Frozen laughs

Acabo de cerrar esta obra.

Abro el balcón, el viento helado de la sierra de Córdoba entra por la ventana haciendo que mi nariz active las defensas y se llene de esa agüilla helada que tanto coraje da.

Al fin he terminado.

Baremo general, positivo con ganancias, sonrio, quizas no me correspondan primas por esto, pero mi trabajo está bien hecho, he puesto toda la carne en el asador (una mania personal) y he salido victorioso y con honores.

El estado nervioso en el que estaba hace unos dias va remitiendo igual que el dolor que atenazaba el lateral derecho de mi mandibula, igual que mi caida de pelo (no me quiero quedar calvo!!), igual que mi estomago cerrado y ardiente, igual que la inestabilidad de mi pulso, la tensión elevada en mis implantes oculares...

Va desapareciendo, sin embargo tú sigues aquí...

Mi corazón agitado hasta hace unos días vuelve a latir sereno con ese tamborileo particular de los bradicardicos asiduos al deporte.

En el horizonte veo un nuevo reto, un nuevo equipo, cambios, modificaciones y avances.

"Sigue siempre adelante" decia Walt Disney.

Aunque estoy cansado de dar tumbos de un lado al otro de la linea que separa emocional y fisicamente a los solteros de los que no lo estan, es solo la guinda del pastel, supongo que llegará sola o no llegará, quien sabe.

Hace tiempo tome la decisión de que si al final acababa soltero, me compraría un capricho de soltero :


Aunque no sea lo que siempre he soñado, ya que en ese aspecto puedo ser algo tradicional, pareja, vivienda, mascota, viajes y quizas un par de enanos cabrones a los que criar, en ese lugar no entra este coche, sino mas bien este :


Mi intención era cambiar de coche estas navidades, darme el caprichito de cambiar el coche que ahora tengo por uno de los de arriba, el cambio es a mejor, ademas este coche tiene demasiadas historias que quiero dejar atras, desde quien lo escogio, hasta muchas de las cosas que han pasado en su interior (no todas torridas =p)
Ademas, como le comentaba a mas de un colega, el coche parecia estar gafado, lo sacaba del taller recien pintado y zas, arañazo o castañazo o cualquier desperfecto en chapa y pintura :S

Un cagarro máximo.

Sin embargo y teniendo en cuenta todos los factores, no quiero cerrarme segun que puertas tomando una decisión precipitada eligiendo una de las dos futuras modalidades que tengo preparadas, engrasadas y listas para usarse.

Por lo que si ya no fuese suficiente con el trabajo en la obra nueva (que es para dos años :D ) , las clases de acceso a la facultad (tengo que conseguirlo este año!) y el gimnasio (que 8 horas en una silla por muy ergonomica que sea y teniendo en cuenta lo que me gusta comer te hacen quedarte hecho un morcón con la misma movilidad que Espinete en una cama de velcro y eso teniendo el cuerpecito que yo tengo no mola nada), a partir del lunes y teniendo en cuenta que dispongo de algo mas de tiempo (¿dormir 8 horas? eso es de nenas!) me voy a embarcar en un reto a corto plazo.

Prepararme para poder pilotar esta preciosidad:


O una de similares caracteristicas ^^

Por lo que el deportivo y mi acceso definitivo al carnet de soltero tendrá que esperar :D

Mientras tanto veo el futuro inmediato :

Enciendo un cigarrillo saliendo a la calle con mi chaqueta ondenado al viento, me monto en el coche de empresa que arranca con un ronroneo atipico en un vehiculo todoterreno, abro la ventanilla a tope y mientras el frio invernal hace que las puntas de mi orejas se congelen empiezo a reir a carcajadas hasta que mis ojos lacrimean, me encanta pensar, disfrutar y sentir nuevas experiencias, pero desconozco lo que este aire frio traerá, lo que traerá la primavera, el verano... solo me queda disfrutar y aprender de todo lo que me espera, ¿os apuntais?

Tengo expectativas personales que cumplir, en las que solo interfiero yo, quizás puede sonar demasiado egoista, pero tengo que cumplir mis metas propias, las metas compartidas, bueno, quizás cuando llegue el momento me plantearé si deseo cumplirlas o quedarme con el carnet de soltero, mientras tanto a seguir actuando como me gusta hacerlo, poniendo toda la carne en el asador, con pasión y ese fuego interno que me lleva a hacer cosas que cuando las termino hasta yo mismo me sorprendo, a seguir peleando por lo que quiero conseguir para mi, aunque me gustaría que existiese un nosotros, de momento no puede ser, sigo corriendo, acelerando, derribando obstáculos o saltándolos, quien desee seguir mi estela y correr a mi lado, es libre de hacerlo, aunque como todo, no tod@s l@s corredores/as serán bienvenid@s ;)

Buen fin de semana a tod@s y recordad las palabras del genio de la animación criogenizado :

"Sigue siempre adelante"

Vuestro

M.

Sentado en el cuerno de la luna

Otra noche mas en vela.

Salgo a la terraza en bata, con mis zoris en los pies, un cigarrillo en la mano izquierda y mi Zippo en la derecha, el sonido a las tres de la mañana de la carencia de vehículos circulando, la no existencia de ese sonido de goma rodando sobre el asfalto es sobrecogedora, viendo Sevilla desde el lugar que la veo parece que estuviese en llamas.

