Midian

Midian... 

Podría correr el 91 cuando con 10 años vi esta película por primera vez en el canal del vídeo comunitario. 

Ese día llegue tarde pues fue tal la fascinación que generó en mi, que antepuse ver su final a ir a la piscina.
En aquel entonces, la prohibición de bañarse hasta dos horas después de comer era sagrada y mientras otros miraban otros canales (tampoco es que hubiese mucho donde elegir), yo esperaba para poder ir a la piscina mirando las pelis de miedo del video comunitario. 

 Ya por aquel entonces me fascinaban monstruos y vampiros, todo lo que fuera algo perseguido, que tuviera que esconderse o que fuese distinto al resto, por esta fecha fué cuando entré en contacto con mis primeros comics, mi tío por aquel entonces vecino me los dejaba siendo la envidia del resto de niños que también querían, porque sabía que los trataba como oro en paño, costumbre que años más tarde seguí manteniendo y tengo cada uno de mis comics en bolsitas perfectamente guardados y conservados.

En aquel entonces por diferenciaciones mentales, ideológicas heredadas (que coño de política entiende un niño de 10 años si no es lo que le dice su padre) o simplemente físicas (siempre fuí un niño excepcionalmente grande, y descoordinado aún casi a día de hoy) , podía empatizar más con cualquiera de esos parias, cualquiera de esos monstruos, antes que con el heroe, principalmente porque mi situación no era demasiado distinta en cuanto a relaciones sociales se trataba.

Y lo que Clive Barker, cuyo nombre no empezó a encajar en tantos huecos hasta años más tarde, nos regalaba con esta cinta un lugar donde los "nuestros" tenían un lugar en el que serían aceptados, con la única condición de no comer carne humana, bueno, las hamburguesas de algunos sitios mis progenitores decían que estaban fabricadas con carne de rata, pero de ahí a la humana iba bastante.

El concepto de Midian, el hogar de los monstruos, donde todos los pecados son perdonados,  quedo arraigado en mi subconsciente.


Y pasaron los años.


Evidentemente otras ideas se colaron en mi yo profundo, el señor Barker no fue el único en poder grabar sus conceptos a laser en los muros internos y externos de la matriz matemática de n-finitos terminos que forma mi cabeza.

Y en esta entrada se centran dos de ellas, lo de antes solo ha sido una pequeña introducción

Tiempo de dejar Nunca Jamás

Es tiempo de abandonar nunca jamás

Tarde quizás para muchas cosas, desoyendo el consejo de Morla allá donde esté, no voy a matar al niño como haría Jon Nieve, voy a hacerlo crecer o a dejarlo crecer más bien.

Es hora de abandonar el papel de Beta, ese papel de Ragabash-arhoun que no se toma nada demasiado en serio.

Sabiamos que llegaría este momento.

Actos y hechos no relacionados conmigo mismo ni con la pelusa que me sale en el ombligo me provocan el generar emociones que nunca antes había sentido de vuelta, quizás estoy interpretando las cosas como quiero interpretarlas, podría ser, solo espero de forma egoísta que si debe acabar, que esto dure lo suficiente como para poder terminar de crecer

Volviendo a Arrakis

Como si de un ritual se tratase, siempre vuelvo a esta OST.

Desconozco en que pensaba el señor Brian Tyler cuando compuso esta banda sonora, pero a mi me ha hecho sonreír, me ha hecho llorar, me llena de paz y de fuerza cuando recurro a ella, no podría catalogarla como la OST de mi vida, pero si forma una parte muy importante de ella.

Como os decía, siempre vuelvo a esta OST, entre murmullos y susurros de la biblioteca, entre movimientos a mi alrededor (y gracias a los Dioses que no estamos en derecho, que si no parecería un tablado flamenco del ir y venir de tacones) me abstraigo a lo tengo sobre la mesa, a los apuntes, ejercicios, al bolígrafo y el portaminas.

Pero no todo queda ahí, mi cabeza por mucho que lo intente siempre saca una "linea paralela" de pensamiento donde trabajar con todo lo que la parte "consciente" y constructiva de la misma no trabaja, de echo esta entrada es fruto de ello, de esas ideas que dejo a un lado cuando estudio, de la parte no binaria de mis pensamientos.

Terminando el penúltimo ejercicio de mi mañana de estudio y sonando esta canción en el random de la OST, con todo el universo de DUNE a su alrededor y las historias que en el se encuentran, esa linea de pensamiento "paralela" comienza a brillar y llamando poderosamente mi atención me distrae antes de dar por finiquitado el primer asalto del día.

Como si un Gremglin inteligente y travieso se hubiese colado en mi biblioteca interior, analizando, extrapolando, chequeando y revolviendo los libros de todas las estanterías, unido a esta banda sonora sonando en mis oídos y tras dejarlo todo ordenado como estaba, deja un post-it sobre el escritorio.

El contenido de ese post-it no os lo puedo escribir por aquí, sin embargo, si os puedo traducir que significa.

Significa que sin buscarlo, creo haber encontrado la Paz donde hasta ahora y durante muchas decepciones, mentiras, promesas falsas y cintas de video, solo había habido guerra.

Y sin necesidad de promesas, compromisos eternos, ni palabras de miel en los oídos de los guardas de las murallas, sin necesidad de ser capaces de verificar planes más allá de semana y media, solo con un "aquí", un "ahora", un "así", el pragmatismo aplicado a algo que antes solo habían sido ilusiones, polvo y humo sobre el cielo estrellado, una dosis de realidad y sinceridad como creo que hasta ahora no había conocido.

