencia de edad mental la que hace de la necesidad de continuar siendo el centro de atención, alguien con ganas de cazar algo de carne fresca que en ese momento aun no lo sabe pero se ha equivocado de presa, sonrió, prefiero dejarla hacer, quiere jugar, jugaremos, escucho una película casi irreal que me da mas datos acerca de mi depredadora a la cual sonrió cada vez que paso a su lado, como siempre con prisa, obteniendo como respuesta una mueca de disgusto al ver que su busto y su sonrisa no son el centro de mis atenciones, coincidimos e intenta acercarse, llevando la conversación a lo personal, esquivo, finto y directo a la frente, la dejo sin palabras y estupefacta ante mi sincera respuesta, me encanta esta noche.

Terminamos los eventos, salimos en coche, de nuevo en Malandar (a este paso el portero nos saludara como si fuéramos de la familia) música no lo bastante alta como para que el cuerpo sienta la vibración y se mueva a su ritmo, pero no importa, somos much@s y tenemos el nivel de "flow" alto, ocupamos el mismo lugar, bailamos, comienza el juego, miradas cargadas de interrogante que dicen lo que los labios quizás no se atreven a pronunciar, como un antiguo rito tribal bailamos en círculos, rodeando y siendo rodeados a nuestra vez en un ambiente cada vez mas cargado de excitación, doy un paso atrás, no quiero estar en la vanguardia, me limito a observar como mis compañer@s seducen y son seducid@s por desconocid@s con el objetivo de en unos minutos, horas, dejar que sean los cuerpos desnudos y sudorosos los que hablen en lugar de los labios y los ojos, una mano femenina se aferra a mi trasero, brinco sorprendido, me giro con cara de susto, sonrío a mi hasta ahora desconocida acosadora, le doy dos besos, uno por mejilla y me despido de ella al ver que la acompañan a casa, voy a la barra, una camarera con un generoso escote me recibe con cara de pocos amigos, probablemente el escote haya sido idea de su jefe y ella lleve toda la noche aguantando seres del genero masculino pertenecientes a la especie humana que en lugar de pedir algo se quedan mirando el canalillo que separa sus pechos, con un rápido vistazo mientras voy llegando queda saciada mi curiosidad voyeur de contemplar por partes un cuerpo femenino y esos pechos que tiene, que para que engañarnos, son preciosos desde este ángulo, pero solo necesito un rápido vistazo para capturarlos en mi memoria.

Al acercarme la miro directamente a los ojos y pido mi bebida, sonríe, puede que quizás sea la única persona en toda la noche de mi genero que le haya dedicado un mínimo de atención como persona mas que como objeto y se haya dado cuenta de que lleva un poco de rimel en los ojos para dejar sus pestañas en una longitud media y una sombra de ojos purpura que hace que sus ojos verdes casi brillen con luz propia en la oscuridad, pago mi copa cuando vuelve y dedicándole otra directa mirada digo un "gracias", sonríe, me despido con un gesto de la cabeza y vuelvo junto al grupo con el que he venido, pero algo desde el escenario llama mi atención, una larga melena rubia unida a un delgado cuerpo dorado por el sol, con una falda larga y un top que creo que no es un top sino un pañuelo que tapa su firme pero poco pronunciado busto, se mueve sobre la tarima como un ídolo dorado siendo el centro de atención de todas las miradas del publico masculino heterosexual que hay en la sala, por unos instantes me uno al resto de mis compañeros de genero y condición sexual y examino lo que tengo ante mi, con algo de tristeza sonrió y me muevo entre los que parecen lobotomizados hasta donde esta mi gente, vuelvo al escenario y continuo bailando, algunos de mis compañeros vuelven a bailar, liberados de los movimientos hipnóticos de las caderas de la chica rubia, veo a la que de momento ha sido mi depredadora intentando buscar otra víctima, me mira, me sonríe, deja a su interlocutor con la palabra en la boca y se acerca con su vaporoso y estampado vestido blanco hacia mi, cualquier otro en esta situación se alegraría porque le habría tocado la lotería, bailamos, por fortuna, es de estatura media y por mucho que intente acercar sus caderas, siempre chocaran contra mi muslo, rodea mi cuello con sus manos, recorre mi pecho con un dedo acabado en una uña roja como la sangre, acerca su boca a mi oido, para decirme algo, no dice nada, sin embargo mordisquea juguetonamente el lobulo de mi perforada oreja izquierda, parece que quiere jugar duro, también parece que no se ha enterado de lo que le repetí al principio de la noche, no es que vaya de sobrado, es que no me apetece tener nada con nadie, no ahora, no esta noche, estoy pasándolo bien con mis colegas y mi intención no es acabar en la cama de nadie o en un hotel teniendo sexo con una desconocida o con alguien a quien he conocido unas horas antes.