Y mi mente vuela libre fruto de esa poderosa imaginación de la que beben los poetas y la imagino ardiendo en mitad de un caos total donde el dolor y la angustia se pueden palpar en el ambiente junto con el olor de la carne chamuscada y la sangre fresca en las calles.

Un rafaga de aire frio me saca de mi apocalíptica vision y hace que mis pelos se pongan como escarpias, sonrio, pongo el cigarrillo en mi boca y el "clinc" familiar y único de un Zippo llena de ecos metálicos la calle cercana, la llama prende, consumiendo el oxigeno y escucho perfectamente como el tabaco se quema crujiendo como hierba seca bajo la acción de fuego.

Mi cuerpo, una vez mas, se niega a descansar, mañana será un dia duro, estoy dejando mi puesto de trabajo perfecto para mi sustituto y poder ir a empezar en otra oficina, otro escenario, nuevos retos.

Cierro los ojos, escucho tu voz, la última vez que hablamos fue por teléfono.

Me gustaría tenerte de nuevo en mi cama desnuda sintiendo el calor de tu cuerpo y el tacto de toda tu piel contra la mia, toda tu.

Abro los ojos, ¿o quizas sigo con ellos cerrados?

Miro al cielo, la luna sonrie con su cuarto menguante, irónica y lejana.

Analizo, sumo, resto, vuelvo a analizar, combino factores, elementos sueltos, influencias externas, pienso en las posibles lineas temporales paralelas, uso la proyección mentat como teoricamente debe usarse, todo mi cerebro piensa al 100% en ello a pesar del dolor que atenaza mi sien derecha.

El resultado está claro, parte de mi busqueda ha llegado a su fin sin embargo donde existe preocupación y afecto querias y quieres ver control y opresión.

Disfruta de tu libertad.

He dado un paso mas, me pedias que no me desnudase ante ti, que podías hacerme daño, se que tu nunca estuviste desnuda ante mi, a pesar de haberme enseñado tus partes pudentas, ahora la distancia nos separa, a ti en tu libertad y a mi en mi evolución, pero no podemos negarle a esos 21 gramos, a esa libra de carne, lo que existe, esa magia de la que reniegas, a pesar de que la mente pueda decir otra cosa.

Sin embargo mi busqueda ha llegado parcialmente a su fin.

Y la tuya tambien.

Solo queda ser consciente y consecuente con ello.

Mientras llegas algun dia a ello, sigo esperando a poder saciarme de ti, haciendo lo que mejor sé hacer...

Caminar solo y sentarme a observar desde la luna...

Vuestro

M.

Numb / One Step closer

Estas dos canciones de Linkin Park han marcado mi semana pasada, sin embargo al igual que un eclipse y parafraseando a Mohinder Suresh :

Empieza con la luz y acaba con ella.
Y en medio, hay oscuridad.

Soy un poeta me gusta darle un carácter lírico a mi vida, usando metáforas y embelleciendo cada una de las palabras que puedo decir, mentiras dicen, quizás para una mente sencilla o alguien que sea incapaz de buscar el trasfondo o ver mas alla.

Al igual que las leyendas, el problema que he tenido, tengo y tendré es ese músculo único y de un tamaño superior a lo normal (que teniendo en cuenta mi complexión es comprensible), que en circunstancias como la pasada semana provocan efectos que aun estoy pagando, sin embargo es algo que a pesar de traerme demasiados problemas, físicos, morales y sentimentales, no debo cambiar, ya que de otra forma no seria yo mismo, seria otra persona, quizás mejor al ser mas frío y distante con lo que me rodea y siento, quizás no me diese un vuelco el corazón ni mi estomago se comprimiese expulsando su contenido en mitad de unas estertóricas toses, quizás tampoco el lado derecho de mi cabeza amenazase con estallar como tocado por Kenshiro y su Hokuto Shinken, quizás...

Pero quizás de ser así tampoco sintiese esa magia que sentí hace unos meses y poco a poco alguien fue apagando quizás no activamente pero si pasivamente, quizás tampoco habría ayudado a alguien con el "poder" generado por ese mismo centro de malestar a tomar decisiones y enfrentarse a sus propios demonios, quizás no sonriese cada mañana ni tuviese el valor y el arrojo de hacer muchas cosas que hago de las cuales demasiadas personas carecen, no, no es algo que vaya a modificar ¿por que he de apagar ese reactor que me hace ser capaz de sobrepasar mis propios limites? ¿Por una opinión? ¿Por una no aceptación?

Soy como soy, se perfectamente que tengo cosas que modificar, pero no pienso (parafraseando a la persona por la cual inicie este blog) NI DE COÑA cambiar el motor principal de mi vida, de la base misma de mi ser.

Aunque como le decía a unas amigas el sábado por la noche mientras sus novios hablaban del W.O.W. , lo importante no es el ver los defectos de los demás, lo importante es conocerse a uno mismo y mejorarse, tenemos el poder de cambiar el mundo, pero antes tenemos que cambiarnos a nosotros mismos siendo realistas y consecuentes con nuestras decisiones, teniendo en cuenta que el método empírico (prueba y error) puede hacer mucho daño a las personas que nos rodean, aunque a veces recurrimos a la falsa advertencia para esquivar responsabilidades, contando lo que queremos que la otra persona quiere oír para tenerlo pendiente de nuestro propio ego por la simple reafirmación personal.

