Cinco pétalos de rosa blanca guardados con mimo en un relicario, donde se guardan las cenizas de una rosa roja, una pulsera de conchas y donde quizás debía estas una luna...
Agosto, año 1993, un vehiculo blanco conducido por un experimentado conductor avanza a una velocidad aproximada de 100 Km. por hora en dirección sur, por algún suceso conocido por los ocupantes del vehiculo en ese momento y que jamás llego a filtrarse al exterior, el vehiculo tiene un accidente, el cual intento no imaginar, en la parte trasera del coche viajaban tres personas, dos de ellas sin cinturón de seguridad, las mismas que salieron volando a través de las ventanillas para fallecer contra el asfalto, trato de imaginar la sensación de saber que tu propia progenie yace en el suelo exhalando su ultimo aliento y solo me sale rabia, dolor, impotencia, solo una decisión, solo un gesto, tan sencillo como elevar el brazo y agarrar el trozo de plástico con metal dentro y hacerlo encajar en el hueco, tan sencillo como eso y ese fue su resultado, un accidente de coche en el cual murieron dos personas.
Una tercera no llego a morir, pero su alma se quebró en mil fragmentos y aun sigue reparándose...
De eso hace quince años, hace quince años me rodee de una mortaja, durante quince años, la mayor parte de mi vida, he sido alguien que no soy yo, no culpo al accidente, no culpo a Muerte por habérsela llevado, la culpa solo fue mía por no ser lo bastante fuerte para poder aguantar ese dolor, esa perdida, para poder llevar el termino que ahora todo el mundo usa como si de refresco en verano se tratase, el duelo.
quizás he tardado quince años en superar ese duelo, quince años enmascarado, siendo "El Chiry", ocultándome tras la mascara de mis propias locuras adolescentes y dejando crecer el rumor de mil rumores a veces incrementándolo yo mismos, solo para edificar barreras mas altas con las que protegerme del mundo exterior, ocultarme tras un muro de sombras de alguien que pudiese ser tan importante para mi como lo fue ella, alejando como dije en otro momento a cualquier persona que pudiese siquiera tocar esa fibra sensible, ese corazón indómito, ese baúl lleno de lagrimas, luz, calor, alegría, sinceridad, afecto... mi tesoro.
Coloque trampas (metafóricamente hablando por supuesto) con historias de mil colores acerca de burradas que ni en las peores fantasías del mismo Marques de Sade tenían cabida, con actos de extrema violencia y de un primitivismo digno del Tarzán criado por primates de Edgar Rice Burroughs, colocando una red de sombras y disfraces digna del mismismo Mortadelo, dejándome esto moverme a mis anchas en mi interior, pues mi yo era pequeñito.
Algunas consiguieron colarse a través de todas las defensas, muchas al llegar al centro miraban alrededor y eran incapaces de discernir realidad o ficción, creyendo ambas partes, abandonándome y volviéndose un poco mas dementes, ya que, ¿que clase de persona entraría voluntariamente en una casa de los horrores real como era lo que quería hacer creer a los demás que era?
Pero esa fuerte y sólida construcción hecha de mentiras (no todas creadas por mi mismo), sombras, disfraces y engaños que había creado a mi alrededor para protegerme fue mi propia mortaja, pues fui creciendo, como crecen los niños en la adolescencia y en lugar de eliminar la mortaja, aumente el tamaño de la fortaleza, el peso de dichas capas eran agobiantes, pero no tenia ninguna posibilidad de salir, me faltaban las fuerzas para romper la gruesa tela que me rodeaba, para cortar con fuego mi propio sudario de sombras, así que seguí creciendo.
Ocasionalmente alguien conseguía colarse a través de las sombras, a través de las puertas entreabiertas, encontraba el viaje al centro del castillo del rey de los goblins, atravesando sus jardines y sus escaleras invertidas y llegaba al centro mismo de mi ser, muchos fueron los que parcialmente clavaron sus puñales en mi, pero otros sin embargo creo que aun siguen ahí y a otros me los he reencontrado al cabo de los años.