Es normal que sonría, es normal que esté así, hay mucho sobre mi escrito aquí, en algunos aspectos sería fácil saber de que píe cojeo, o como cogerme las vueltas, ver la evolución desde la primera entrada, pero sería un necio si escribiese aquí todo mi manual de instrucciones y como engañarme ¿no creéis?

Sin embargo, muchas de mis palabras no escritas, mis anotaciones a pie de paginas, ese millón de detalles que se guardan en el fondo, que son los que convierten lo mundano en mágico, son los que me están sucediendo sin decir absolutamente nada, son los que observo y provocan amplias sonrisas espontáneas sin motivo aparente, ahí es donde está la autentica magia.

Eso solo el tiempo nos lo dirá, pero ahora querid@s mí@s al mirarme en el espejo, y conectar todos los sistemas, raro es el momento en el que no existe una curvatura de felicidad en mis labios.

Esperando que no suceda, sigo con esta OST sonando en mis oídos con el ejercicio con el que estaba.

Hasta la próxima entrada.

Como siempre gracias por leerme.

M.

Retroalimentación

Ejem,ejem

Probando, probando 

(Antonio ajusta aquel altavoz que se acopla un poco)

Buenas tardes a todos,

Sé que últimamente no os dejo por aquí letra alguna, también es que tenemos el Blog a dieta, entre yo que no le doy vidilla por falta de tiempo y vosotros que no le echáis de comer con vuestros comentarios, el pobre mío va a poder desfilar en Cibeles en la colección "Un saquito de huesos 2013".

Pero no por ello lo olvido, au contraire, le doy más uso que nunca, al menos a una de las finalidades que tiene, el recordarme a mí mismo de dónde vengo, porque la meta (al menos la que depende de las Tres Ruedas) es clara, lo que pase por el camino y las personas que "vienen y van" (como diría Fito), el tiempo (hasta ahora) nos ha demostrado (a vosotr@s mis lectores/as y a mi) que pueden pasar de constantes a variables derivables de un día a otro.

Podría hablaros de que sucedió con aquella "licántropa" de ojos azules, que resultó ser de otra raza distinta aunque parecida a la lupina, podría contaros el origen del olor que me "guio" hasta ella, pero eso lo dejo para el otro blog, ya que al igual que muchas otras, no era más que una artista en un escenario interpretando un papel que, cuando cayeron las máscaras, se denotó soez, vulgar y tan común como cualquier mirador donde las parejas hacen fotos y promesas que probablemente no cumplan, son hermosos sí, pero cualquier puede usarlos.

Llevo desde Abril, quizás un poco antes a un ritmo frenético de procesos internos acompañados de actividad externa y una escasez de sueño que solo recordaba de aquel verano en el que estuve trabajando en la oficina de Villanueva del Ariscal de 07:00 a 15:00 para aquella subcontrata que no era demasiado legal.

Esa imposibilidad inicial de dormir por una bajada interna, que me tenía en una incógnita (resuelta 3 párrafos más arriba) de ansiedad, que por mucho té rojo con miel que tomase, por mucho que intentase hacer arrancar al sistema, forzar la maquinaria, el único resultado que daba era un bonito error 404 en pantalla, gracias al cual en una noche de luna llena salí a correr como "última" opción y acabé en el hospital xD

Gracias a los dioses dicha incógnita se despejo, fuese cual fuese el resultado, ya no importa realmente, era una incógnita menos a despejar, un dato menos que tener en la cabeza, solo quedaba seguir adelante y de qué forma.

Sin el lastre emocional que tiraba de mi hacia abajo parece que mi cuerpo hubiese reaccionado como si tuviese una bombona de óxido nitroso y en lugar de consumir oxigeno mi sistema se alimentase de la combustión de gasolina y aire.

Es en este estado de agitación y desenfreno, donde el vivir se convierte en un "ansia" donde las horas de sueño están valoradas en exceso y prefieres seguir estudiando, trabajando, hablando, conociendo, descubriendo, haciendo deporte, a apagar el sistema durante unas horas.

El cuerpo se retroalimenta con lo que le das, siendo en este caso un chute de energía positiva y sensación mental de bienestar que parecía (y parezco a veces) colocado de algún tipo de "endorfina" sintética, porque la jodida sonrisa no se me quitaba de la cara.

El problema radica en cuando te "pasas" los datos comienzan a entrar en tu cabeza y a mezclarse en una "sopa de datos" que esperas sean absorbidos correctamente cuando consigas descansar lo suficiente.

El nivel de bienestar interno rozaba cotas épicas, teniendo unas cuantas tareas pendientes, como cerrar libros (tenía la mesa llena de ellos y aún hay un par de ellos que me siguen esquivando) o hacer algo de limpieza en mi habitación antes de que parezca el cubil de un Troll Oscuro en lugar de la habitación de un Troll Luminoso (véase Changuelling), pero estaba como no había estado años, al 70-75% de mi yo, sin boosters, sin plugguins, sin añadidos ni conservantes, evidentemente aun me quedaba para poder brillar con luz propia como aquel verano, pero no íbamos mal.