Sin embargo mi depredadora parece ser de las que están acostumbradas a llevarse siempre el gato al agua, pero conmigo se ha equivocado de raza y de tamaño de felino, así que si quiere jugar jugaremos.

Doy un sorbo a mi bebida y mis ojos dicen lo que deseo que ella piense que dicen por encima del vaso, dejo el vaso en la mesa que tengo cerca, sin dejar de mirarla, mi mirada lo dice todo y ella se sonroja y aparta la mirada, dudo unos instantes, pero al momento me devuelve una mirada igual de intensa, esta chica sabe como hablar con los ojos, entrelazo los dedos de mi mano izquierda con los de su mano derecha y seguimos bailando, de un rápido paso derecho, me planto a su lado, agarro su cadera y deslizo mi mano a través de su brazo en dirección a su cuello, su mano se coloca de nuevo sobre mi pecho, acaricio con la punta de mis uñas su cuello, de nuevo el brazo, paso a la espalda y la recorro hacia arriba con la punta de las uñas pasando a la yema de los dedos cuando llego a la parte que su vestido deja al descubierto, noto como su espalda se eriza, perfecto, cierra los ojos sintiendo el escalofrío, me mira y sonríe con una sonrisa que podría ser portada de un disco, sin duda es hermosa, físicamente atractiva, sexualmente dispuesta, pero no necesito un florero a mi lado y lo que he visto de ella de momento no me da demasiado buena espina, además se lo deje claro en su momento, yo esta noche venia a lo que venia, es decir a bailar con mis amig@s no a buscar alguien a quien llevarme a la cama.

Uno de mis compañeros corta con un cuchillo oxidado la situación, me agarra del brazo y me aleja de mi cazadora, mientras me alejo le hago un gesto con los hombros en señal de resignación y todo para presentarme a otra amiga suya con la que charlo distendidamente un rato, son casi las ocho de la mañana, miro al escenario y me asombro de mi genero y mi condición sexual, entre cuatro y seis chicos, arrodillados alrededor de la chica rubia, pintándole con un bolígrafo en su desnudo vientre el numero de teléfono, el correo electrónico y puede que hasta la cuenta en las Bahamas, ella se deja hacer, mi cazadora aparece de improviso por mi espalda, me abraza, me giro y le doy un achuchón, apoya su cabeza en mi pecho, y le doy un tierno beso en el pelo, mira hacia arriba y sonríe, se acurruca entre mis brazos y cierra los ojos, quizás lo único que buscaba intentando darme caza fuese un poco de afecto y a través del sexo pretendía encontrarlo, nos echan del bar, nos marchamos, dos de mis compañeros la acercaran a casa, me quedo tranquilo, me monto en mi coche y vuelvo a casa.

Ultimamente creo que he conocido a demasiada gente que vender algo que no es para obtener lo que desean, engalanando su físico y sus palabras, dándole demasiadas vueltas a algo sencillo

¿por que tendemos a mentir acerca de lo que queremos en las relaciones interpersonales?

¿cariño?

¿sexo?

¿amor?

¿un abrazo?

¿alguien que te escuche?

¿alguien con quien desahogarte?

¿por que queremos enmascarar muchas veces estas carencias o necesidades con algunas de las que no son o con farsas de relaciones mas profundas como amistad o pareja?