Haciendo baremo, recordándolas a todas ellas, amor, lo que es amor, podría decir que solo fueron dos, una de ellas quizás no se lo esperaba, quizás buscaba otra cosa, o simplemente me engaño como a un cretino, da lo mismo, se marcho y no volverá, a la otra... a la otra podría decir que la enterré con mis propias manos, que yo mismo fui quien la dejo en manos de aquell@s que la envenenaron con hierro frío en su corazón, por ella, al igual que por quien perdí hace quince años, una rosa blanca, la única forma que existe de despedirse de los difuntos a los que realmente amas.
Fue ella, la ultima, la que me dio con ese primer beso, desde el lugar donde prometí, grabando sobre la piedra en rojo sangre amar a aquella que enterré con mis propias manos, bajo un manto de pétalos de rosas blancas. Fue ella la que me dio el halito que necesitaba para rasgar esa mortaja desde dentro y salir al exterior, pero lo hizo antes de desaparecer, quizás no deseaba ver el fruto de aquel capullo viscoso y encrespado del que pugnaba por salir algún tipo de criatura al exterior, podría hacer alguna alusión a ejemplos en la naturaleza, pero creo que con el tema de la "salida del armario de disfraces" ya he puesto bastante en entredicho mi sexualidad como para compararlo con algún ejemplo (como ya he dicho) en la naturaleza.
A ella le tengo que dar las gracias, no solo por darme las fuerzas pasa liberarme de mi propia prisión, sino para atreverme a dar el paso de despedirme de alguien a quien casi cada día visitaba, a decir adiós a aquella persona que ahora mismo tendría 22 años y me juego el cuello a que seria una preciosidad andante, con sus ojos grises, su pelo rubio y su sonrisa angelical, se que no sería superficial, ni ninguno de esos atributos que por desgracia tantas veces muestran las chicas atractivas, sino que seria candida y amable, el pago por estas fuerzas fue una luna, quizás demasiado, quizás poco, quien sabe, la luna de una difunta, una luna a la espera de una bruja que la encontrase siempre, quizás sea mejor así y sea ella quien deba encontrar a su bruja y juntas estar para siempre, mi presciencia no llega tan lejos.
Gracias a ella me libere, sacando lo que soy realmente de esa crisálida, con dolor como todos los nacimientos, pero volviendo a ser el que debería de haber sido si ella no se hubiese ido, si aquel día de agosto de hace quince años se hubiese puesto el puto cinturón para ir a la playa en lugar de jugar a la game boy al tetris.
Su marcha cambio muchas vidas, algunas tuvieron altibajos, pero la mía, al verme solo y se que suena duro tener once años y verte solo, pero así fue, cayo en picado, el único sostén que tenia era crearme mi propia imagen para protegerme y dejar de caer.
A veces sueño con que aún esta viva, quizás sean líneas paralelas del multiverso, otros dondes, otros cuandos y si tan solo un deseo pudiese pedir, aunque me costase mi propia alma, seria el traspasar uno de esos umbrales y verla en alguno de esos mundos paralelos.
Ella murió en un accidente de trafico, con seis años y desalmado de mi, hasta quince años después no me despido de ella, a pesar de haber ido incontables veces a visitarla, haber variado mi ruta demasiadas veces solo para pasar por la puerta del cementerio para mirar su tumba y sonreírle, como si pudiese verme, como si siguiese allí sentada, esperando a que este estúpido que escribe estas palabras fuese a despedirse de ella, como si al sentarme de rodillas frente a su tumba fuese a poder cerrar los ojos y volver a oír su risa, su voz, a sentir su mano en la espalda gritándome "tu la llevas" como hacia cada día antes de ir a comer, sentándome allí frente al lugar donde descansan sus restos mortales, maldiciendo a un dios en el que deje de creer hace doce años por permitir aquello y dejar a seres viles y mezquinos sueltos por el mundo.