Recordemos que había decidido (aunque en algunas ocasiones pese) reprimir y eliminar el sentimiento de Odio que durante años me había comido por dentro, pasando a un Hakuna Matata como me enseño mi Hermano Tigre que decían en África (un abrazo si lees esto desde China Dan) ante cosas por las cuales no se podía hacer nada al respecto, tomándome esta vida que vivo como diría El Comediante "tomate la vida como una broma, a fin de cuentas no saldrás vivo de ella", aceptando, riendo y apreciando las cosas buenas, observando, esquivando y capoteando las malas, estaba de puta madre, retroalimentado y toda la mierda que me llovía (y llueve) me la resbala lo suficiente como para que no sea un lastre y pueda seguir adelante sonriendo, ya implementaré el sistema de repeler mierda cuando pase del 90%.

Y en mitad de ese estado de "subidón", de tener unas ganas de fiesta que no son normales, de no querer parar, de querer ver amanecer después de una noche entera sin dormir conociendo gente, bailando, disfrutando, lavarte la cara y acudir a clase, apareces.

Tras una tarde volviendo a la "vieja" y "cómoda" tarea de "superhéroe", me encuentro entrando por las puertas de un bar donde unos meses atrás no me sentí demasiado bien recibido, pero esa noche me importaban tres leches quien hubiese dentro o cuan desagradable fuese el camarero desatendiendo mis peticiones de bebida o haciéndome sentir como un cliente desconocido en lugar de ser un parroquiano.

Esa noche podrían haber una convención de aquellas estrellas fugaces que habían pasado por mi vida tras aquellas puertas, que me la habría enterrado en nieve, quizás habría soltado un "chicas, que menos que me invitéis a una cerveza entre todas ¿no?" o un "vais a hacer una porra común para mandar a alguien con las pelotas que no han tenido algunos de los que os habéis estado tirando a rematar por fuera la faena que hicisteis por dentro?"

Abro las puertas y de espaldas a las mismas veo a alguien alta con un vestido blanco que le llega hasta los tobillos.

Esa noche estoy sociable, me apetece una buena charla, una conversación interesante con alguien que sea capaz de aportar algo nuevo, un soplo de aire fresco, además hay algo en ella que me gusta, aún desde la puerta no sé qué es, alzo la mirada y me encuentro con que frente a ella hay otra chica y cruzamos miradas de esas de mirar que no de ver.

Dos pasos, entro en el bar, ella huele a ... "olvídalo Manué, recuerda que pasó la última vez que dejaste que el olfato te guiase, te equivocaste y pasaste los siguientes seis meses siendo troleado" me digo a mi mismo, así que analizo el resto del entorno, conocidos, colegas, el dueño del garito, bien, nada nuevo excepto ella y la chica que se sienta delante.

Una pena, tendré que sentarme con mis colegas muy a mi pesar (irónicamente por supuesto, son mogollón de años los que hace que conocía a uno y el otro me cae muy bien), hasta aquí el planteamiento de la noche viene siendo el mismo, a pesar de que la sensación en las tripas que con cada paso que doy hacia el banco al lado de la barra que queda libre me insta a acercarme a esa desconocida, soy realista, “cervecita y de vuelta a casa que andas por el 30% de batería interna y mañana tienes clase” dice mi sentido común.

Cuando me siento y saludo a mis colegas y ella se gira, escucho un portazo dentro de mi cabeza, mi sentido común ha dejado una nota “Tengo sueño, te espero en casa”, me siento como el protagonista de “La Boda Roja” cuando vio por primera vez a la causante del desenlace de la misma, es preciosa y cuando se levanta, el generador automático de comentarios chorras no puede soltar nada mejor que un “hay más de donde viene esta?”, muy bien Manué, así se entra en escena.

Horas de charla más tarde y tras una confusión inicial (que espero que haya quedado saldada) vamos a cerrar el segundo bar de la noche.

Desconozco la clase de desalmado que deja a alguien SOL@ el día de su cumpleaños, teniendo un mínimo de relación interpersonal con el/la, pero chico, te lo agradezco sobremanera.

Un par de horas más tarde y satisfecho de haber conocido a alguien tan atractiva por dentro como por fuera para mi gusto, me dispongo a despedirme de ella como mandan los cánones, con dos castos besos, uno por mejilla, a pesar de escuchar ese ronroneo interno que me instaba a acercarme un poco más, a jugar con las miradas, con las sonrisas a media cara, con los susurros y las modulaciones de voz…

Quizás el Sábado, quizás en otro momento, o quizás no sucediese nunca, pensé, creía haber encontrado a alguien muy similar, no pensaba estropearlo por tratar de besarla mientras salía el sol.

Quizás ella no pensara igual, dos respiraciones, tres movimientos cardíacos (imaginando que mi bradicárdico motor mueve 1,5 veces por respiración), 4 parpadeos… un beso, de sus labios saltaron chispas hacia los míos, me vi bebiendo de unos labios que eran agua para la boca del sediento en cortos e intensos besos, cerrando los ojos e inhalando el perfume de su piel y su pelo por debajo del humo de cigarrillos y el olor a esencia de vainilla, como encantado por sus labios tardé unos segundos en ser consciente de que sus labios ya no estaban en contacto con los míos pero la sensación seguía allí.

Abrí los ojos, miré a los suyos, estos me sonrieron al igual que su boca “así si” dije, la sonrisa se hizo más pronunciada.