Me gusta estudiar a la gente, intentar averiguar que es lo que buscan o desean de mi y de los demás detrás de sus palabras, gestos, acciones... Ocasionalmente se encuentra uno a personas que lo único que quieren es comprender que es lo que buscan los demás y el motivo de que seamos tan superficiales a la hora de declarar lo que buscamos, fijándonos solo en la chapa y pintura y no en el motor o en la maquinaria interna y solo buscando ahí, podremos entender el funcionamiento de una persona y el porque de sus acciones y movimientos, este tipo de personas llamadas simples, realmente son las mas complejas ya que dicen y saben decir lo que quieren, sienten y piensan en cada momento, aunque al resto no les guste o no se atrevan a opinar igual.

El resto de personas no tan "simples" mientras tanto, solo verán como veían much@s, a una rubia con físico de sílfide dorada bailando en un escenario, y yo al llegar a casa me hice una pregunta :

¿que iría buscando esa chica realmente esta noche?

Mientras corría...

Como bien dije hace poco (aunque este blog lleva "vivo" dos días mal contados) después de un mal trago pasado recientemente, decidí dejar de fumar y empezar a correr por las tardes, los primeros días eran totalmente extenuantes y agotadores, a pesar de llevar el Ipod con la música marcando el ritmo de los pasosa ritmo de electro, la mitad del camino lo pasaba intentando meter algo de aire a mis incandescentes pulmones, porque mas de diez años fumando de media un paquete de tabaco diario, deben de dejarle a uno el interior para el arrastre, pero de eso hace ya casi un mes, aun sigue doliendo un poco, y no me refiero a las cristalización de azucares en la musculatura.


Los primeros días corría con rabia, a pesar de agotar mi mermada resistencia mas rápido, era mas liberador, la zona inicial del recorrido por la que suelo ir a correr no es una linea recta lisa y llana, no señor, parcialmente es terreno liso, pero la mayoría es cuesta arriba con piedras, matorrales, socabones, etc vamos que es imposible ir pensando en musarañas o dolencias varias del cuerpo, el alma y la mente, si no vas pendiente del terreno tienes todas las probabilidades de despeñarte o al menos de dar un traspiés, era justo lo que necesitaba, no pensar, solo analizar el terreno y correr como si aumentando la velocidad pudiese dejar atrás lo que no comprendía (y sigo sin comprender...) y que no me dejaba dormir, como si llegando al limite del colapso físico pudiese erradicar el motivo de mi estado en ese momento, evidentemente no pudo ser.


Sin embargo hoy casi un mes después he doblado la longitud del circuito, el tiempo y hecho algunas variaciones en la ruta, no va mal la progresión, espero conseguir rebajar hasta el peso que quiero antes de octubre :D


En este nuevo recorrido, aparte de la zona de monte, las cuestas, el camino de campo, he añadido una zona de casas de familias de alto poder adquisitivo donde se puede correr estupendamente, sin trafico apenas, rodeado de verde y además de ser la distancia que separa el lugar donde viven y salen la gran mayoría de mis amigos, por lo que paso todos los días en mi recorrido, saludo y de vuelta a casita, todo esto después de casi tres horas de coche y entre 10-12 horas de trabajo, con dos cojones que se suele decir xD


El porque cuento esto, solo es para poneros en situación, no porque desee ser pretencioso con lo que hago o dejo de hacer, el caso es que hoy mientras atravesaba la zona de casa de familias de alto poder adquisitivo, al salir de una de las sendas que hay entre dos casas (totalmente sudado y con el Ipod tronando en mi oído al ritmo del Warheart de Children Of Bodom) me he quedado maravillado de lo que a continuación os narro :

El sol se ocultaba casi totalmente en el horizonte, llenando el cielo de leves tonos rojizos que acariciando el azul oscuro del cielo nocturno bañado por estrellas formaban un arco de purpuras desde el mas claro al mas oscuro, las farolas de la calle se encendían perezosamente alumbrando con su amarillenta luz de bombillas de bajo consumo, y los aspersores del césped exterior de cada casa comenzó a funcionar casi al unisono, maravillas de las propiedades de onda, de cada aspersor salia un pequeño arco iris en miniatura que tintado con la agonizante luz solar del día, le daba a la calle un aspecto totalmente surealista, como si de un camino hacia Oz se tratase, cambie la música y puse mi canción favorita de la B.S.O. de Children Of Dune, "Inama Nusif", me tumbe en un césped que ya había sido regado y con las manos debajo de la barbilla me dedique a contemplar el espectáculo que duro solo unos minutos, pero son bastantes como para llenarme un poquito y sacarme una sonrisa, y como no para pensar que merece la pena escribirlo ^^

