Mi "última" reflexión

“La luna de enero se levanta cuando soplan los fieros vientos de invierno. Como los lobos asediaban los primeros poblados, esta Luna del profundo invierno, ronda y gruñe, hambrienta y a la caza. Dentro nos reunimos al calor del hogar, dejando que la oscuridad de la estación arrope nuestros planes y sueños, lanzándonos a estos últimos y obteniendo visiones que nos incitan a prever lo que deseamos plantar en el próximo ciclo de fertilidad.

En el cielo, la tierra y el agua, la nueva vida reúne sus energías y se prepara, debemos tomarnos tiempo contemplando quieta y calmadamente lo que esta por venir, concentrándonos en la preparación y protección para los eventos, en compañía de seres queridos, porque la fuerza aumenta en tiempos sosegados y se nos prepara para lo que esta por venir…

It´s Coming… “




Esto es una adaptación “libre” de un texto que viene en una agenda que por curiosidad (si, mi infinita curiosidad felina, esa misma) me compre en la casa del libro estas navidades, junto con el regalo para mis padres.

Últimamente noto un rumor extraño, como bien dice el texto de arriba, es como un gruñido bajo y quedo.

En esta evolución que creo estar encauzando hacia una dirección correcta (quizás este siendo demasiado optimista) o al menos hacia la dirección que creo correcta para los fines que quiero conseguir, y tras un exhaustivo análisis de la situación desde diferentes ángulos, realizando comparaciones con sucesos similares y barajando todos los datos que tengo al alcance (haciendo que mi cabeza funcione en modo Mentat, para aquell@s que hayan leído la obra de Maese Herbert) llego a varias conclusiones personales.

Muchas de ellas liberadoras y llenas de esperanza, otras quizás no tan halagüeñas para algunas terceras personas que están cerca, “mamando del bote” como se suele decir, y las cuales deben recibir el menor daño posible, sin embargo y siendo quizás extremadamente egoísta y perdiendo algo de esa humanidad comunal que poseen los mas solidarios con todas las causas, a pesar de vivir mejor que muchos no tan solidarios, necesito conseguir la meta que me he marcado a toda costa, evidentemente existen recursos y personas a las cuales quiero mantener a salvo lo máximo posible, pero que llegado el caso tendría que lanzar a la hoguera para seguir adelante.

Estoy creciendo, arranqué la capa con la que yo mismo me había envuelto y ahora me queda pequeño el lugar que contenía esa crisálida, necesito salir de aquí, llamar a una empresa especialista en demoliciones pesadas y derrumbar los muros que me impiden ver la luz del sol, aunque fuera este nevando y haga tres grados bajo cero, aunque esté desnudo, aunque no tenga ni puñetera idea de que es lo que me espera, pero necesito derribar estos muros y sin que ello le cause daño o dolor a nadie.

Por ello, como aquí dentro no caben maquinas de alto tonelaje y lo único con lo que puedo echar abajo esos muros en con la fuerza de mi voluntad y de mis brazos, tengo que efectuar el antepenúltimo salto antes de estrellarme contra esos muros que ahora me rodean, solo espero este año conseguir darle con la suficiente fuerza y que ni catedráticos ni esputos de sangre noble se interpongan en mi camino o que si lo hacen sea para verse repelidos.

El año pasado con mi trayectoria en el hospital, la operación a tres días, el día de mi cumpleaños, curioso el volver a nacer el día de tu cumpleaños ¿no?, alguien que no paraba de ejercer presión, nervios, un profesional en una rama que no le correspondía cobrando más de lo que merecía… demasiados factores en contra tenia el año pasado, demasiado que aun sigo vivo y cabezón de mi (supongo que es por haber nacido bajo la preñada luna de final de abril) me planteo de nuevo el reto este año, no solo es por mi futuro, es por mi presente.

Por ello, me disculpo con tod@s l@s que me leéis, de una forma o de otra, ya sea por el interés amistoso de personas como Aïcha, Edamal, DiaNna, Loselith, Edgar, Aniña, La “Papa frita” y otr@s much@s que se que me leéis aunque no me comentéis (¡pero si es gratis! Joooo! xD), por la curiosidad morbosa o por la mera envidia de comprobar a través de mis palabras y de situaciones vividas en carnes propias que la ruleta Karmica siempre te devuelve por triplicado lo que tú has dado.