El siguiente beso parecía que alguien te había dicho como tenías que hacerlo, como tenías que pasar tus manos por mi cara, por mi nuca y por mi cuello para suavemente llevarme a entregarme en un beso que guardo en uno de los mejores tarros de vidrio que puedo tener.

Casualmente (o quizás no, a saber lo que tiene el Ka preparado para mi) tenemos personas en común, bastantes, y al parecer no todas me tienen en estima, aunque supongo que como diría aquello “si hay gente que te crítica y te pone a caldo, es que algo debes estar haciendo bien”.

No tengo ni idea de hacia dónde ni como me llevara mi camino contigo, pero sé que cuanto más hablamos, desde mi punto de vista, más nos parecemos, con la salvedad de que yo en algunos campos estoy algo más loco y no me importa correr riesgos, quizás sea un poco masoquista incluso, pero opino que como diría Ragnar Blackdragon (mi mítico bárbaro de AD&D 2º edición) “Sin riesgo no hay honor”.

Pensar en verde, en que todo va a salir a pedir de boca, en que mataremos monstruos juntos, los tuyos, los míos, que acabaremos con la parte de carnaval veneciano que nos azota, que pasaremos tus maldiciones y las mías cogidos de la mano, frente contra frente, con los ojos cerrados y respirando el mismo aire que el otro, sintiendo el calor a la distancia justa para casi tocarnos… la respuesta o el destino que corramos solo depende de tres factores, uno eres tú, otro soy yo y el tercero… nena, el tercero es el tiempo que ambos, tu y yo necesitamos para ver que lo que tenemos delante es real y no otro teatro, otra pantomima, otra actuación barata de alguien que quiere exprimirnos como si fuésemos una media naranja de zumo, para dejar solo la cáscara en la basura junto con tantas otras, no nena, no merecemos ser tratados con tanta vulgaridad como hemos sido tratados y desechados.

Pero eso, es pasado y ya no importa.

Y con vuestro permiso querid@s lectore/as esta entrada se la dedico a ella.

Tatiana, tuyo,

M.

Piezas

Cuando se es débil, indefenso, frágil, por dentro o por fuera, con un simple golpe puedes fragmentar toda la preciosa y precisa maquinaria interna de un ser en formación.

A veces cuando sucede se coloca lo primero que se pilla para tapar el hueco, para que el resto del conjunto no deje de funcionar, es como la mecánica Orka, "sobran" piezas pero sigue funcionando.

Pero las piezas no sobran, siguen ahí, brillantes y sin montar, casi sin rodaje, pero brillando, diciendo "Here I am".

Sucesos inesperados, fuera de onda, inusual para la costumbre y totalmente extraños, sin saber como ni porque, hacen que un conjunto de pistones con todos sus avíos, se coloquen donde siempre debieron estar, en un hueco destinado para ello, no es algo Catalizado o inducido, y su escala no es pequeña, podría decir que me siento afortunado de haber recuperado eso que l@s que me quieren bien saben ver en el fondo de mis ojos marrones, en algún lugar de mi alma.

Esa paciencia, calma, serenidad y seguridad cósmica que siempre l@s que me conocen desde hace mucho tiempo saben que tengo (si, hasta hace poco despiezada y repartida por los huecos y las esquinas de mi yo interno), parece que ha "vuelto", quizás nunca se fue, simplemente no sabía que estaba ahí, o como en muchos casos pasa, somos incapaces de ver lo que estamos buscando y queremos por mucho que se pasee por delante de nuestras narices, como esa 10-11 ninja que siempre se esconde en la caja de herramientas.

Muchas gracias por seguir leyéndome

Vuestro


M.

Tiempo

Si, lo sé, tendría que estar terminando los retoques a una práctica de física que tengo que entregar la semana que viene, pero al igual que vuelvo a sentir la música, vuelvo a tener la maquinaria por dentro moviéndose, con entradas y palabras que querer vomitar de alguna forma en este blog personal que tengo, en el otro también  sin embargo es mucho más fácil escribir aquí que en el otro, ya que si pretendo que las historias que cuento tengan un mínimo de coherencia tendría que empezar a usar una libreta con mas anotaciones que la que ya uso, o un programa que en su momento me recomendó Nuedio.

Como bien podéis ver l@s que aún me leéis (lo reconozcáis o no), voy a tope con todo lo que llena mi vida, me falta eso que da nombre a esta entrada y que ahora mismo estoy invirtiendo en escribir esto, no solo para mi mismo sino para vosotros también  recordad, que de una forma o de otra, la intencionalidad inicial (y la que sigue siendo su base) de este blog es intentar hacer pensar a personas que por H o por B (x,y,z vectorialmente hablando) no llegan a procesos mentales por si mismos, siendo algo posible de alcanzar si se trabaja, al igual que todo, doblando el lomo.

Releyéndome, no por egocentrismo, sino por revisar de donde vengo y a donde voy (no por sentirme perdido) veo que he invertido mucho tiempo, muchas prisas, en como diría en una entrada de hace año y pico, en variables que era desechables cuando se derivaban y que al integrarlas desaparecían sin mas.

Algunas cosas han cambiado, ya me da un poco lo mismo el hacerme la foto de la orla por aquel motivo vengativo que señalaba, ahora solo es parte del proceso de terminar la carrera que quiero terminar, como un vídeo cinemático de parte del camino que hay que recorrer para alcanzar el reconocimiento final.