Aún puedo oler aquello de lo que estaba rodeado, podredumbre, carne en descomposición, excrementos y algo purulento y viscoso de color verde amarillento, mi propia mortaja, mi armario de disfraces, mi capacidad para cambiar y mimetizarme totalmente, ahora que veo en lo que podría haberme convertido, creo que prefiero el ostracismo de aquell@s que dicen conocerme a seguir viviendo una mentira, a seguir interpretando el papel de "Chiry" durante ni un segundo mas, much@s de es@s que dicen conocerme ni siquiera saben mi nombre de pila y la mayoría de ell@s no ha tomado interés en conocer el real, así que supongo que ell@s prefieren la mascara, prefieren ese olor, ese aspecto, ¿quizás buscan un reflejo de si mismos? ¿o solo alguien inferior sobre el cual destacar? quizás ese fuese mi papel antes, pero creo que ahora se han equivocado de hombre.
quizás me negaba a despedirme de ella para no sentirme solo dentro de esa mortaja que me había creado, quizás era el único punto de luz entre tantas tinieblas de las que yo mismo me había rodeado, quien sabe, solo se que me he despedido de ella, en el aniversario de su muerte, que no es, ni por asomo cuando mas la hecho de menos ni cuando me acuerdo de ella, pero ha sido hoy cuando me he despedido de ella, como se despedían según las antiguas tradiciones, con una rosa blanca, de la cual solo he guardado cinco pétalos, que junto con otras cosas que hay en una pequeña bolsa de cuero, será lo único que me acompañe a la tumba, pero para eso, aun queda mucho (espero ^^)
Y después de esta apertura de cuore (como diría Anita Patata Frita) unas notillas a tener en cuenta (y que espero que no me hayan quedado demasiado bordes ^_^U ) :
Para quien pueda pensar que esto es una ficción decirle que no es así; no he escrito esto para recibir condolencias; para quien tenga el interés morboso acerca de ello, si, he llorado mientras lo escribía.
Y a pesar de que mi CODENAME en BLOGGER es Nimrod, me despido de tod@s vosotr@s (en este post ojo, que en el tintero de mi cabeza aun quedan cosas) con mi nombre de pila y como lo hacia cierto conde Carpato en una película de Coppola :
Vuestro, Manu
Agosto, año 1993, un vehiculo blanco conducido por un experimentado conductor avanza a una velocidad aproximada de 100 Km. por hora en dirección sur, por algún suceso conocido por los ocupantes del vehiculo en ese momento y que jamás llego a filtrarse al exterior, el vehiculo tiene un accidente, el cual intento no imaginar, en la parte trasera del coche viajaban tres personas, dos de ellas sin cinturón de seguridad, las mismas que salieron volando a través de las ventanillas para fallecer contra el asfalto, trato de imaginar la sensación de saber que tu propia progenie yace en el suelo exhalando su ultimo aliento y solo me sale rabia, dolor, impotencia, solo una decisión, solo un gesto, tan sencillo como elevar el brazo y agarrar el trozo de plástico con metal dentro y hacerlo encajar en el hueco, tan sencillo como eso y ese fue su resultado, un accidente de coche en el cual murieron dos personas.
Una tercera no llego a morir, pero su alma se quebró en mil fragmentos y aun sigue reparándose...
De eso hace quince años, hace quince años me rodee de una mortaja, durante quince años, la mayor parte de mi vida, he sido alguien que no soy yo, no culpo al accidente, no culpo a Muerte por habérsela llevado, la culpa solo fue mía por no ser lo bastante fuerte para poder aguantar ese dolor, esa perdida, para poder llevar el termino que ahora todo el mundo usa como si de refresco en verano se tratase, el duelo.
quizás he tardado quince años en superar ese duelo, quince años enmascarado, siendo "El Chiry", ocultándome tras la mascara de mis propias locuras adolescentes y dejando crecer el rumor de mil rumores a veces incrementándolo yo mismos, solo para edificar barreras mas altas con las que protegerme del mundo exterior, ocultarme tras un muro de sombras de alguien que pudiese ser tan importante para mi como lo fue ella, alejando como dije en otro momento a cualquier persona que pudiese siquiera tocar esa fibra sensible, ese corazón indómito, ese baúl lleno de lagrimas, luz, calor, alegría, sinceridad, afecto... mi tesoro.