Tengo un sueño, mientras sigo luchando por él, evoluciono, admito mis errores e intento ayudar a los demás a pensar en verde, a volver a la niñez y buscarle un por qué lógico a aquellos dilemas o situaciones que provocan reacciones adversas en nosotros, ya que es ahí en la lógica del razonamiento y del sentimiento, donde surgen todas las adversidades, el resto, es sencillo, llegar a ese punto es lo difícil, creo que estoy bastante cerca de alcanzar esa meta.

¿y vosotr@s?

"Yo soy yo. Tú eres tú. Yo no estoy en este mundo para llenar todas tus expectativas, y tu no estas en este mundo para llenar todas las mías. Porque yo soy yo, y tú eres tú y cuando nos encontramos es hermoso pero cuando encontrándonos no nos encontramos no hay nada que hacer."

Un saludo y gracias por leerme.

Vuestro M.

¿Justicia?

Quizás estoy dándole un carácter demasiado literario últimamente a este, mi blog personal, pero son cosas que no puedo evitar, darle el enfoque poético a lo que digo y hago, sacando la belleza, por cruda y dolorosa que sea a veces, de todo ello.

El mes de Octubre ha sido, por lo que puedo ver a mi alrededor, tormentoso hasta los extremos.

Analizando y estudiando un poco el comportamiento y las actitudes que he visto en este ultimo mes, podría decir que me quedo pasmado (o con el culo torcido como dicen en la hora chanante/muchachada Nui).

Son tres temas los que quiero tratar, que posiblemente a lo largo de lo que queda de mes, explore mas a fondo dos de ellos, contando con la inestimable ayuda de alguien con amplios conocimientos en los entresijos de la mente humana.

El primer tema lo descubrí realizando las funciones de mi segunda "profesión", blogjumpeando de un blog a otro di con Caballero ZP y con una noticia a la que hacia reseña que me dejo con la sangre helada.

Maores.

Quizás a todo el mundo le suene este nombre, pero quiero ir algo mas allá, no analizar lo evidente, cosa que todos hemos hecho gracias a la tele, la prensa, la verdulería o mil fuentes distintas mas.

Para quien no le suene le resumo :

1- Chica de 14 años se cuelga del malote de clase.

2- El chico tiene novia.

3- Ella sube un video/foto/x a su fotolog/netlog/esflog/myspace/x donde aparte de decir lo colgadísima que está por el que cree es el amor de su vida, que es un que en la foto aparece sacando morritos con "los oros" y la crestita, cuanto lo quiere y todas esas cosas de quinceañeras con las hormonas revolucionadas, que pueblan millones y millones de paginas de todo el mundo.

4 - Pero volvemos al punto 2.

5 - Supongo que la novia corneada se entera y le monta el pollo al "pollo de los oros".

6 - El "pollo de los oros" tras recoger a un "amigo" (ahora explicaré el carácter de ambos) va a casa de la chica, recogiendo por el camino una barra metálica.

7 - A las doce de la noche aproximadamente llama a casa de la chica, la cual por cierto está en pijama, le dice que baje, su padre (separado) no le pone demasiadas pegas ante el comentario de la chica de que son cinco minutos y que estará en la puerta.

8 - La chica baja, el chico la lleva a un descampado donde suelen jugar al futbol.

9 - El chico le cercena la garganta y la apalea, la chica sigue con vida, fríamente le dice a su "amigo" (según los testimonios de ambos) que no se preocupe, que aún esta con vida.

10 - El padre de la chica manda al hermano de esta a buscarla y se despreocupa totalmente ya que puede estar en casa de alguna amiga.

Antes de dar mi opinión, que puede entreverse en el resumen, analizare un poco la situación.

Tenemos a una chica que en plena revolución hormonal se fija en un chico con pintas de extra en una película de raperos americanos, entre otras cosas, porque él es de esos chicos malos, aquello de lo que te advierten que son cosa mala, sin embargo gracias al cine, la televisión, libros series, etc., tenemos el arquetipo que debajo de unas pintas de tipo chungo, realmente se esconde un gran corazón y el amor triunfara sobre todo, así que la chica no solo se fija en el, sino que se entrega a el, al chico malo.

Tenemos en cuenta que sus padres son separados y eso quiera que no quiera, a una chica de 14 años, cuya personalidad se esta forjando, debe de afectarle de alguna forma, entre otras cosas, buscando ese calor que no tiene en casa, o que no ve que tenga en casa, en otros lugares, por ejemplo, en brazos de esta figura antagonista social que es "el chico malo".


Tenemos a un chico con problemas de personalidad (¿hola?, soy un arquetipo más de la sociedad urbana actual) y una mente fría y calculadora (generalmente todos los que son infieles tienden a tener en mayor o menor medida una mentalidad así) que, no contento con la pareja que tiene, busca en otra chica algo mas, sin llegar a dejar a la primera o quizás con la intención de ser el mas "macho" teniendo a dos chicas a su merced.

El chico en cuestión por su comportamiento y personalidad atrayente y magnética, es de los que catalogaremos como "alfa de manada" con sus consiguientes "seguidores"


Tenemos a un padre separado con dos hijos que permite a su hija de catorce años bajar a la calle en pijama a las doce de la noche porque ha venido un chico a hablar con ella y después se despreocupa totalmente de ella.