Ante el nombre de la entrada, podría decir muchas cosas, desde su definición teórica fundamentada en el mundo académico en el que me encuentro inmerso, hasta su raíz mas poética y mística  sin embargo quiero hablar de ello en un contexto a caballo entre ambos.

Por fortuna o por desgracia, quizás mas por desgracia que por fortuna, me he acostumbrado (al igual que otras personas) a no valorar el tiempo, a regalarlo impunemente, o a desechar la idea de que es el bien mas valioso que poseemos, independientemente de la sangre, los órganos o lo que podamos sentir, pensar o decir, sin tiempo no somos nada.

Durante años, demasiados tal vez, ese tiempo no valorado, ha sido en ambos casos, tanto del dado como del recibido, o del necesario para el proceso de las situaciones deseadas.

Sin invertir el tiempo necesario una tortilla al fuego no es más que un revuelto, una amistad no es más que un mero saludo en mitad de la calle y el amor puede no ser más que una mirada furtiva de unos licantrópicos ojos azules detrás de unas pestañas preciosas.

Sin embargo al igual que usamos el tiempo en lo que consideramos más preciado en ese momento, debemos tener claro que el tiempo cuando pasa no vuelve atrás (no, aún no hemos conseguido inventar el condensador de fluzo) y la mayoría de las veces cuando comenzamos a valorar el tiempo vamos tarde, necesitamos atraparlo con nuestras manos y usarlo en los lugares que más necesitemos en ese momento, destilándolo con cuenta gotas y poniendo dosis de tiempo puro en aquello que tengamos que hacer.

Hay personas que no sólo no valoran el tiempo propio o lo invierten en divertimentos carentes de sentido en pro de un crecimiento personal, sino que no respetan ni valoran el ajeno, quitándole valor e importancia a las acciones en las que invertir esas delicadas y contadas gotas de tiempo.

Me gustaría ser capaz gracias al "don" de la palabra que poseo, hacerle entender a las personas que tengo cerca y me importan lo suficiente como para invertir parte de mi tiempo condensado (ese que me falta pero no me importa emplear en ell@s), de la importancia y el valor que tienen para mi cada una de esas gotas, cada uno de esos minutos "perdidos" que empleo en acciones ocasionales, que a veces creo que esas personas son incapaces de verles el valor que poseen para mi.

Le doy mil vueltas, lo pienso desde dentro y desde fuera, proyecto, analizo desde otro enfoque, trato de verificarlo quitando opciones e importancia a "variables", sin embargo, independientemente de estas palabras, no veo o no consigo ver como hacer entender a l@s que me rodean y me importan (al menos a aquell@s que aún no han aprendido a valorar el tiempo) de lo importante que es cada segundo que me "roban".

Desde otro ángulo, trato de ver y comprender, que como decía antes, cada cosa conlleva su tiempo, aunque no sea a lo que estoy acostumbrado y algunas esperas se parezcan demasiado, a palabras desagradables que resuenan entre páginas de esos tomos viejos y cerrados que anidan en el fondo de mi mente escritos con mi propia mano, pero con una letra distinta, de esos recuerdos que guardados en tarros, vibran violentamente ante la reverberación de las palabras resonando en ese almacén de la memoria.

Tantas preguntas internas, tantas (odiosas) comparaciones con matrices y vectores previos, la duda a si el método empírico, por un proceso totalmente distinto al acostumbrado, dará el resultado optimo, estable y deseado, que no es otro que ese permanente de conseguir reacciones de combustión de hidrógeno y regeneración del mismo, en lugar de ser una combustión por oxígeno y fricción por velocidad.

La respuesta a todo, aunque quiero creer que alguna la conozco (sueño con que sea así) sólo nos la puede dar ello mismo, el tiempo.

Aunque mientras ese tiempo pasa, podría acostumbrarme a escribir con tu cabeza en mi hombro ;-)

Gracias por leerme.


Vuestro.




M.

Acción y consecuencia

"Todo lo que hacemos y decimos tiene su eco en la eternidad"

No siempre al hacer o decir algo pensamos en las posibilidades o probabilidades de los ecos que pueden causar aquello que hacemos.

A veces, abrimos la boca o hacemos algo y nos decimos a nosotros mismos "ostias, la he liao", momento perfecto para parar, poner pie en pared como se suele decir y parar lo que esté sucediendo antes de que la bola de nieve siga rodando montaña abajo.

Por norma general existen personas que con tal de no "hacer un daño inmediato" dejan correr esa bola de nieve colina abajo haciéndose mas y mas grande, hasta que de un pequeño guijarro cae una tonelada de nieve, o en algunos casos mierda, que es imposible de parar hasta que no llega al fondo, explota dejando a su alrededor una deflagración destructiva digna de una bola de fuego de un mago de nivel 20.

Si se tratan de acciones cuya onda expansiva es algo a pequeña escala, a menos que sea un encadenamiento de catastróficas acciones, no suele suceder nada, siempre y cuando, en principio, afecten solamente a quien provoca esa acción.

Sin embargo ese tipo de acciones suele ser escasa realmente, ya que siempre hay alguien a quien afecta de una forma o de otra cualquier cosa que hagamos.

En el caso de las relaciones interpersonales, decir unas palabras en concreto en un momento dado, puede provocar el desencadenamiento de un millón de explosiones de luces de colores, el mandar un enorme fogonazo de luz en mitad de la noche mas oscura.