En este ultimo caso no me regodeo de la caída de algún@s, simplemente intento evitarl@s como apestad@s, su paso por mi vida fue demasiado demoledor en su momento como para que pueda sentir algo más que lastima desde la lejanía por ell@s, me gustaría acercarme e intentar echarles una mano, ayudarles a salir del lugar en el que están, pero ello podría llevarme a bajar de nuevo al lugar del que por fin conseguí salir y ahora ni deseo hacerlo, ni puedo hacerlo sin desviarme de mi meta.

Me disculpo con vosotr@s que se que me leéis, porque desconozco si podré mantener el ritmo de publicación.

Hace unos días, mientras hacia limpieza en los ordenadores, que ya por fin van todos como la seda, bajo el mismo sistema operativo y con las mismas funciones (aunque quizás pueda parecer demasiado cuadriculado pero me gusta tener el sobremesa y los portátiles iguales), mientras pasaba cds y dvds de un lugar a otro, compilando música y renombrando música, encontré un par de Cd´s que entre otras cosas (como el influjo de la luna llena y un estado pseudogriposo entre otros) me han llevado a recordar algo más de lo que debería hacerlo en estas fechas, sin embargo son estas fechas, no otras, en las que la memoria susurra desde los confines mas oscuros y recónditos de mi mente recuerdos del pasado.

Y vuelvo a mirar atrás, parece que ha pasado una eternidad desde la ultima vez que pasee agarrado de la mano sin miedo a quien pudiese mirarnos, desde la ultima vez que besé bebiendo ávido de la boca que me entregaba sus besos, parece que ha pasado una eternidad antes del diagnostico que me dieron y su consiguiente bajada de moral, desde que rodeado de niñ@s en la planta de oncología infantil intentaba darles fuerzas a mis compañer@s infantiles cuando ni yo mismo las tenía, sin embargo guardé silencio, no deseaba (al igual que tampoco lo quería con la entrada “Cinco pétalos”) las condolencias ni la pena de nadie.


Si debía irme seria con el grito de un León.


Pero aquí estoy, vivo y como diría mi amigo Riven más Cabrón que nunca, pero eso el lo dice desde el cariño de su treintena.

He aprendido desde hace dos años demasiadas cosas, muchas por buenas experiencias que como la luz de una estrella fugaz se apagaron para no dejar más que polvo gris y rocas donde antes hubiese el estallido del corazón del último elemental de la naturaleza como en Hellboy II.

Otras no fueron tan buenas.

Mis reacciones al igual que mucho de lo que llevo dentro del alma ha ido evolucionando, avanzando y aprendiendo de las vivencias, demasiadas vivencias, que en estos últimos dos años he tenido.

Tendría que haber tomado otras decisiones, claro que si, casi con toda seguridad mi aquí y ahora sería bien distinto, pero en lugar de apenarme por ello analizo las situaciones de forma realista y quizás algo cruda e intento asimilar y aprender de ellas todo lo posible, no solo para evitar el repetirlas sino para tener más datos para comparar y poder actuar en consecuencia.

Como siempre, intentando pensar más que actuar, o al menos todo lo que el instinto primario que aúlla y araña en mi interior me permite, pero creo haber conseguido dominar esa bestia, aunque lo que queda pueda ser visto como un ser demasiado frio y racional en algunos casos.

Antes decía venir de vuelta de todo, sin embargo, una de las cosas que he aprendido, es que quien viene de vuelta de todo es porque no se ha movido del sitio, quedándose estático como el sauce ante la tormenta en lugar de combarse como el junco.

Durante demasiados años he sido un roble, inmóvil, soportando la furia de los elementos y de todas las inclemencias de tantas cosas vividas.

Mi inmovilidad me ha llevado a repetir lo mismo de la misma forma en lugar de ampliar la visión y vislumbrar el todo.

He sido demasiado estúpido, he sido un roble cuando debía ser un junco y una frágil brizna de hierba cuando debía ser un junco.