Tenemos a un chico que quiere ser como el "alfa de manada" que cumple todas sus órdenes y carece por completo de valor para hacer algo distinto a lo que este "alfa de manada" ordene.


Tenemos a una chica, de la cual apenas se ha hablado, pero hacemos una hipótesis, pareja de ese "alfa de manada" la cual al darse cuenta de los cuernos, discute con el que creía era su chico, pero , no sabemos si por voluntad propia o por triquiñuelas de ese chico, sigue con él, son hipótesis ojo.

Los problemas una vez mas, vienen desde la base que tienen los jóvenes (yo me considero joven ojo, pero ya no soy "cachorrillo") tanto en casa como en el colegio.

También habría que estudiar la familia de los tres implicados en el asunto, sobre los valores morales y sociales que les han impartido a sus hij@s y si estos lo han entendido o no.

Lo que está claro, es que algo en alguna parte ha tenido que fallar estrepitosamente, que un chico mate a sangre fría a una chica de 14 años por haber puesto en Internet una foto/video/x de ellos dos besándose, no tiene excusa ninguna.

Creo que la vida es algo demasiado valioso como para cercenarla así como así, de hecho, a pesar de tener ideales bélicos, no creo en que la muerte sea la solución a ningún tipo de conflicto ya que en el razonamiento y la discusión esta toda solución posible, sin embargo creemos (gracias a los que mandan) que en casi todas las ocasiones la mejor solución es provocar dolor, físico, psicológico, moral o del tipo que sea, al "enemigo", que no es ni mas ni menos que otro ser igual que nosotros que defiende su postura creyendo que es la mas correcta, dialogo, raciocinio y entendimiento, pero no me desvío.

En este caso tenemos un cadáver "fresco" (y puede que mis palabras sean crudas) de una menor, provocado por un menor.

No estamos hablando de violencia de género con adultos implicados, estamos hablando de adolescentes ¿que más necesitamos para ver que algo en nuestro sistema falla? ¿Bebes homicidas? ¿Niños balbuceantes que matan a sus congeneres?

No miramos las bases del problema, la educación, el entorno familiar, los valores y no estoy poniéndome clasista con este comentario, no quiero que mis hijos (o mis clones como he dicho otras veces) tengan unos valores clasistas, machistas y retrógrados, pero tampoco que carezcan de valores y se dejen influenciar por la televisión, la radio o la novela de las tres de la tarde.

El problema no es un asesinato de una adolescente perpetrado por un adolescente, ese es el resultado del problema.

Nos echamos las manos a la cabeza y ponemos al chico de cabrón (que no digo que no lo sea) por haber matado a una chica que solo quería que la quisiesen como ella quería, solo buscaba amor y encontró la muerte en un descampado, desangrándose sola y apaleada en mitad de la noche de Halloween.

Creo que nadie, ni siquiera ninguno de esos payasos (que por cierto de alguno hablare a continuación) que hacen la vida imposible, intentando destruir lo que no es de su agrado, a los demás, si siquiera ese tipo del que estaba enamorado Satán (véase South Park La película) que encontró en la Horca su final a manos de su propio pueblo, creo que nadie merece morir así.

Fantásticamente hablando, espero que algo de esas pelis de serie B que tanto me gustan, sea cierto y Maores vuelva de alguna forma para devolverle al chico lo que ella le hizo.

Al menos, esa es mi opinión y me pregunto ¿Es justo que una chica de 14 años muera a manos de otro chico porque alguien en algún punto de la vida de este no haya sabido darle unos valores correctos? creo que la respuesta es NO.




El segundo tema es sobre las opiniones que alguien ha vertido sobre una persona a la que considero Amiga, no colega, ni conocida, sino Amiga, la cual, evidentemente como amigo suyo que soy, se que no es perfecta y que muchas cosas de las que esta persona dice aquí pueden ser ciertas en mayor o menos medida, pero creo que el airear de esa forma los trapos sucios ajenos, lo ha colocado en una posición totalmente negativa.

Tenemos como entorno de estudio el ambiente Heavy/Gótico/Emo/Visual/Punk/Friki de Sevilla.

Tenemos como grupo de estudio las personas con edades comprendidas entre los 16 y los 28 años.

Tenemos como ubicación de este estudio los lugares frecuentados por este grupo de estudio, véase la margen del río, bares de ambiente, bares de copas y garitos (o antros en algunos casos) donde ponen la música acorde con la actitud/personalidad/arquetipo genérico.

Una vez ya estamos metidos en situación entramos en estudiar a los sujetos de este caso.

Tenemos una chica muy atractiva, bisexual y con algunos problemas psicológicos de caracter depresivo, con una personalidad y comportamiento controvertido que genera opiniones (y envidia, mucha envidia) allí por donde pasa.