Espero que te haya valido la pena leerlo a ti tb ;)

Sueños inquietos

Despierto gritando en mi cabeza,
solo mi respiración agitada rompe el silencio de estas horas,
miro alrededor adaptando las pupilas a la luz de la luna que entra por la ventana de la terraza, nada,
no está allí,
la pesadilla se ha ido,
al menos la que me ha despertado otra noche mas,
un sueño recurrente que exprime mi corazón,
te veo exalar tu ultimo aliento de mil formas y no puedo hacer nada,
atrapado en una celda de cristal blindado,
solo puedo gritar como lo hacen los sordos,
siendo únicamente la vibración de su caja torácica lo que les hace creer oír,
golpeo el cristal con mis manos hasta hacerlas sangrar,
la escena se repite una y otra vez,
mueres de mil formas distintas,
no puedo ni siquiera sostenerte en mis brazos mientras tu cuerpo cae lánguido y vacío al suelo,
entonces la perspectiva cambia,
soy yo el que esta fuera y tu dentro de la cámara,
me arrodillo y grito desgarrando con ello mi garganta desde dentro,
entonces despierto,
mi subconsciente se niega a que pases por lo mismo que yo,
al menos en este oscuro sueño...

Entonces caigo en la cuenta, ya te has ido, no existes ya en mi vida, no hay nadie por quien pueda sentir esa agonía de no poder ayudar al ser amado, noto la humedad en mis ojos, sonrío, no existes, me repito en voz baja, pienso en ti como en la peor criatura que pueda salir del mas retorcido sueño, sin embargo sabemos que fuiste la otra cara de la misma moneda, fuiste un soplo de aire cálido y dulce, fuiste el aliento que encendió la caja de cerillas, el motivo de mi sonrisa en cada despertar, mi ultimo pensamiento antes de dormir y el primero al despertar, pero ya no existes, con ninguno de los nombres/personas/cuerpos que has tenido, que has pasado por mi vida, cada vez un poquito mas intenso, analizando los errores, quizás la próxima vez que aparezcas, ¿o volverás?, si vuelves tienes algunas puertas cerradas pero el resto siguen abiertas, quizás la próxima vez pueda ser la definitiva, juntos por siempre, vivir por fin eternamente un sueño, me levanto de un salto, tomo una ducha vespertina y me visto, es hora de ir a trabajar y como siempre, lo haré con una sonrisa, aunque sea una sonrisa atemporal atrapada en el momento de cuando aun formabas parte de mi vida unida al hecho de que ahora al no existir no tengo lugar por el cual pueda sufrir...

Además, es viernes =)

Living on the edge

"Eres demasiado emocional" (que no Emo ojo ¬¬) me decían hace poco, siento, lo lamento, no puedo evitar que a veces lo que mi alma grita salga al exterior, sea lo que sea, aunque sea extraño, bizarro, aunque escandalice o sorprenda, quien no quiera escucharme que se marche, quien no tenga nada que aportar que guarde silencio y escuche, se pensar, a mi manera, pero no soy un borrego mas.

Demasiadas veces he escuchado el "a veces me gustaría hacer algo, pero no me atrevo", la gente impone su "raciocinio", sus tapujos, las barreras impuesta (o autoimpuestas) por nuestra trayectoria, por aquellos que nos han guiado como animales hacia ser lo que somos, poniéndonos barreras mentales a nuestros deseos e impulsos.

¿Ocultarme tras la barrera erigida por mi mente?

JAMAS!
Prefiero vivir a mi manera, dando rienda suelta a lo que deseo, aunque evidentemente tenemos que cumplir unas normas minimas de raciocinio, civismo y comportamiento, es lo unico que nos separa de los animales ¿no?

¿Porque he de torturarme sabiendo cuales son las ventajas de vivir, sentir, amar, disfrutar de la vida intensamente?