Analizando esto como si de un fenómeno físico se tratase, una acción fugaz de proyección de luz, provoca una reacción inversa, de magnitud igual a la luz proyectada, por lo que cuanto mayor es la luz, mayor la sombra, siempre que sea, como antes he dicho, algo fugaz, como esas estrellas que llegan a nuestra atmósfera  brillan intensamente durante unos segundos y se apagan al consumirse.

Al igual que por muy buenas semillas que tengas, tierra fértil y buenas herramientas, si no cuidas y riegas tu huerto de patatas (o de nabos), no tendrás buena cosecha.

Igual que por muy buena maquinaria que tengas, si no la haces girar y la mantienes bien engrasada y funcional no te servirá de nada.

Estrellas fugaces, teoría del kaos, física elemental, horticultura, mecánica  ¿que cojones está diciendo este tío hoy?

Muy sencillo, que hagamos lo que hagamos y digamos lo que digamos, que debemos ser consecuentes con ello, hacer las cosas por que queremos hacerlas en el momento pensando en lo que pueda suceder como consecuencia de ello.

Podemos negar lo dicho, lo hecho, esconder un millón de esqueletos en el armario o borrar palabras que escribimos en los muros de la eternidad, podemos tratar de mentir a mucha gente durante poco tiempo o a poca gente durante mucho tiempo,

Como diría Jorge Bucay, somos libres para tomar las decisiones que deseemos siempre y cuando seamos consecuentes con ellas y estemos dispuestos a pagar el precio, el máximo precio que podemos llegar a pagar es nuestra propia vida, pero habrá sido elección nuestra el haber pagado ese precio.

Encandenar mentiras, escribirlas, decirlas, hacerlas, cuando estamos acostumbrados a ello, tiene sus consecuencias, tarde o temprano hay que pagarlas, quizás algunas personas son incapaces de verlas, o tienen la suerte de no verse afectadas por esas "bolas de nieve" que lanzan rodando colina abajo en las vidas de los demás, pero siempre, tarde o temprano el sistema se acaba equilibrando.

A veces nos dejamos llevar por la emoción del momento, liberamos algo que somos incapaces de mantener, pedimos o damos algo que realmente no queremos o vamos a ser incapaces de mantener, el planeta en el que vivimos ya es lo suficientemente triste como para crear esperanzas ajenas, encender focos sabiendo que vamos a apagarlos o que somos incapaces de seguir suministrándole energía, convirtiéndonos en estrellas fugaces en las vidas de los demás, a las que piden un deseo que al igual que su luz, es algo que se apaga en un tiempo relativo.

Realmente puede sonar depresiva esta entrada, mas que depresiva reflexiva, cuando ves como la luz comienza a llenar lugares que hasta el momento se habían mantenido entre sombras te preguntas con una mezcla entre miedo y esperanza, si no se apagarán las luces dejando entrar de nuevo a la oscuridad...

Por eso las ruedas giran perfectamente engrasadas, las dinamos giran y provocan un arco voltaico como el que Tesla asombraba en sus exposiciones, esta energía funcional, mecánica  disciplinada y marcial aporta todo el combustible necesario para conseguir metas.

Sin embargo sin nuestros sueños, sin esa calidez de ese abrazo tan necesario en días tontos, solo seríamos seres que soñarían con ovejas eléctricas en lugar de despertar riendo por algún sueño que no recordamos, pero es suficiente para despertarse de buen humor.

Y mejor humor cuando poco más tarde, la mera presencia de alguien especial te hace sonreír de una forma a la que no estás acostumbrado, de una forma en la que hay armonía en todas las partes y aunque te vaya a provocar que salgan antes arrugas en la cara, pero hay cosas que no se pueden mantener dentro, entre ellas, la sonrisa que me/te causo con solo mirarte/me.

Vivir un sueño es posible, solo tienes que luchar por conseguir lo que quieres, el resto, llega solo, absolutamente todo ^^

Gracias por leerme.

Vuestro.




M.

Tres Ruedas

Estaba pensando el como contaros a mi manera la motivación y la situación en la que me encuentro últimamente e iba a empezar contándoos los motivos, pero realmente y parafraseandome (nota mental, tienes que leerte mas, Manuel) "ya no importan", ni me parecen un buen comienzo hablando de cosas feas cuando todo me va tan divinamente bien.

La cuestión es que decidí fundamentar mi día a día en tres motivaciones personales, en tres metas a conseguir, en cosas por lo que luchar para conmigo mismo, para lo que quiero tener, para quien soy y quien quiero ser.

Para no abarcar demasiado me centré en una triada de cosas, tres sencillo elementos, asequibles con esfuerzo, sudor, constancia y ese derroche de todo lo que soy que reparto cuando estoy agusto, contento y feliz con lo que hago.

En mi primer año universitario (hace poco en verdad), gracias a un conocido de la época de jugar a rol en vivo disfrazado, conocí un deporte que hasta el momento me era desconocido : Rugby.

Visto desde fuera puede parecer un deporte violento o demasiado brutal.

Es un deporte agresivo donde el físico es lo que prima, sea por velocidad, resistencia o fuerza.

No se que yo ande sobrado de ninguna de ellas, pero este deporte me tiene enamorado, poder liberar al "hulk" que llevo dentro con control, sentir como formas parte de un 15 ganador, saber que formas parte de jugadas capaces de dejar con cara de bobo al pilar mas pesado, al 3/4 mas rápido, coger el oval, sacar la mano y con ternura ponerla en la cara del oponente mientras sigues avanzando hacia la linea de ensayo...

