Fixed course

Ultimamente mis entradas son demasiados egoístas, sólo hablo de lo que pasa por alguna de las partes físicas o metafísicas de mi cuerpo, lo que me pasa por la mente, lo que me pasa por el corazón, lo que me pasa en los ojos o en la espalda.

No por ello dejo de ser consciente de que el mundo sigue girando, que sigue habiendo gente que no puede hacer nada por las situaciones que se le vienen encima, que la mierda sigue existiendo más allá de mi facultad, mis exámenes, el rugby, el gim y los libros que intento devorar hasta que el sueño me vence.

Pero me siento agotado con el género humano, siempre hay más mierda, siempre hay más dolor, siempre hay incógnitas que (erróneamente) he considerado positivas y constantes y acaban siendo tan variables como el precio de las verduras en un mayorista, superas algo e inmediatamente después te ves apabullado de nuevas incógnitas que aseguran ser las verdaderamente verdaderas e intentan arrastrar tu tiempo y atención hacia cualquier otro lugar.

Mi última incógnita tenía nombre y apellidos, para ella este paso no era más que un día menos que quedaba hasta la muerte.

Si hubiese sido miembro del grupo en el que se centra uno de los libros que tengo en la mesilla habría sido asburdo no captar la oscuridad, tanto para unirse a ella como para mantenerla a distancia prudencial.

No soy un Otro, pero tendría que haber visto las señales.

Entiendo perfectamente porque Dios le ha vuelto la espalda a su más preciada creación.

Cuando se publique esta entrada habrá pasado otro año más, miro atrás y a pesar de haber sesgado sin piedad y con mucho dolor incógnitas que consideraba indispensables, me siento satisfecho con ello.

Ese es el motivo de esta entrada.

En algunas religiones y creencias ancestrales, se consideraba este proceso en el que me encuentro un estadío trascendental en el cual existe una evolución interior, una llamada personal hacia una nueva meta.

Pero por desgracia demasiadas personas olvidan esto, el dominio religioso y la imposición de unas creencias sobre otras han relegado ese tipo de rituales, prácticas y pasos trascendentales del alma a meros cuentos de viejas o creencias absurdas de un puñado de locos.

Tengo varias incógnitas, un puñado de constantes y ecuaciones a las cuales sin la única magnitud que no puede ser negativa no darán resultado.

Y es ese resultado el que llevo AÑOS persiguiendo, el placer personal (casi erótico) de hacerme la foto de la Orla y pedir un millón de copias para repartirlas, la satisfacción de poder decir tranquila y sinceramente mirando a los ojos "ves, te equivocaste", lejos de lo que se pueda pensar no es un capricho o rabieta ni una muestra de inmadurez, lo hago por mi, no por ell@s, por demostrarme a mi mismo que aquello que durante sesiones intensas y continuas como si de la Naranja Mecánica se tratase me hicieron creer, la realidad es maleable y cuando tienes algo seguro en tu interior y los demás lo niegan, el placer de demostrarles su error es algo inconmensurable, sin embargo requiere casi todo mi tiempo.

Pero no quiero privarme de las constantes, no quiero privarme de la placentera sensación de la ducha tras una sesión de gimnasio de dos horas; tampoco de sentir la lluvia sobre la cara corriendo con un balón en mis manos mientras veo cargar contra mi a rivales (con los cuales después me iré de cervezas ^^) que me superan en tamaño, peso y fuerza; de disfrutar de un té de trufa preparado por unas manos desconocidas y saborear su aroma con la nariz apagando cualquier estímulo externo; de charlar hasta altas horas de la mañana sobre filosofía o empezar arreglando el coche en mitad de la calle y acabar al amanecer comiendo churros con chocolate.

No quiero privarme de lo que me da ese calor que me hace sonreir al escribirlo y dedicárselo (aunque ell@s no lo sepan) a esas personas que AHORA son constantes en mi vida y aplican como si de un dulce se tratase delicados fideos de chocolate negro.

Sobre las incógnitas, bueno, creo que pueden resolverse solas y convertirse en constantes en algún momento, pero solo depende de ellas mismas el que así sea, estoy cansado de apostar con mi propio cuerpo físico y metafísico, con mis emociones, con todo lo que tengo por una incógnita, que como si fuese una caja metida en una pared, no sabes a donde va todo lo que inviertes ni cual será el resultado.

En este momento de mi vida en el que me acerco peligrosamente a la treintena, tomo la decisión firme de apostar por lo que se a ciencia cierta que dará resultado y eso básicamente es lo que tengo, en lo que puedo/pude/podría tener no quiero ni oír hablar a menos que sea capaz de solucionarse y dar resultados positivos por si mismos, pero eso, si lo prometido es cierto, será fácil ¿no?

Mientras tanto y como si de un capricho de cumpleaños se tratase (en lugar de algo más) tengo en mente el hacerme mi segundo tatuaje, el motivo y la ubicación ya están decididos y aunque para algun@s pueda carecer de significado, estará (al igual que el otro) cargado del mismo.

Prometo que la próxima entrada no será tan egocéntrica =)

Gracias por leerme y soplar las velas (imaginarias o no) conmigo ^^

Vuestro con el rumbo fijo



M.