Vives al filo, si claro, sin eso no tiene emoción, la vida pacifica, tranquila, sin emociones, riesgos y aventuras no es para mi, en otra época habría surcado los siete mares a bordo de un barco con bandera negra, sido mercenario o haber vivido como bandolero o asaltante en el bosque de Sherwood, sin embargo esos tiempos pasaron, solo soy (en apariencia) un chupatintas vestido de traje de chaqueta que al igual que el resto de borregos acude cada mañana a trabajar a las 8, no vivo en una época en la que sea agradable ser como soy, por eso vivo al limite, por eso siempre vivo bailando al filo de la navaja.

Evidentemente viviendo al filo existen veces en las que te caes hacia un lado u otro, en las que te haces/hacen daño con ello, pero el dolor pasa, tarde o temprano (gracias por hacérmelo comprender Ana) y lo que nos queda es el tiempo que hemos vivido intensamente, al igual que aquel correo de la tribu africana en la que la gente apuntaba el tiempo que se había sentido vivo y después lo ponía en una libreta para que en la fecha de su muerte fuese la edad que pusiese en su epitafio, leí ese correo con 15 años (ya hace algunos años de eso) y me impacto profundamente, siempre he sido un rebelde, me negué a vivir bajo ninguna barrera, se pensar, tengo mis ideales forjados, se lo que deseo, nadie puede decirme como tengo que querer vivir, es decir, nadie puede decirme que no viva mi vida intensamente, pueden intentar impedirlo, a veces pueden causar dolor, pero el dolor forma parte de esa intensidad, de sentirse vivo, por ello me atreveria a decir que en mi epitafio (en el caso de pertenecer a esa tribu) actualmente pondria casi la edad que tengo, con su placer y su dolor.

El dolor purifica, nos hace evolucionar, nos hace mejorar, retroalimentarnos para salir del lugar al que hemos caído, esta ultima vez por fin conseguí dejar de fumar y hacer mas deporte, como decía alguien consanguínea a mi hace poco, "tienes suerte", si claro que tengo suerte, la cosa nunca se pone negra del todo, pero que le voy a hacer, me encanta caminar por el filo, disfrutando de la luz y las tinieblas, esperando encontrar a alguien que siga mi mismo camino, saltando de un lado al otro según sea día o noche, según brille o no la luna o simplemente cuando me apetezca, el camino a seguir es sencillo, solo tenemos que seguir el consejo de Walt Disney :

"Sigue siempre adelante..."

Son of the Moon

Cae la noche, me resisto a volver a casa, danzo como un felino nocturno de sombra en sombra, mirando desde las sombras las sonrisas, los gestos, besos, abrazos ,me niego a dormir a dormir, se lo que ocurrirá después, irremisiblemente y antes de llegar al colapso físico mi cuerpo se desvanece, caigo extenuado en la cama, mi esencia sale de mi cuerpo, etérea, andrógina, asexual, dos perlada alas blancas caen de mi espalda, las paredes y el techo son etéreos, solo algo llama mi atención en el cielo, la luna en cuatro creciente, intangible me dejo caer hacia atrás, giro en el aire atravesando el suelo y me impulso con la mera fuerza de mi voluntad hacia arriba, hacia madre luna, un parpadeo y me hayo sentado en ella, mis ropas flotan etéreas a mi alrededor, miro hacia abajo y os veo :

A ti la que aun porfía sobre mi nombre, acercándose cada vez mas a mi como intentando cazarme de nuevo, ten cuidado con acercarte demasiado a este fuego que ya no es para ti.

A ti que llenaste mi cabeza de sueños,llenaste mi corazón de promesas,llenaste mis oídos de halagos y vaciaste mis arcas de todo cuanto contenía, acechando a un nuevo incauto, suerte cazadora, pronto nos veremos las caras.

A ti que nunca fuiste lo que realmente fuiste y que te marchaste en brazos de alguien que llame hermano, veo que te ha ido bien, me alegro por ti.

A la niña-mujer que sollozando entre mis brazos narro todos sus secretos, quien entrego su mas preciado tesoro en una noche de mayo, a quien ame pero otros impidieron que me amase mas tiempo del que desearon, a ti que caíste fulminada por una flecha de hierro frio, te veo cabizbaja y falta de amor, te deseo suerte y un consejo, cuidado con tus amistades.