Coloque trampas (metafóricamente hablando por supuesto) con historias de mil colores acerca de burradas que ni en las peores fantasías del mismo Marques de Sade tenían cabida, con actos de extrema violencia y de un primitivismo digno del Tarzán criado por primates de Edgar Rice Burroughs, colocando una red de sombras y disfraces digna del mismismo Mortadelo, dejándome esto moverme a mis anchas en mi interior, pues mi yo era pequeñito.
Algunas consiguieron colarse a través de todas las defensas, muchas al llegar al centro miraban alrededor y eran incapaces de discernir realidad o ficción, creyendo ambas partes, abandonándome y volviéndose un poco mas dementes, ya que, ¿que clase de persona entraría voluntariamente en una casa de los horrores real como era lo que quería hacer creer a los demás que era?
Pero esa fuerte y sólida construcción hecha de mentiras (no todas creadas por mi mismo), sombras, disfraces y engaños que había creado a mi alrededor para protegerme fue mi propia mortaja, pues fui creciendo, como crecen los niños en la adolescencia y en lugar de eliminar la mortaja, aumente el tamaño de la fortaleza, el peso de dichas capas eran agobiantes, pero no tenia ninguna posibilidad de salir, me faltaban las fuerzas para romper la gruesa tela que me rodeaba, para cortar con fuego mi propio sudario de sombras, así que seguí creciendo.
Ocasionalmente alguien conseguía colarse a través de las sombras, a través de las puertas entreabiertas, encontraba el viaje al centro del castillo del rey de los goblins, atravesando sus jardines y sus escaleras invertidas y llegaba al centro mismo de mi ser, muchos fueron los que parcialmente clavaron sus puñales en mi, pero otros sin embargo creo que aun siguen ahí y a otros me los he reencontrado al cabo de los años.
Haciendo baremo, recordándolas a todas ellas, amor, lo que es amor, podría decir que solo fueron dos, una de ellas quizás no se lo esperaba, quizás buscaba otra cosa, o simplemente me engaño como a un cretino, da lo mismo, se marcho y no volverá, a la otra... a la otra podría decir que la enterré con mis propias manos, que yo mismo fui quien la dejo en manos de aquell@s que la envenenaron con hierro frío en su corazón, por ella, al igual que por quien perdí hace quince años, una rosa blanca, la única forma que existe de despedirse de los difuntos a los que realmente amas.
Fue ella, la ultima, la que me dio con ese primer beso, desde el lugar donde prometí, grabando sobre la piedra en rojo sangre amar a aquella que enterré con mis propias manos, bajo un manto de pétalos de rosas blancas. Fue ella la que me dio el halito que necesitaba para rasgar esa mortaja desde dentro y salir al exterior, pero lo hizo antes de desaparecer, quizás no deseaba ver el fruto de aquel capullo viscoso y encrespado del que pugnaba por salir algún tipo de criatura al exterior, podría hacer alguna alusión a ejemplos en la naturaleza, pero creo que con el tema de la "salida del armario de disfraces" ya he puesto bastante en entredicho mi sexualidad como para compararlo con algún ejemplo (como ya he dicho) en la naturaleza.
A ella le tengo que dar las gracias, no solo por darme las fuerzas pasa liberarme de mi propia prisión, sino para atreverme a dar el paso de despedirme de alguien a quien casi cada día visitaba, a decir adiós a aquella persona que ahora mismo tendría 22 años y me juego el cuello a que seria una preciosidad andante, con sus ojos grises, su pelo rubio y su sonrisa angelical, se que no sería superficial, ni ninguno de esos atributos que por desgracia tantas veces muestran las chicas atractivas, sino que seria candida y amable, el pago por estas fuerzas fue una luna, quizás demasiado, quizás poco, quien sabe, la luna de una difunta, una luna a la espera de una bruja que la encontrase siempre, quizás sea mejor así y sea ella quien deba encontrar a su bruja y juntas estar para siempre, mi presciencia no llega tan lejos.
Gracias a ella me libere, sacando lo que soy realmente de esa crisálida, con dolor como todos los nacimientos, pero volviendo a ser el que debería de haber sido si ella no se hubiese ido, si aquel día de agosto de hace quince años se hubiese puesto el puto cinturón para ir a la playa en lugar de jugar a la game boy al tetris.