Analizo mis errores y soy consciente de que he dejado demasiadas marcas, la gran mayoría de ellas de forma negativa, he sido una criatura nociva, en especial a la hora de según que tipo de relaciones, lamento mis errores, sin embargo a pesar de todo y mirándolo desde ese punto de vista positivista que quiero tener, ha servido de algo a ambas partes, a mi para ser consciente de mis propios errores y a las otras, cada una por separado, para conseguir llegar a ser más fuertes, ya que como decía en entradas anteriores, el dolor nos hace sobreponernos a las vicisitudes del camino o a caer en ellas, doy gracias a los Hados de que nadie se perdiese en esa evolución y aunque ya no las conozco por como eran, pero por lo que puedo ver de ellas, estas personas han evolucionado de como eran.

O así ha sido en la mayoria de los casos.

Quien sabe, quizás todo forme parte de un gran plan en el cual solo somos peones.

Pero algunas de las atrocidades cometidas de las que soy consciente no tienen posibilidad ninguna de disculpa, sin embargo algunas de ellas lo han sido, no hablaré de ello, pero dejándome dominar por mi propia sombra he sido un monstruo.

Sin embargo algo en mi interior se removía, pero tenia demasiadas cadenas, en forma de sudario rodeándome, demasiadas raíces ancladas en ideas y principios ajenos asimilados como propios, aunque de muchos de ellos he extraído lo que creía y creo que es lo mejor que se puede sacar.

Me faltaba una chispa que no llegaba para conseguir salir, para poder arrancar, esa chispa no llegaba y su busqueda se hacía agonica.

Pero algo cambió este verano.

Como dice la cita con la que abro esta entrada miro adelante y me miro a mi mismo, quedan pocas cadenas y las que quedan son lo suficientemente débiles como para no plantearme el romperlas con la fuerza que siempre he tenido y nunca he sido capaz de usar, no hará falta, caeran solas.

Miro atras y sonriendo cargo con mi penitencia, con mi culpa y el saber lo que he sido, el saber que algo latente en mi interior puede llevarme de vuelta atrás, a pesar de la negativa de alguien que sin quererlo, con sus acciones me dió la razón, ya que de no ser así, la única opción que queda es que fuese todo una mentira producida por una dulce voz.

Por saber realmente y de forma objetiva el lugar por el que he caminado, haber hecho algunas cosas que he hecho y que temo que podría volver a hacer, me aterra el iniciar cualquier tipo de relación interpersonal con alguien que no sea realmente esa voz, que no sea realmente esa cabeza, ni ese corazón, ni ese cuerpo, ni... Ella, ya que de otra forma, posiblemente en cualquier momento volviesen a salir algunos instintos que para mi son naturales, como cazar, eliminar a mis oponentes, marcar el territorio, volver a ese moderno primitivismo que podemos ver disfrazado de chicos malos en cualquier lugar de marcha.

No es lo que quiero, tampoco se donde encontrarlo, pero en lugar de pensar en ello asiduamente, recordarlo, inhalar el perfume de esa piel que a veces me visita en los sueños en los que estoy lejos de todo y de todos, en lugar de ello lo aparco, realmente no necesito un corazón latiendo al mismo ritmo que el mío al amanecer despues de una intensa noche de amor fisico.

Sé que para mi en algunos momentos pasados fue como alcanzar las puertas del cielo al llegar al extasis mientras que para la otra persona quizás no fuese más que un buen polvo, pero siendo egoistas, para mi lo que realmente me importa, es ese tomo y ese tarro de cristal, que almacenados junto a tantos otros me ayudan a recordar y revivir los momentos que merecen ser almacenados en mi memoria.

Supongo que como bien decis todas (porque los blogueros de esto no me suelen hablar) esa persona, Ella, aparecerá, no tengo prisa y que ella tampoco lo tenga, ahora mismo no tengo tiempo (y si ella es Ella, lo entenderá) para comprobar, verificar, y ser comprobado y verificado en todos los campos para cerciorarnos de esa "perfección", aunque pueda quedar chulesco por mi parte pero actualmente paso, no tengo tiempo y estoy "mu bien" como estoy gracias.

Veo el reto que tengo ante mi, mi meta y miro las cadenas e impedimentos (que no excusas) que me atan aquí, a la posición y lugar en el que estoy, miro al frente y sonrío.

Mis labios, infundidos de la roja (pura y sana por fin) sangre que bombea con fuerza mi corazón, se curvan hacia arriba en el lado izquierdo de mi cara, moviendo el bigote que llevo en una mueca que muchas personas pueden considerar como irónica.