El chico que hasta hace poco era su compañero, por motivos que aún desconozco publica esto :

"Este es un mensaje para todos los que conocen a Karol,algunos ya saben como es realmente,otros aun estan engañados,como yo hasta hace poco tiempo.Debi hacerle caso en su momento a todos los que me lo advirtieron. Los que me conozcan sabran como era la relación entre ella y yo,y todo lo que ella me queria y demás.Pues anoche me rompió el cristal del coche y me robó,además se llevó una copia de las llaves de mi casa para intentar robarme ya que no tiene dinero.Y hace un rato me he enterado de que va diciendo por ahi que yo he abusado de ella,en la vida he hecho eso y jamás lo haré,no soy así.Si dejamos de tener relación fue porque acabe harto de ella y la eche de mi piso, que en todo momento he pagado yo y donde la acogí.La he estado manteniedo economicamente durante meses porque la consideraba mi amiga. Su familia me apoya y esta de mi parte, al igual que mis amigos y todo el que me conoce. Yo antes la disculpaba porque pensaba que estaba loca y me daba pena, ahora sé que realmente es mala,es la peor persona que he conocido en mi vida, capaz de robar a su mejor amigo,al que lo ha dado todo por ella, capaz de robar a su madre,a su padre... es una persona fria, calculadora, malvada hasta la medula. Mi consejo es que no tengais relación de ningún tipo con ella, el día menos esperado os apuñalará por la espalda como lo ha hecho conmigo. Mejor que ella no siga con este asunto y me deje tranquilo que es lo único que pido,solo quiero que desaparezca definitivamente de mi vida. Por cierto, es una mentirosa compulsiva, todo lo que cuenta de su vida es mentira, su padre no esta muerto ni era director de cine, vive en el poligono San Pablo, al lado de la gasolinera BP, lo se porque he comido varias veces en su casa. Tampoco está viviendo en Madrid como dice, vive con su padre en el sitio que os he dicho, el fin de semana que consigue algo de dinero se va a Madrid, pero como este no tenia se ha quedado aquí y os ha mentido a todos diciendo que ha venido desde alli a pasar el fin de semana. Es patetica, puedo seguir hablando, si ella para yo también lo haré. Lo que yo digo es verdad no mentiras como las de ella."

La cuestión es que recurriendo a el camino fácil, y teniendo en cuenta que es luna llena, lo mas fácil seria que el muchacho en cuestión le explicase con su ojete a la punta de mi bota el motivo por el cual ha escrito eso así y con tanta mala leche, pero ni su culo habla ni mi bota escucha, por lo que espero encontrarme con el este fin de semana a ver si me puede explicar no solo su versión de los hechos, sino el motivo por el cual ha escrito eso así propagándolo a los cuatro vientos como un sonoro y nauseabundo pedo al lado de un ventilador en mitad de una reunión de ejecutivos.

Sé perfectamente que Carol, la chica en cuestión, no es ninguna santa, pero los extremos de vileza que describe este chico, me parecen increíbles hasta para alguna de mis peores mascaras (las cuales por cierto siguen ardiendo y no veas como apestan las joias!)

El fallo que cometió Carol fue seguir en el candelero, seguir a ojos del público, siendo comidilla de ese grupo de radiopatio que forma el entorno de estudio mencionado antes, los cuales y pese a desconocer cada caso particular, parece que :

a) tienen demasiado tiempo libre

b) son tan incapaces de ver y disfrutar cosas de su propia vida que se dedican a manosear la de los demás

c) la gente con tanto tiempo libre e incapaz de disfrutar de la propia vida tiende a generar un sentimiento de odio hacia el resto del planeta que da miedo

Por mi parte y por problemas técnicos de esta maquinaria que fuerzo día a día a superar sus propias cotas mas altas, yo me retire de dicho candelero y ahora que he vuelto a recuperar fuerzas y mas allá, ahora que soy yo y no la imagen que proyectaba, y si, aún no he llegado a la meta, pero gracias a enzimas catalizadoras externos estoy consiguiendo alcanzar el resultado final mucho antes de lo que esperaba, pero aún me sigue quedando camino por recorrer, pero sigo con el tema que me desvío y me pongo a divagar (coño! como el nombre del blog xD).

Ahora que estoy mejor de lo que estaba, miro la posición en la que me encontraba y todo lo que la rodeaba y me doy cuenta de que realmente, ese no es mi sitio, puede que pasar un rato a disfrutar de la música, bailar, charlar y comentar alguna película, pero ya no es mi lugar, nunca lo fue, la de mi imagen, lo que yo era (o aparentaba ser) antes habría encajado a las mil maravillas pero ya no.

Me pregunto si Carol está en esta misma situación de catarsis y por eso se ha marchado a Madrid...

¿Es justo que por envidia, celos o simple diferencia de opinión se machaque así a una persona que es sabido que tiene problemas? ¿Cual es la intención, acrecentarlos, llevar a esa persona a la locura total, acorralarla? ¿Por qué? ¿Por mera diversión? ¿A tal punto de crueldad han llegado los "humanos"?



El tercero, bueno, es algo personal (¡leches, como este blog!) y es que una vez mas, mi confianza en el sistema ha fallado, pedimos justicia pero tenemos leyes, leyes que protegen a quien miente, a quien abusa, a quien por su condición de ¿inferioridad? se aprovecha de mentiras para llevar a la peor situación posible a otra persona por mero despecho, envidia, celos, o peor aun, por dinero.

La libertad y el respeto hacia una persona no deberían tener precio y una vez mas existen personas que por dinero son capaces de hacer lo que sea.