Su marcha cambio muchas vidas, algunas tuvieron altibajos, pero la mía, al verme solo y se que suena duro tener once años y verte solo, pero así fue, cayo en picado, el único sostén que tenia era crearme mi propia imagen para protegerme y dejar de caer.
A veces sueño con que aún esta viva, quizás sean líneas paralelas del multiverso, otros dondes, otros cuandos y si tan solo un deseo pudiese pedir, aunque me costase mi propia alma, seria el traspasar uno de esos umbrales y verla en alguno de esos mundos paralelos.
Ella murió en un accidente de trafico, con seis años y desalmado de mi, hasta quince años después no me despido de ella, a pesar de haber ido incontables veces a visitarla, haber variado mi ruta demasiadas veces solo para pasar por la puerta del cementerio para mirar su tumba y sonreírle, como si pudiese verme, como si siguiese allí sentada, esperando a que este estúpido que escribe estas palabras fuese a despedirse de ella, como si al sentarme de rodillas frente a su tumba fuese a poder cerrar los ojos y volver a oír su risa, su voz, a sentir su mano en la espalda gritándome "tu la llevas" como hacia cada día antes de ir a comer, sentándome allí frente al lugar donde descansan sus restos mortales, maldiciendo a un dios en el que deje de creer hace doce años por permitir aquello y dejar a seres viles y mezquinos sueltos por el mundo.
Aún puedo oler aquello de lo que estaba rodeado, podredumbre, carne en descomposición, excrementos y algo purulento y viscoso de color verde amarillento, mi propia mortaja, mi armario de disfraces, mi capacidad para cambiar y mimetizarme totalmente, ahora que veo en lo que podría haberme convertido, creo que prefiero el ostracismo de aquell@s que dicen conocerme a seguir viviendo una mentira, a seguir interpretando el papel de "Chiry" durante ni un segundo mas, much@s de es@s que dicen conocerme ni siquiera saben mi nombre de pila y la mayoría de ell@s no ha tomado interés en conocer el real, así que supongo que ell@s prefieren la mascara, prefieren ese olor, ese aspecto, ¿quizás buscan un reflejo de si mismos? ¿o solo alguien inferior sobre el cual destacar? quizás ese fuese mi papel antes, pero creo que ahora se han equivocado de hombre.
quizás me negaba a despedirme de ella para no sentirme solo dentro de esa mortaja que me había creado, quizás era el único punto de luz entre tantas tinieblas de las que yo mismo me había rodeado, quien sabe, solo se que me he despedido de ella, en el aniversario de su muerte, que no es, ni por asomo cuando mas la hecho de menos ni cuando me acuerdo de ella, pero ha sido hoy cuando me he despedido de ella, como se despedían según las antiguas tradiciones, con una rosa blanca, de la cual solo he guardado cinco pétalos, que junto con otras cosas que hay en una pequeña bolsa de cuero, será lo único que me acompañe a la tumba, pero para eso, aun queda mucho (espero ^^)
Y después de esta apertura de cuore (como diría Anita Patata Frita) unas notillas a tener en cuenta (y que espero que no me hayan quedado demasiado bordes ^_^U ) :
Para quien pueda pensar que esto es una ficción decirle que no es así; no he escrito esto para recibir condolencias; para quien tenga el interés morboso acerca de ello, si, he llorado mientras lo escribía.
Y a pesar de que mi CODENAME en BLOGGER es Nimrod, me despido de tod@s vosotr@s (en este post ojo, que en el tintero de mi cabeza aun quedan cosas) con mi nombre de pila y como lo hacia cierto conde Carpato en una película de Coppola :
Vuestro, Manu
12 comentarios:
Las rosas blancas son preciosas... gracias por dejarnos compartir estas lineas... tienes un gran cuore y ni te das cuenta... ^
Todo llega, y seguro que se alegra de tu despedida. Yo todavia no logre despedirme de alguien. besos
Más vale tarde que nunca joveno. Aparte en este tipo de temas, lo que importa es lo que sientas y no el que y el cuando lo pongas por escrito.