Mis pardos ojos miran la meta con esperanza y la fuerza que lleva aquel que lucha por sus objetivos con pasión.

El resto de mi chasis evoluciona lentamente hacia el lugar al que quiero llevarlo y aunque nadie pueda acariciarlo, el resultado va siendo cada vez más placentero, aunque por otro lado como señalaba el otro día Charles-X, bajo su punto de vista estoy alcanzando niveles de hedonismo antes desconocidos en mi persona, aunque tiene su por que racional, al que algunas personas no le dan valor alguno, aunque no comparto su opinión pero es igual de respetable que el resto.

En mi mano izquierda bailotea entre los dedos un Pilot V-7 azul, mi herramienta.

Cierro los ojos y veo ante mí el conocimiento que poseo y el que debo poseer.

El reloj de mi muñeca me marca la cuenta atrás.

Estoy en una contrarreloj para la que estoy parcialmente preparado, sin embargo debo prepararme más para lo que viene y el tiempo es algo escaso.

Mi meta y objetivo es claro, mis cadenas escasas, pero no poseen la fuerza suficiente como para impedirme realizar mi tarea.

Echaré de menos el actualizar esto asiduamente, el colarme en vuestros blogs a leer y comentar acerca de lo que, al igual que hago yo, saquéis de vuestra mente, corazón y conocimientos, sin embargo, el llevar este blog y el literario adelante es algo que me consume demasiado tiempo.

No por ello dejaré de pasar eventualmente por ellos a comentar ni a publicar en este, ya que el literario lo dejaré temporalmente dentro de un par de entradas, pero de aquí creo que solo Aïcha lo sigue asiduamente.

Atrás queda el foro de Tumbaabierta, lugar donde comentaba acerca de las aficiones cinéfilas que comparto con much@s conocid@s y amig@s que por allí pasan.

Queda también la insaciable marcha nocturna de esta la ciudad de Sevilla, aunque por otra parte este ostracismo al que socialmente me he auto condenado me facilita la tarea de evitar salir al no tener “manada” con la que hacerlo.

Una de las cosas que más me pesará será el mantener el contacto con personas increíbles con las cuales mantengo charlas de texto on-line, espero que aquell@s que lean esto lo entiendan, a pesar de todo, en este momento debo ser un poco egoísta y mirar mi propia meta, sacrificando el resto por un bien superior en mi evolución personal.

Quizás también muchas personas con las que comparto el tiempo “libre” que tengo actualmente y cuya compañía disfruto enormemente a pesar de muchas diferencias de opinión y generacionales.

Sin embargo me permito quedarme con tres pequeños caprichos, mis agotadoras sesiones de entrenamiento, las cuales a partir de final de febrero (fecha en la cual tengo que cumplir una promesa) cambiaran de horario; mis salidas de los domingos con esa pandilla de “locos” acuñados bajo las siglas de A.C.A. ; y como no, las sesiones de cine y palomitas dulces con mi querida Aïcha después de estudiar los fines de semana.

Y algo más, una ultima escapada, finales de Febrero el C.A.R. de Granada con mis compañer@s de Dojo ^^

Con estas palabras os insto una vez más a pensar, a dudar, a preguntar y a buscar por vosotr@s mism@s las respuestas que en televisión, radio y en la misma red os plasman aquell@s que quieren haceros ver como tenéis que pensar, que tenéis que decir y como vestir.

Una vez más os insto a dejar de ser parciales borreg@s y a luchar por ese conocimiento que a pesar de llevar tiempo para alcanzarlo, no es un privilegio sino un derecho.


Siempre vuestro


M.



Pd. Analizando algunos parrafos de lo que he escrito, puede dar lugar a interpretaciones incorrectas de algunas de mis acciones pasadas, que nadie interprete esas palabras como actos violentos contra personas de ambos generos porque no es lo que estoy diciendo, y esto lo escribo para que alguien que desde las sombras sigue intentando joder un poco la marrana, se meta su viperina lengua en su seca fuente de progenie noble y desparezca de una vez por todas de mi vida, y aunque me haya costado bastante más de 100€, mis arcas hayan quedado ligeramente mermadas pero mi Honor sigue impoluto de ningún manoseo de alta alcurnia y eso, al menos bajo mi forma de ver según que cosas, es lo que realmente cuenta y no un puñado de Euros.