Solo espero que ya que no existe justicia sino ley, que una justicia "superior" ponga a cada cual donde le corresponde, que la rueda Karmica gire y como decían en "jóvenes y Brujas" lo que des, te sea devuelto por triplicado, yo no soy el ejecutor de dicha justicia, solo puedo hacer lo que hice en Enero del año pasado, dar la espalda y a diferencia de esas fechas no volver la vista atrás, lo siento mucho pero no puedo demostrar piedad, ni ternura con alguien que actúa usando la mentira y la manipulación para atacar a uno de los derechos fundamentales del ser humano, hace tiempo que lo hice, solo espero que esta vez sea la definitiva y no volver a saber nada mas de esa persona, y menos aun cuando lo hecho ha sido solo por dinero.

¿Es justo que alguien por dinero sea capaz de joder la vida a otra persona? ¿Por qué se permite esto?

Evidentemente tenemos fallos en el sistema, la Justicia falla, pero no por ella en si, sino por quien instruye de sus valores, el problema viene desde la base, solo espero poder ser padre algún día, para intentar marcar la diferencia con mis hij@s y que ellos lo hagan con sus congeneres, como lo intento como adulto con aquell@s que quieren escuchar y no solo oír.

Y no, no soy el nuevo Mesías ;P

Solo soy alguien que piensa y que os insta a que penséis, sea lo que sea e intentéis marcar la diferencia en una sociedad de borregos, si todos llegamos a pensar con autonomía, siguiendo una corriente de pensamiento pacifica, dialogadora, racional, quizás algún día, consigamos esa utopia de la sociedad perfecta, mientras tanto, a algun@s, solo nos queda seguir ocultándonos del resto, para no ser marcados como Monstruos por pensar diferente o intentar marcar la diferencia, en lugar de por comportarnos como autenticos monstruos (que algunos tambien hay).

Para tod@s l@s que somos así, solo una nota mas (parafraseando a mi querido Clive Barker)

"Midian, la ciudad de los "monstruos" donde todos los pecados son perdonados"

Allí os espero ;)

Gracias por leerme ^^

Rage of the burning Moon

Siento la bilis en mi estomago, hace años que no me pasa esto, mi estomago arde, busco un almax, un chicle lo sustituye.

Mi corazón acelerado.

Mi imaginación, ese lugar en el cual tiendo a refugiarme demasiado, me invita a llevar a cabo lo que la rabia interior "susurra" con el torrente de voz de una manada de bestias embrutecidas por el influjo de la luna ascendente.

"Aún queda mucho en ti"

Esa frase retumba en mis oídos, fruto del recuerdo y mis sentidos aguzados por la hiperventilación y la taquicardia hacen el resto, te escucho como si te tuviese aquí al lado gritándolo con tu dulce voz a mi oído.

Mis manos se abren y se cierran.

Aprieto los puños.

Me hago sangre con mis uñas en las palmas de las manos.

Extiendo mis brazos y abro mis manos, parecen los brazos de una bestia licantrópica.

Mi imaginación sigue gritando, alimentada por la rabia interior y potenciada por la sombra que yo mismo proyectaba que intenta volver.

NO.

Sal a la calle, caza, busca a algunas de las personas que anhelamos caza, golpéalas impunemente, bebe, folla, no pienses en como comportarte, realmente a nadie le importa...

Una lista de caras, nombres, ubicaciones, pasa en formato verde-monocromo por delante de mis ojos.

Movimientos, lugares donde golpear, formas de acercase, equipo, el sabor metalico de la sangre caliente corriendo por mi garganta y derramandose sobre mi pecho.

NO.

No puedo darle rienda suelta a mi oscuridad interior, ya no, mi senda es la de la redención y si duele, así sea, pero nunca volver atrás.

Se quien soy, no soy esa imagen, no soy eso.

No soy un Monstruo.

Alguien tenía razón, tengo un gran potencial para el mal.

Pero lo rechazo, mi voluntad es mas fuerte, no puedo sucumbir a mi seductora oscuridad interior.

Y lo reclamas de mi, mi lado más monstruoso...

Sin embargo, lo irónico de la situación, es que haciendo esto, tal y como lo hago, quien se fortalece soy yo mismo.

Intento reconducir los instintos, me sorprendo en esas cuatro paredes acristaladas rodeado de esteroidizados muchachos con baja autoestima, cogiendo casi el doble de peso del que soy capaz, termino mi serie y aún quiero más.

Algo arde en mi interior.

Salgo a la calle, la adrenalina corre por mis venas.

Me tiembla el pulso.

Veo borroso.

Mi corazón amenaza con salir del pecho a través del esternón.

No necesito más estímulos, sin embargo igual que hace cuatro meses coloco los cascos y el random, ese maldito random que a veces intenta joderme me regala una pieza acorde con la situación.

No pienso en calentar, no pienso en la ruta, solo conozco un camino donde poder dar rienda suelta a lo que necesito.

Levanto volutas de polvo a mi paso, desconozco a la velocidad a la que voy, mis pulmones ya no amenazan con ser expulsados como hace cuatro meses, se mantienen bien y mi corazón solo martillea al ritmo de la música.

Paso por al lado del camposanto en mi demente carrera ascendente.

Llego al inicio del sendero.

Salto para esquivar las vallas de obra.

Aumento la velocidad.