Veo a la guerrera, buscando el fuego de un león en el cuerpo de otro ratoncillo, con la cabeza y la entrepierna a la misma temperatura que un volcán, saltando de cama en cama, buscando lo que una vez fue tuyo en otro cuerpo, a ti no puedo decirte nada, fuiste tu quien se negó a seguir el haz, elegiste tu camino y era perpendicular al mio, no puedo decir lo siento, es mejor así, aunque ahora vuelves ¿que quieres de mi?

Te veo a ti, con tus miedos, tus pesadillas, tus recuerdos de aquella infelicidad que parece que tanto anhelabas y que no llegaste a alcanzar, tu sueño inquieto que solo consiguió calmarse en mis brazos, con tus tapujos que solo yo conseguí desatar, tu fascinación por las armas antiguas, con tu falta de valor para decir lo que tu corazón te dice y dejándote dominar por tu cabeza, pero no puedo esperar menos de alguien que iba a tomar una senda solo porque era lo correcto en lugar de oír a su corazón, no puedo hacer nada por ti mas que liberar tus tapujos, si así lo deseas, tu corazón, tus sueños, tu vida, no esta hecho para alguien como yo querida Ditta, sin embargo creo que mi oido, mis respuestas y mi tálamo pueden seguir sirviéndote de consuelo…

Pero ninguna estáis aquí, todas os marchasteis, a todas os di un pedazo de mi alma, que tarde o temprano acabe regenerando, no cosiendo, sino regenerando, por ello, sigo en promesas, en dragones y princesas por ello sigo soñando con esa esencia que me pareció ver en algún momento en vosotras, sin embargo ninguna estáis aquí, mas no estoy solo, no al menos desde hace casi un año, a mi lado esta alguien que ha sido profesora, compañera de cine, confesora, amante y sobretodo amiga, a ti te agradezco el seguir ahí y creer en algunas de ellas cuando ni yo mismo haciendo trampas con mi presciencia creía, dándome ese soplo que a veces necesito para que no me vuelva el monstruo insensible que puedo llegar a ser, muchas gracias Duna.

Si claro, he cortado el vinculo, no existe un camino directo a esos 21 gramos que dicen que pesa el alma cuando abandona el cuerpo humano, sin embargo supongo que algún día regenerara para alguien que se parezca a todas vosotras y a ninguna, a ese híbrido perfecto entre madre, compañera, niña, guerrera, fogosa amante, bohemia soñadora y seductora, debes residir en algún lugar aparte de en mis sueños y algún día al despertar a tu lado me daré cuenta cuando pronuncies las palabras que soñé, mientras tanto, espero seguir teniendo a mi lado a gente con tanta capacidad como tu que te sientas aquí en el cuerno de la luna a mi lado, a contemplar a los mortales y recordar los cuentos de cuando el sol aun era joven y los sueños poblaban la tierra, seguiré mi camino en solitario, cazando estrellas fugaces, paseando de alcoba en alcoba como un gato camina de tejado en tejado, a la espera de quizás algún día, encontrar el sol que brille junto a mi hasta que mi luz se apague, a la espera de alguien que cuide de mi, camine a mi lado, alguien a quien cuidar y proteger, con quien batalla codo con codo y enfrentados dentro y fuera de la alcoba, alguien que sea capaz de enamorarme cada día con una sonrisa, un gesto o un par de palabras susurradas en mi oído...

Palabras prestadas

Despertar

Me despierto antes que tú, la noche aun tapa el poniente.
Estás preciosa, tus parpados se mueven levemente mientras sueñas y sonrries, me derrites el corazon.
¿O son estas gafas de amor las que hacen que te vea de este color?
Intento atrapar la primera luz del alba para beberla y besar con cuidado las partes del cuerpo que tu pijama deja al descubierto pasando la yema de mis dedos acto seguido por tus hombros, tu cuello, beso la comisura de tus labios por no robarte un beso que me daras libremente.
Derramo, en cada beso, los rayos bebidos, y te doy con ello una luz que sólo puede contemplar quien te ama, con cada beso te doy gotas de rocio, fragmentos de mi alma licuada.
Te desperezas y, sin abrir los ojos, me abrazas, .
Me aprietas con ternura contra tus pechos y hundes tu cabeza en mi cuello, residuos del perfume que te encanta aun habitan en el y tus labios buscan los míos para susurrarme un “buenos días gordo”.
Es el mejor momento del día pese a que sabes que odio que cualquiera me hubiese llamado asi, en tus labios suena a musica, porque entre caricias aún dormidas y desperezados besitos descubro que el amor nos ha estado velando toda la noche; te descubro y una vez mas y con la luz del alba hacemos el amor.