Después de que el equipo al que había consagrado mi alma deportiva se fuese a pique y ser "traspasados" como cabezas de ganado a un equipo donde estaban la mayoría de actitudes y comportamientos que bajo mi punto de vista no son buenos para un equipo, decidí poner el punto de mira en cotas mas altas para esta temporada. 

Para ser exactos, el "enemigo" del equipo que me había visto nacer, venia de un equipo "amigo" donde el trato que se me había dispensado no era el que esperaba, así que al llegar al nuevo equipo iba casi con miedo, sin embargo me encontré todo lo contrario y aunque como bien he dicho ni mi velocidad ni mi resistencia ni mi fuerza son dignas de jugar en División de Honor A, solo puedo responder un "de momento" y seguir entrenando duro tres veces por semana sobre el cesped y todos los días en el gimnasio, poco a poco, la meta la tengo clara y aunque mi entrenador sea socio de ese equipo que el año pasado no me gustó, hacen falta al menos 10 como el para empezar a hacer mella en mi voluntad para con este deporte y para con este gran equipo con el que estoy entrenando.

Como algun@s sabéis, hace unos años dejé el curro que tenía para entrar en Ingeniería Mecánica, esperaba enseñanza de calidad, medios acordes al precio que estaba pagando, cultura, sapiencia, sitio para estudiar y lo que me encontré fue muy distinto, demasiado decepcionante, sin embargo la meta seguía ahí  acabar mecánica  hacer el master en Ingeniería Biomecánica y volar de este país poniendo tierra y agua de por medio.

El año pasado debido a amamonamientos varios no me cambié, pero la US oferta un grado llamado "ingeniería de la salud" donde una de las menciones es Ingeniería Biomédica con mogollón de asignaturas de biomecánica, estaba al alcance de mis dedos, solo tenía que dejar atrás a la Politécnica, hacerme un buen caparazón por si me encontraba con alguien a quien no quería ver, y correr hacia la facultad donde imparten esta carrera y pretendía terminarla con tanta prisa, que casi me parto el cuello cuando descubrí el brillo de la luna en unos ojos azules en mitad del pasillo que daba a una clase que resultó ser la mía, pero no adelanto acontecimiento...

Evidentemente no estaba entrando en algo fácil, pero sabía de que iba la historia y en ello andamos, planificando, estudiando y avanzando, esperando liquidar todas las asignaturas antes de Febrero y poder hacer una escapada a Amsterdam y ni fumo hash ni pretendo ir al barrio rojo a dejarme los jurdeles... 

Y la tercera por orden de llegada que no menos importante, desde hace años me fascinan las motos custom, el rollo motero de libertad, hermandad, buen-rollismo y cerveza, rock&roll y heavy metal, cuero, gasolina y motores rugiendo, pensareis en la serie motera de moda, "Sons Of Anarchy", que por una parte mola, pero por otra "acojonan" las cosas ilegales.

"Gracias" a como empecé el año, y a un tipo, al que antes podía llamar amigo y ahora puedo llamar hermano, que se auto apellida Ranrove encontré de la noche a la mañana a casi 100 familiares nuevos de edades entre tíos, tías, primos, primas, sobrinos, abuelos y abuelas, pero sobre todo Hermanos, este viernes junto con algunos de los Hermanos de La Vera, me dieron los colores, ya formo parte de esto, ahora solo queda poder rodar junto con mis Hermanos.

Ya están las tres ruedas en su sitio, colocadas y funcionando, girando por mediación de algo que genero.

Todo lo planificable y controlable es "perfecto" hasta este momento, realmente poco más puedo pedir, tengo tres ruedas girando para conseguir lo que quiero y me siento dichoso con todo ello.

Como escribía este hace unos meses, este verano "gracias" a motivos varios, descubrí un grupo de personas que con las que era bastante afín, quedandome con un reducido grupo de 3, Dave, Rien y Sebas, juntos somos una manada, y aunque a veces salten chispas, pero son tres personas con las cuales si ahora mismo he de elegir, me llevaría el resto de mi vida con ellos a mi lado como amigos, como hermanos, como manada.

Todo de puta madre eh?

Que coño más puedo querer pedir?

Piénsalo tío, practicas el deporte que amas en un equipo en el que te sientes integrado, estudias lo que quieres estudiar en un campus de verdad, has entrado en uno de los Clubes Moteros con mas peña y repercusión de Andalucía, tienes un grupo de amigos-hermanos-compañeros que se parecen mucho a ti en la forma de ver las cosas...

¿que mas puedes pedir?

Pues no pedí nada, los dioses son testigos de ello, era feliz con todo lo que tenía hasta tal punto que no quería nada mas...

Hasta ese día en que al llegar a clase vi la luna llena reflejada en unos ojos azules y de la velocidad lineal que llevaba y la velocidad circular a la que giré el cuello casi me desmonto en todo mi yo, aunque con la suficiente discreción como para que casi no se notase más allá de una sonrisa y un asentimiento cordial de cabeza ante una desconocida.

Releerme todas las entradas que escribo aquí es dedicarle un huevo de tiempo, principalmente porque al teclado escribo mas rápido que a mano, sin embargo, de vez en cuando me gusta releerme, y me recordé a mi mismo una entrada de hace unos años, sin embargo, ahí volvía a estar otra vez su intensa mirada, con la luna reflejada en ella, o desde ella mejor dicho, con una profundidad sorprendente y en esos preociosos ojos azules, mucho de lo que buscaba en alguien a quien poder mirar como una igual.