Resbalo por el fango del suelo, pero no llego a caer, salto de nuevo pudiendo dejarme el tobillo en el sitio.

Sigo corriendo, no de ti, no de mi rabia, no de mi mismo.

Corro porque necesito dar rienda suelta de alguna forma a esto.

Llego a la zona deshabitada, debajo de mi solo cae monte, oscuro, silencioso, lleno de vida y vegetación y casi con toda seguridad alguna pareja haciéndose arrumacos sobre el follaje de las hojas caídas de los árboles.

Miro hacia abajo, el descenso es muy empinado, nunca he hecho esto antes, puedo caer, rodar y abrirme la cabeza, pero se que tal y como estoy de acelerado no me enteraría a menos que algo cortase mi cabeza.

Sonrío como un demente, subo el volumen del nuevo corte que el random me vuelve a regalar.

Y salto.

Cuando mi pie izquierdo pisa sobre el suelo comienzo a gritar, a bramar, a sacar el animal que llevo dentro que furioso pide salir arañando desde el interior, intentando destrozarme y hacerme caer, sin embargo como a todos los animales furiosos lo conduzco por donde quiero que salga.

Las ramas golpean los brazos que cubren mi cara, el suelo parece deshacerse debajo de mis pies en mi loca carrera hacia los cientos de metros en pronunciada pendiente que recorro instintivamente.

Si no tuviese que ir el lunes a la oficina y supiese que no tengo que estar presentable (y no tuviese aprecio por mis genitales) haría este descenso desnudo.

Llego abajo, caigo de rodillas con el sabor metálico de la sangre y la adrenalina en mi boca.

Quizás no sea la forma mas correcta, pero he conseguido sobreponerme y nadie mas que yo mismo ha podido sufrir las consecuencias.

"La senda de la redención" me digo a mi mismo.

Una nueva lección aprendida ya se como dominar a la bestia en lugar de que ella me domine a mi.

El random una vez más me regala una pieza acorde.

Sonrío.

Ajusto la braga a mi cuello y subo un poco más la cremallera.

El pabellón de baloncesto está frente a mi.

Otro lugar donde vencer a demonios interiores del pasado.

Silbando la melodía que suena en mis oídos me dirijo allí.

Fortalecido.

Una vez mas, soy yo quien gana y esta batalla ha sido dura.

Sin embargo, se que aún me quedan muchas mas y se que las ganare todas.

No puede ser de otra forma...

Gracias por leerme.

Vuestro.

M.

MEME TRINA

MEME ANUNCIO DE TRINA


Asignado por Aïcha:

01. Empecé una conga y nadie me siguió: varias veces de hecho, incluso sin estar etilizado xD
Haces el canelo si, pero ¿y lo bien que te lo pasas?


02. Tatuarme a Iván Campos… si para hacerme el que tengo me llevé la tira de años, para hacerme a un ¿futbolista? no gustándome el futbol lo veo demasiado improbable como para siquiera planteármelo


03. Subir a la bailar a la barra de un bar: y liarla parda como diría la otra, si, lo he hecho, pero esto solo estando con gente muy cercana


04. Llorar con Titanic: Con Titanic no, de hecho esperaba ver al DiCapuchino con los mocos congelados, pero no tuve oportunidad, sin embargo algunas pelis que siempre me hacen sentir congoja son: El Cuervo, Noviembre Dulce, El Diario de Noa y Braveheart


05. Dejarte bigote para salir de marcha… llevo bigote pero no para salir de marcha...


06. Salir voluntario para que te hipnoticen... No suelo ir a trucos de prestidigitadores ni mentalistas, de todas formas veo bastante difícil que alguien consiguiese hipnotizarme, tengo la cabeza muy dura =P


07. Inventarte un chiste y que nadie se ria: pues si, pero el que mas se ríe soy yo y tengo una risa contagiosa xD


08. Comprarse un gin maxtis (o algo así) : va a ser que no, prefiero practicar deporte tradicionalmente, corriendo y esas cosas humanamente humanas que no hacen muchos de los tipos que se meten Asteroides de esos programas...

Y no nomino a nadie porque no me da la gana, ale xD

La Fábula del Guerrero

Recuerdos de hace años cuando practicaba artes marciales vuelven a mi en estos momentos, rememorando la enseñanza que el Sensei nos intentaba inculcar.

Aunque por otra parte también me siento como Ace Ventura en la (creo) segunda película.

Mi Sensei por aquel entonces era un hombre joven, aventurero y con un afán de conocer mundo sin igual, equipado con una mochila, algo de dinero, su todoterreno y un mapa recorrió parte del Paris-Dakar durmió en mitad del desierto del Sahara con las estrellas como única compañía, camino a orillas del Mar Muerto y en su ultimo gran viaje, en el cual se llevo desaparecido casi un año consiguió entrar en un monasterio Tibetano, es en esta historia en la que se centra mi recuerdo.

Según nos contó, tras viajar por carreteras infernales llego a las puertas del templo, las cuales encontró cerradas a cal y canto, con un chino de "Kentucky" consiguió chapurrear a alguno de los aldeanos que Vivian cerca del monasterio que solicitaba acceder al monasterio y aprender una variante del Kung-Fu.

El aldeano rió en su cara, diciéndole que era imposible entrar en el templo, pero que sin embargo transmitiría su intención.