Saludos.
Después de quince años una despedida es más bien que has asumido una realidad y que el dolor ya te deja vivir, por lo que veo.
Manu o Nimrod, lo importante no son los nombres sino la persona, que para mí es la misma, la que escribe.
No sé si te despides también del blog porque a veces soy cortita y no me entero, pero si no volvemos a saber de ti que tengas una buena y feliz vida.
Y es una lástima, porque ya había descodificado casi del todo tu sistema lingüístico, je, je.
Un beso y una rosa blanca virtual.
Las heridas del alma nunca cicatrizan pero el dolor se vuelve más soportable. Creo que tu acabas de llegar a ese punto.
Gracias por compartir algo tan intimo con todos nosotros.
Es cierto que muchos no supimos tu nombre de pila. Yo mismo me sorprendí al ver que tu correo lo firmabas con tu nombre auténtico y completo.Pero también es cierto que el día que te conocí (o el que supe que eras conocido como "Chiry", tanto da) quise saber de qué venía ese apodo y todo lo que recibí de ti mismo fue "Chirimoyo". Y yo mas que nadie, sabiendo que tengo tantas caras como aspectos de mi vida (laboral, familiar, social) que todas son ciertas pero ninguna completa, decidí que si te presentabas como tal, tenías derecho a que como tal se te conociera. De todos modos, hay que recordar al gran Bardo: "What's in a name? That which we call a rose by any other name would smell as sweet." (¿Qué hay en un nombre? Aquello que llamamos rosa, aún con otro nombre sería igualmente fragante)
Lo más que reconozco de cuánto dices de disfraces y demás (por cierto, para la próxima usa "arcón de disfraces" mejor que "armario" y te quitas coñas de encima) era cuando te veía con colmillos, lentillas, y demás cacharrejos de pseudogótico. Pero todos sabemos que eso es una etapa. Yo mismo tuve una etapa asexual... aunque creo que estoy volviendo a ella, porque para lo que hay ¬¬ pero ese es otro tema.
Te noté diferente ya en el cumple de luz (mi triste memoria no recuerda nada más allá dentro de lo reciente en lo que hayas estado tú) y anteayer en la "discoteca" (se le queda grande el término al malandar) eras pura y simplemente radiante. Y digo eras porque estar implica algo tan transitorio como uno de esos disfraces de los que me hablas. Tu alma está gritando alto y claro ego sum lux y hay que estar ciego y sordo para no haberlo notado. ¿Eso te hace diferente del que conocí?¿Te vuelve otra persona? No. Ni de coña.
Sólo querría que me avisaras si prefieres que te llame Manu a partir de ahora, porque a mí "chiri" me sigue sonando a tipo entrañable y alocado, algo que espero que sigas teniendo dentro a pesar de haber pasado por la horrible e inevitable alquimia de la madurez.
Un abrazote, mi gigante.
Anita:
Segun la antigua tradición, era su blanca pureza la que hacia que los difuntos pudiesen descansar en paz y viajar al otro mundo.
Era algo que tenia que hacer, no solo por abrirme a los demás sino por hacerlo a mi mismo, como mirarme en un espejo y narrar lo que veo.
Aïcha:
Quizás es que aún crees que podias haber hecho algo al respecto
Yo como comentaba el domingo por la mañana tomando cafelito con Hikari-chan, sería capaz de sacrificar toda una linea temporal por volver atrás y colocar ese maldito cinturón de seguridad, suprimiendo así lo que soy ahora y todo lo que me rodea... menos mal que no existen las máquinas del tiempo ^_^U
Korvec:
Muy grata la sorpresa de verte escribir por este blog.
El que y el cuando de pornerlo por escrito compañero, ha sido por falta de fuerzas hasta ahora para hacerlo, por falta de esa energia para gritarlo, para salir de la crisálida...
Gracias por la visita.
Soboro:
Quizás para ti la persona es la misma, pero mucha gente desconoce demasiadas cosas y siguen llamandome por ese otro apodo, Manu y Nimrod indiferentemente, son el mismo concepto, el otro era la imagen exterior como bien dice Fran_g.