Cuando me dejabas amarte

La vida tenía más sentido cuando me dejabas amarte, el sol calentaba, las noches no eran frias.
Tenía luz y pasión, aunque sólo fuera el espejismo que yo quisiera ver.
Pero ello me daba la energía suficiente para pasar los días del calendario, siempre esperando con impaciencia que llegara la noche para estar contigo, verte fugazmente compartir unas charlas, miradas de deseo, besos que encendian y que evitabamos.
Y yo era feliz así, sin más.
Viviendo de una ilusión platónica que era el motor de mi tiempo, que era el motor de mi corazón.
Ahora, los días se suceden uno tras otro sin que ninguno sea especial, trabajar, correr, dormir.
Muchas veces, debo forzarme por la mañana a levantarme de la cama y a mantener una agresiva lucha contra las sábanas de la desmotivación, que son las que cubren mi leve sueño, si es que se puede llamar sueño a cualquier cosa vivida despues de ti, despues de esos gestos, de esas caricias, de esas palabras, que desde hacia demasiados años nadie habia entonando de la forma que hiciese vibrar mi alma, si acaso se puede llamar sueño al despertar en mitad de la noche sudoroso, por acto reflejo mirar el movil y ver que no das señales de vida, me desperezo cada mañana con el frio en el alma, mirando absurdamente el telefono con la vana esperanza de un mensaje embotellado que hubiese sido incapaz de despertarme de mi letargo nocturno, de ese sueño por agonia que el cuerpo se fuerza a alcanzar para no llegar al colapso fisico.
Vivo con la esperanza de que vuelvas.
La nostalgia se tiñe de tristeza al caer la tarde porque prevé que el teléfono no sonará, ni tú ya no vendrás, como ya es costumbre.
Y decias sentir celos de mis versos nacidos de la imaginacion y el dolor provocados por el toque de otros dedos en mi alma que no eran los tuyos, aqui tienes tus palabras, las que tanto anhelabas, poesia hecha por y para ti, por tus besos que ya no estan, por tus palabras que el viento se llevo lejos, por el olor de tu piel al despertar con nuestro amor aun impregnado en ella, aqui tienes lo que querias, solo algo te pido a cambio :
Devuelveme mi alma...

El comienzo

El motivo de la creación de este, mi segundo blog, es porque recientemente he descubierto que deseo alzar la voz de una forma muda, expresar lo que siento/pienso a aquel observador anónimo que al igual que yo salta de blog en blog a la búsqueda de respuestas o por mera curiosidad.

Tengo demasiado que decir, existe gente que te oye pero no te escucha, se limitan a asentir con la cabeza como si de una marioneta se tratase, en las relaciones personales la mayoría de los casos mido cada palabra, con la intención de formar un todo que afecte de alguna manera, lo que desconozco es si mi mensaje es demasiado complejo o mi interlocutor demasiado simple, por ello este blog.

Otro de los motivos de haber lanzado esto hoy y no antes o después, es la perdida de fe definitiva en el ser humano, tomando como ejemplo la frase característica de Gregory House en la 1º temporada "todo el mundo miente" podríamos añadirle que no solo mienten, sino que juegan, con lo sencillo que es dejar las intenciones claras y no jugar con las emociones ajenas.

Quizás estoy gritando en una desolada llanura y nadie jamas escuchara mis gritos, quizás sea así, quizás no, sin embargo todo persiste en la red de redes, quizás lo que intento expresar, llegue algún día a alguien que sea capaz de entender, sentir y asimilar lo que intento transmitir, quizás ese día recupere la fe... demasiada entropia...

Gracias por leer esto, espero haber conseguido remover algo en tu interior