La respuesta no se hizo esperar.

Teniendo en cuenta las condiciones climatológicas de la zona, el requisito que le pedían era algo imposible para alguien normal, pero mi Sensei no era alguien normal.

Puede que fuese una broma de los lugareños, pero llevo a cabo la propuesta: pasar una semana frente a las puertas del templo con una alimentación casi nula.

Conocedor de muchas técnicas de relajación y de su propio Chakra se sentó en la postura de meditación de la flor de loto y condicionó su cuerpo para lo que le esperaba, la explicación es mucho mas larga, pero no quiero aburriros, es mas, parte de esas enseñanzas son lo que me han hecho ser como soy, pero ni de lejos llego a su nivel, soy incapaz de llegar al nivel de concentración necesario para enviar impulsos musculares sin variar la postura cuando estos se adormecen para evitar el colapso del sistema.

La cuestión es que la semana pasó y las puertas del templo continuaron cerradas, sin embargo un monje peregrino intentó disuadirlo de su intento ya que según le dijo sutilmente, aunque era digno de entrar, pero el templo se encontraba cerrado a cal y canto para los Gaiyin (termino despectivo que usan los orientales con los occidentales).

A pesar de ello, el siguió esperando frente a las puertas del templo.

Paso otra semana y mi Sensei continuo allí.

Al finalizar la segunda semana un monje que se identifico como el guardián de la puerta le indico en un arcaico ingles que si deseaba entrar primero tendría que vencerlo.

En ese momento los corazones de toda la clase hicieron una pausa, nuestro Sensei después de dos semanas tomando poco mas que agua, con frío, humedad, y plantado delante de la puerta de un monasterio, enfrentándose a alguien que estaba en mejores condiciones y del resultado de ese combate dependía su meta.

Pasó los siguientes nueve meses dentro del monasterio integrándose en la estoica vida que llevaban los monjes, después volvió a España.

Uno de nosotros le preguntó “¿Sensei cuanto tiempo habrías esperado? Y ¿Qué hubiese pasado si después de ese tiempo no te hubiesen dejado entrar?” la respuesta que dio os dejo que la meditéis vosotr@s y ya os contestaré sin metáforas como hizo el, pero este blog no está solo pensado para contaros cosas sino para haceros pensar un poco ;)

Hablo de el en pasado porque hace casi un año un infarto se lo llevo de nuestro lado.

En su memoria y aplicando todo lo que nos enseñó escribo estas líneas.

Por otra parte, como decía al principio, tenemos la versión “cómica” del mismo hecho, cuando Ace esta encima del tronco para ser considerado digno de algo con la tribu con la que está viviendo y los niños de la tribu se dedican a putearlo tirándole bolitas a la cara.

también para l@s aficionad@s al anime podría haceros mención a las tantas escenas en las cuales el protagonista o un secundario mantiene la posición mientras que algo/alguien le pega con todo lo que tiene, destrozando sus ropas y todo lo que tiene detrás.

también podría haceros mención a la escena final de X-Men 3 en la que Lobezno se acerca a una descontrolada Jean Grey/Fénix y sus ropas son destrozadas y las oleadas de destrucción que esta crea hacen que la piel de este salte en trozos y solo gracias a su factor de regeneración sea capaz de llegar a ella.

Pueden existir muchas opciones en la situación inicial en la que se encontraba mi maestro, otros templos, otra espera, otra forma de afrontarlo, sin embargo, el deseaba entrar en ese templo y hacerlo como lo hizo.

Su corazón le decía que era lo correcto y por eso lo hizo así.

Puede que en el monasterio de “al lado” le hubiesen franqueado la puerta antes, que tuviesen mejores conocimientos y enseñanzas o simplemente que fuese mejor en todos los aspectos, sin embargo ese era el templo en el que el quería entrar y en el cual querían admitirlo, solo lo separaba el tesón, la paciencia y el aguante estoico.

Siempre por supuesto, conociendo sus propias limitaciones.

Por eso, el primer paso antes de embarcarnos en algo así, es conocer nuestras propias limitaciones y saber hasta donde estamos dispuestos a llegar para conseguir lo que deseamos, saber que estamos dispuestos a sacrificar por un objetivo que es una aspiración superior al resto que podemos conseguir.

Evidentemente, esto como todo, es subjetivo y de la opinión de cada cual, también podemos darnos cuenta al cabo de X de espera, pensándolo racionalmente y no dejándonos llevar por un agobio momentáneo, que el fin que buscamos conseguir no vale la pena, aunque bajo mi punto de vista, eso es de tener poca fuerza de voluntad y decisión ya que cuando te embarcas en una gran aventura, debes haber pensado en todos los pros y contras para saber si serás capaz de llegar al final.

En este momento en el que me encuentro, me siento con fuerzas y capaz de llegar al final, si mis fuerzas físicas flaquean, podré retroalimentarme de las internas, si estas también fallan podré hacerlo con otros estímulos, como bien decía en otras entradas anteriores, solo es cuestión de voluntad y según mi propio análisis interno, consciente, realista y racional tengo bastante y también mucha de reserva

¿Como podría ser de otra forma?

Mi corazón, es el corazón del guerrero.

Una vez más, tiempo.

Pd. Espero vuestras respuestas al comentario del Sensei!