Pero...

...era absurdo, rugbier, motero, con la edad que tengo y en la situación en la que estoy, absurdo...

O tal vez no...

Ahora como te dije ayer por la tarde, eres la protagonista de esta historia, porque cuando vuelvo a casa después de clase y estudiar, de entrenar duro en el gimnasio y en el césped  de tomarme una cerveza con mis Hermanos y reír con mis hermanos de manada, la sonrisa en la que pienso antes de cerrar los ojos y la voz que recuerdo dándome las buenas noches es la tuya ;-)

Sería injusto para ti decir que eres mi musa, te relegaría solo a un papel inspiratorio metida en una jaula de papel, esto es realidad y va por ti, cuando retome la ficción creeme que estarás, pero encasillarte en un rol que se te queda corto, es como tratar de encerrar en hierro frío un Pixie Irlandes, quizás todas mis letras fuesen escritas pensando en ti, buscando y experimentando lo que el Ka me tenía preparado hasta llegar a este momento...

Aun no lo se y si hay algo que la "vejez" me ha enseñado, es que no puedes atrapar el aire o el agua entre las manos, que el fuego es eterno cuando se usan los troncos adecuados y que la tierra, con paciencia y buena letra, se cultiva mejor para obtener cualquier deseo y poco a poco es ni mas ni menos lo que vamos haciendo.

Gracias por leerme.

Vuestro.

M.

Palabras para algo más que un Dolor

Uffff. 19 de agosto última entrada, y yo que quería actualizar cada semana, supongo que el "final" del verano (lo entrecomillo porque después de este verano creo que el "invierno" no volverá), me trae con una agenda algo loca y la implantación de las tres ruedas, ya os hablaré de ellas (a l@s que aún me seguís, que para sorpresa mía soís mas de l@s que creía), pero solo paso por aquí a dejaros este poema, que no es mío (ni mucho menos, no escribo tan bien) que ha puesto una amiga en otra red social y mira, me ha llegado y quería compartirlo con vosotr@s.

Nos vemos pronto.

Vuestro.

M.

Palabras para Algo más que un Dolor

Tal vez sólo es posible que podamos amarnos

mientras que dura un beso

o si se quiere una ardentía

que, poco más o menos, es una lástima de incendio,

quizá una lágrima de incendio,

y no puede vivir sino acabándose,

como la duración de una palabra sólo nos dice su verdad

cuando está terminada

y deja su memoria en el oído.

Tal vez tengo un cansancio dirimente

y he llegado hasta ti como el náufrago si le empujan las olas

puede llegar hasta la playa,

y he comenzado a andar con unos pasos tartamudos

hasta quedar extenuado,

y esto es ya como ver la espalda al día,

esto ya no es amar sino caer,

seguir cayendo sobre tu cuerpo como la noche cae en el

mundo,

mientras siento crujir mis huesos y mis besos.

Tal vez es cierto y sin embargo es triste

que nuestro amor sólo puede durar mientras que dure

un beso,

pero al besarte el tiempo se establece,

y tu cuerpo comienza a ser una pregunta,

cada una de tus manos tiene su gesto propio,

y el mirar de tus ojos empieza a conjugarse en voz pasiva.

Así me voy llenando de música y de tiempo,

y la música es sed,

y la sed es tan corta que tiene que nacer continuamente

como nacen mis ojos cuando el vestido empieza a resbalar

sobre tus caderas

y aparecen tus hombros soleados,

tu momentánea piel,

y tu cuello de miel agonizante,

y tu cintura que es de agua,

y recorro, una vez y otra vez, el corto territorio de tu

vientre,

con un mirar infinitesimal,

con un encendimiento que cada vez se hace mayor

y que al fin se convierte en bautismo

sobre un pecho pequeño que cabe en un dedal

y unas rodillas fuertes y despiertísimas que alguna vez como

las nubes tienden a separarse,

y las manos te nacen de repente igual que brota un

manantial,

y las caricias vienen del origen del mundo,

ya que cuando se ama

todo el cuerpo termina siendo labio.

Y no puedo olvidar que esto es un premio,

amiga mía,

un premio que me han dado para identificarme con la nieve,

mientras te miro

y se borra poco a poco tu rostro como se empañan los

cristales

pues estoy atendiendo a otro diálogo,

y este diálogo es una lágrima que tengo ya en el ojo,

puesta a punto

y nunca acaba de caer,

y se va convirtiendo en araña,

y siento tu temblor,

su velludo temblor parpadeándome,

y es un poco de miedo

o una embolia

que toca con su hielo esta vida que es mía

y la contabiliza, hora tras hora, como se cierra un inventario.

Y esto no es doloroso,

amiga mía,

esto es así,

como una mano que te agarra por dentro

pensando en que la carne se encienda sin arder,

y la demora se convierta en culpa

y el beso que te doy deje de ser una caricia

y sea más bien una pregunta,

esa pregunta destituyente

que no me atrevo a hacer sino en tu boca,

pues todo lo que soy depende de ella,

depende de saber que nuestro amor pudo resucitarnos

-ésta fue su misión y la ha cumplido--

pero

sólo puede durar

mientras que dura un beso.

Luis Rosales