Del blog como te he dicho por mail, no me despido ni de coña (esta es una de las frases que me pego alguien y me hace gracia usarla con su misma entonación), tengo demasiadas cosas que decir y este es el único medio interesante donde se que se me puede oir de verdad, además mis dedos teclean mas rápido de lo que hablo, así que ante la carencia de espada, no me queda otra que luchar con el don que conozco, el de la palabra.
Olivia:
El dolor se soporta por supuesto que si, con mas o menos estoicismo, pero se soporta, pero ¿y lo que pesa en el corazón?
Sigo echándola de menos como hace quince años, pero ya me he despedido de ella, no se si me entiendes...
Fran_g:
Ante todo muchísimas gracias por el comentario.
He "borrado" el comentario repe ^^
Creo que podria decir que eres una de esas personas (al igual que Bestiaoscura, Charles_X o el otro miembro de la "triada" que no es bloguero) que a lo largo de los años han sido capaces de ver a través de las capas de sombras, mirándome directamente a los ojos.
No me hace distinto como bien dices, simplemente me hace ser yo, por eso digo que has sido de l@s poc@s capaces de mirarme siempre realmente a los ojos.
Supongo que he tomado consciencia de mi mismo y por eso destello así ^^ (o eso o que me miras con demasiados buenos ojos =P )
Chiry es un concepto que yo mismo cree, al igual que Ted Beaumont enterró a Alexis Machine(La mitad Oscura de Stephen King), os pido que me dejeis enterrar a Chiry allí donde nadie pueda encontrarlo.
Prefiero Manu, me gusta mas como suena, queda mejor, Manu suena melodioso, suave, cordial, cercano, para mi Chiry suena como unas cuchillas de acero chocando contra una pizarra (¿aparece alguna escena asi en Pesadilla en Elm Street?), me recuerda demasiados errores por los que creo que ya he pagado, además el tipo entrañable, alocado y porque no decirlo, a veces bocazas es el que tu siempre has visto, otr@s han visto otras cosas, otros conceptos, para ti puede que la cosa no cambie, pero existen much@s para l@s que si.
Un abrazo ^^
Gracias a tod@s por escribir, si os digo que pensaba dejarlo sin comentarios incialmente... hasta que se me ocurrió el poner las anotaciones finales ^^
Un abrazo a tod@s y gracias por los comentarios ^^
Esta noche el siguiente y no es tan melancólico, bueno, en verdad un poco si, pero solo un poquito ^_^U
Me alegro de que sigas, porque ya me estaba aficionando a tu blog. He descubierto una nueva y atractiva forma de expresar ideas que me encanta.
Es que el correo de esta dirección apenas lo leo.
No te preocupes y escribe cuando puedas y quieras.
Un beso
Supongo que, como ya te han comentado, si lo explicas ahora es porque ha pasado ya tu período de duelo.
Yo también arrastro mi particular fantasma desde la infancia, y aunque hay temporadas que lo olvido por completo o pienso que por fin está todo superado, al momento menos pensado, zas, aparece de nuevo.
Besos, Manu.
Aprender a sobreponernos es lo que verdaderamente nos hace grandes.
A seguir creciendo.
Soboro:
Llevo escribiendo practicamente desde que tengo uso de razon, aún tengo algunas cosas manuscritas por ahi y me mondo de risa cuando las leo, de lo panoli y crédulo que era xD
Si no es aqui será en otro sitio y de momento Blogger me parece la mejor opción que conozco para escribir en la red (aunque me pelee con el Httml para poner el fondo) asi que no te preocupes, ademas a las malas malas te mandaría las cosas por mail ;)
Blaudemar:
Supongo que sera por eso.
Ya no visito su tumba con lágrimas contenidas sino con una paz y serenidad interior que desconocía (o mejor dicho, no recordaba)
Isidro:
Supongo que he sabido sobreponerme a casi todo menos a esto, hasta ahora...
¿Habré subido todos los niveles que tenía que subir por este Geas pendiente?
xD
Gracias por los comentarios chic@s!
Y sigo con la limpieza ^^
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